余生：请指教 – 爱读书

生活，说不清对对错错，理不清是是非非，只要真心的付出过，认真的面对过，对的，错的，只要无愧于内心，又何必计较太多。学会淡然，用一份云淡风轻的心情，面对生命中的每一天。

余生的散文

余生，这个词语对我来说，是很玄的吧。因为我的人生才过了十多年，而余生这个词语对我来说，实在是太遥远了。有点遥不可及的感觉，因为离我很远。我也一直认为我的余生还有好长的路，余生离我很远很远，所以我都不想去想，自己的余生该怎么办了。

我也不知道自己的余生会是什么样子的。更不知道我的余生，会不会有个人陪我一起走这慢慢的余生路。我不懂自己的现在是为了什么而努力了，因为我的余生真的还有好就好长的路啊。这条路，长的我都看不到了，我也不知道自己的余生到底是什么样子的?我的余生到底该怎么办，我应该怎么活，这一起IE的一切诶对我来说都是未知的。不过我想的是能靠自己好好活一次吧，不管以后的我是什么样子，长得清秀也罢，性格急躁也罢，孤独也罢，一个朋友都没有也罢，我想我是不甘心做一个只依附在别人身边的人的。我一定要闯出自己的一番天地，我一定要最好的自己，至少现在的我不会让以后的自己后悔。

我不会每次见到别人都说，哎呀我小时候我年轻的时候是多么的傻是多么不争气，这样的话我甚至都有点不屑去说的意思。因为我觉得这样真的是毫无意义啊，至少现在的我是活的毫无意义都会让以后的自己后悔，那么现在的自己到底活的多失败，多没有存在的价值呢?我一直认为如果现在的我不能给以后的自己带来自豪的感觉，那么就是失败的。至少我自己心里会很难受，我不一定要比别人优秀，有些人可能天生的资本就是要比我好上很多，因为这是他们父母给他们的，他们天生就拥有这些东西，他们天生就比别人要好上很多。所以我不想做一个最优秀的人，但我想我至少要做到一个让自己以后提到现在的自己时，能够自豪一下的人吧。我不希望自己是多么多么厉害的人物，至少我也能有自己的精彩啊，虽然我只是个小人物。

余生，我至少要好好活，现在的自己也要好好活，为了余生的我能够骄傲一些，能够自豪一些。

余生晚安

这是个夏天的夜晚，虽然不是繁星满天，也是星星点点。我搬了把椅子坐在门口的柳树下，路灯把柳枝的影子拉长，有风吹来，树影婆娑。

我的面前是一张小方木桌，桌子对面也是一把小椅子，椅子上坐着一个年纪和我相仿的女子。说年纪相仿，是因为看上去很年轻，后来得知，她已经年逾五十。我们的手里各自有一杯普洱，将凉未凉。她端起茶杯，缓慢而优雅地饮了下去，而我依然捧着茶杯，并不急着将温热的茶汤饮下。彼时，她微笑着指了指我手中的茶杯，我会意地饮下，一种闲散而醇厚的气息瞬间弥漫上来。

对面的女子五十多岁了，仍旧能够感觉到一种女孩的气息，的确有些奇怪。其实，她说不上长相清秀，相反很妩媚，或者用妖娆形容也不为过。长长的卷发，婀娜丰满的身材，白净的皮肤，红润的嘴唇。虽然妆容极淡，却称得上精致。然而，所有见过她的人，都觉得她有一点风尘味道。是的，不止一个人这样说，当然大多是背后闲话，唯独我觉得时光对她格外厚待，她依然有着年轻女孩的气息。在了解到她的故事，在我短暂的不可思议之后，这种感觉则变得越发浓郁而深刻。

到了这个年纪，不仅有着妩媚的五官，妖娆的身段，还有着女孩的气息，如此朴素和生动。我想，这大概就是修禅了。

故事是听来的。她与我住在同一个小区，因为是租来的房子，起初左邻右舍都是我不熟悉的。

我喜欢观察人，尤其是一个人的背影，熟悉的、陌生的。仿佛透过背影，就能捕捉到一个故事，虽然每个人都有故事，我的这种想法还是有些荒谬或者徒劳。

我也喜欢想象，在我第一次注视她的背影时，想象她该有着怎样漂亮的面容。夏天的某个早晨，她就走在我的前面，只要赶上几步，就能一睹芳容。棉麻长裙，脚下方口皮鞋，鞋跟不高，但足以衬托她的亭亭玉立。栗色的卷发，柔软地散在背上，手里提着一个简单的、褐色的包，举手投足间都是优雅。

尽管我相当好奇，在去往买菜的路上遇见这样的背影，还是极力克制着没有超过她。而是跟在她的身后，听高跟鞋在水泥地面上发出的悦耳声响。跟着一个人的背影，想象一个人的芳华，脑子里突然冒出一个词语：青春尚好。

是的，我想她一定是个年轻的姑娘，有着皓齿明眸的青春。我走向超市，扭转身子恋恋不舍地望着她的背影融入了广场。也许是去跳舞吧，她那么美，跳起舞来一定婀娜多姿。

后来也遇见过她，依旧是背影，我依旧能一眼认出是她。只是鲜有跟在她身后的机缘，小有遗憾。

很偶然的机会，我送孩子上学，邻居阿姨刚好同行，我们与她再一次擦肩而过。阿姨在这个小区住了很多年，当然十分熟悉这里的人和事。我和阿姨自然聊起了这个婀娜多姿的女子，没想到阿姨真的告诉我，她认识。

我几乎是屏住呼吸，强忍着好奇，有一句没一句地往这个女子身上引话题。阿姨说，这个女子其实年龄和她差不多。

我“啊”了一声，然后马上控制住惊愕的表情。邻居阿姨五十几岁，虽然气质也不错，但是脸上早已爬上了许多道皱纹和星星点点的老年斑，我顺理成章地把她归类为上了年纪的老人。而我一直念念不忘的旖旎背影，怎么也无法和五十几岁联系起来。当下慨叹：那个女子保养得真好。

邻居阿姨又说第二句，我彻底惊住了，那一刻连失态的表情都忘记了掩饰。

阿姨说，那个女子结婚一个月丈夫就死了，死于中越战争，八十年代后期。女子的丈夫是阿姨的同学，那个女子没有孩子，至今未嫁。郎才女貌的一对，却有缘无分，早已是阴阳两隔。

时隔三十年，我在阿姨的语气里，依然听得到深深的惋惜。

她那么年轻，为什么没有再嫁，她还在美丽的年华啊!在心里打上大大的问号时，好像已经有了答案，我还是下意识地问了一句。

也许是感情太深，或者是再嫁政府就不给她补助了吧。可她有工作，应该不是为了那点补偿。反正这么多年，她就是一个人，起初我们这些同学都很同情她，可是都有各自的事情，时间一长，也就顾不上她了。不过看起来她活的很好，我们老了，她还年轻。

阿姨还说了些什么，什么时候进屋的我不知道，那一刻我整个人雕塑般僵在了那里。这样的故事原本在我的小说里，当它活生生地摆在眼前时，我反而被惊呆了。

我想，我没有理由质疑故事的真实性，也不该质疑，毕竟我的小说里，那么多真爱的影子。回到现实生活，我为什么不敢相信呢?爱情从来都是以各种版本存在，而真爱的本质一定是从一而终。

对于一个酷爱文字的人来说，故事就是灵感的源泉，我很迷茫，很想一探究竟。一直以来，居然没有合适的机遇走近那个女子，这让我很是苦恼。道听途说，其可信度不足以用文字来记之。

不过，人生的际遇真的很奇妙，真正面对她的那个傍晚，来得毫无征兆。

她是来我们小餐桌打听相关情况的。欣赏一个人的背影那么久，当那张脸生动地投影在眼眸里的时候，我居然很安静，完全没有听到故事时那般惊讶。这一刻，我如此近距离地面对她精致美丽的五官，却出乎意料地表现平淡。像老熟人似的回答着她的问题，不用按捺心里的万马奔腾。甚至，心里特别笃定我们一定有机会坐下来聊聊天。

事情很简单，不过就是亲戚的小孩要来小餐桌食宿，她帮忙来打听一下价钱，顺便查看一下环境。对于小店她当然是满意的，说暑假后孩子就来。

于是，我很自然地加了她的微信，并没有主动去打扰她。昨日天涯，今日咫尺，反正我们一直都在。

相信她一直关注我的朋友圈，虽然从来都不评论。究其原因我也说不清，骨子里就是确信她在关注，仅此而已。她的网名叫做“余生”。这个名字，一定会让你第一时间生出心疼，彻骨的那种。反正我是。

有一天她发来一句话：就这样，在你的世界里兀自妖娆着，一直一直这样。

我的回复很简单：彼此。彼此。

她一定懂了。之后，我们还是没有言语交流，她也从不发朋友圈，但我从来都相信，她内心一定繁花似锦……

就像此刻，我们分坐在小桌旁，惬意地喝着普洱，虽然什么都不说，却好像彼此已经认识了很久。

二十多岁的时候，余生对于我来说是很长的日子，长得看不到头，那是我和他漫长的、浪漫的余生啊，她突然开口。那种女孩子气油然而生，她没有哭，我也没有看到眼泪，她眼角的细纹里藏着笑。

我给她的茶杯斟满水，也给自己的倒满。然后不约而同地举起杯，敬什么呢?我说。

敬年轻!她说。我们相视而笑。

自他走后，余生，就只剩我自己了。我们俩漫长的一生，就只剩下我一个人走了。我哭过，也想过随他而去。可我舍不得，舍不得我再也不能活着思念他。所以，我得好好活，为两个人活，我还有回忆的灿烂啊。

她举起茶杯，我们碰了一下，敬爱情!我说。

女人活在这个世上真的不容易，尤其像我这样没有男人的女人。活在人言与世俗里，到最后活到取悦我自己，真的不容易。她端起茶杯在手里轻转。每当我萎靡不振，就感觉对不起他，他是真的爱我，爱我最美的样子。直到他离开这个世界，我的美丽依然在他心里。他对国家而言就是一个军人，而对我而言，却是全世界。我得在我的世界里美丽地活着，活下去。

敬女人!我举起茶杯。眼泪落下。

苦吗?我看着她。

不苦。沧海桑田，心如止水。我喜欢夜晚，白天的喧闹不属于我，我只是在努力更好地活着，而夜晚就是我和他的，我的床上依旧是两个枕头，两床被子。只有到了夜晚，只有我睡着了，他才会回到我的身边，在梦里我们相依相偎。当然，从来不觉得自己可怜，长夜寂寥，我从不孤单。他一直都在，昨日天涯，来日咫尺。

你喜欢看星星吗?她问我。

很少看，我如实回答。

我喜欢看，这也是我喜欢夜晚的一个原因。看星星久了，就好像看到了自己的心事，更好像看到了他。我们对着星星聊啊聊，夜深了，我们就彼此道：晚安。

如果不是她真的坐在我面前，如果不是手心里将凉未凉的茶杯，这样的故事，这样的场景，真的恍惚在书里。

夜深了，余生与我告别，翩然离去，留给我的依旧是美丽的背影，还有蔓延在夜色里的女孩子的气息。

余生，晚安。

余生很长你好难忘

感情中最卑微最无力最绝望的三个字，不是分手吧，不是我走了，不是不合适，也不是你不在。而是，我以为。

有次真心话大冒险，苏苏输了。别人问她，什么时候你感到最无能无力。

她笑着说，我以为他能忘记前女友，我以为他能放下所有回忆和我在一起，我以为我们能走到最后。我以为我能逗你笑你就会喜欢上我，但是我输给了让你哭的人。我以为我毫无保留的爱你就能让你感动，但是我最后明白那也只是感动。直到故事的最后我才发现，这一切，不过是我以为。话还没说完，她眼睛就红了。

我以为我的温柔，能给你整个宇宙。

我以为我能全力填满你感情的缺口。

原来你早就想好，要留在谁的身旁。

而我的那些希望，只是以为的幻想。

劝大家，不要去接近心中有多年执念伤痕累累的人，不要把自己想象成拯救他的圣人。你的温暖和爱，只能换来他一句谢谢你和对不起。同样，也不要在自己伤疤未愈合时用别人疗伤。感情多珍重，对己对他人。

过了很久我才想明白，你一开始对我说的那句谢谢你，不过是三块钱一瓶绿茶盖子里的谢谢参与。而你最后分别时说的对不起，不过是机场广播里那种抱歉的通知您的班机延误。那时我觉得你是真心对我心怀歉意，对这样的结局表示遗憾，我以为你也像我喜欢你一样喜欢我，只是我们之间有距离。后来我才明白，人们都不想拒绝别人对自己的付出。但同样，他们也不愿和不爱的人携手。

后来我真的懂了，感情就是感情，没有谁对谁错，没有道理可循。我爱你，但真的和你没有一点关系。之所以我能坚持这么久，不过是因为心中那些自以为会有奇迹发生的念头。

有个读者告诉我，她以为和他上床后，他就会对她好。她以为为他付出她能付出的全部，他就会感动。她哭着问我，为什么故事永远不会按照你所想的剧情发展。

我告诉她，因为你希望人生是一场喜剧，而你忘记其实你注定要出演一些悲剧。

我突然觉得，其实”我以为”这三个字，就是悲剧的开始。

你没放心，这场感情一直以来只是你的独角戏。你也不懂，有些事情不是努力过就会有好结果。他说他给不起你承诺，你傻傻地说只要现在爱我就好。他说他对不起的人是你，你擦干眼泪笑着说我不怪你。你为他所有的付出，他都当作理所应当。他让你红了眼眶，你却还笑着原谅。

其实我懂，我懂你喜欢他喜欢到每分每秒脑子里被他充满。其实我明白，我明白你说你不想疯了不想闹了想和他安稳下来了。其实我知道，我知道你在深夜里流过的眼泪和白天假装出来的坚强。

可是，你最该爱的人，是你自己啊。小时候的”我以为”是，我以为认真写作业就可以考到好成绩，我以为主动打扫卫生妈妈就会露出开心的笑，我以为把玩具分给小伙伴就能让我们的友谊长长久久。后来你发现了，好成绩不是写完作业就可以有，妈妈也总是皱眉头，年少时的伙伴终究会分开走。从刚开始你就该明白，人越长大越现实，越成长烦恼就会越多。不是你以为，就会有你想要的结果。

我们谁也不愿提起现实有多残酷，但谁都躲不了残酷的现实。

爱情也是一样，喜欢听童话故事，并不代表你能遇见你的王子。

走错了就赶紧回头，不爱了就快点分手，得不到就抓紧放开，擦干眼泪继续向前走。

爱情里最棒的心态是，我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不会灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

最单纯的喜欢就是，就算你拒绝了我，我对你也没有埋怨。但我不会再靠近了。如果你有求于我，我依然会鞠躬尽瘁。你在我心中，也依然是世间最美。从今往后我会把喜欢藏起来，不再招摇过市了。我会努力过的好，希望你也是。

我不会再有那么多我以为，但我依旧，很喜欢你，把你放在心里。

最后，我想对看到这篇文章的你说，

有时候我们恨不得捧在手心里疼的人，也许对别人来说不值一提。反过来，在某个人面前什么都不算的我们，说不定也让某个人疼到骨子里。别爱的太高傲，也别喜欢的太卑微。其实很多时候你分不清那是不是爱，可能是你的倔强，或许是你的要强。

如果你现在正因为某个人难过，那就请你一定要记住，其实很多人很多事，你都可以放下。因为只有放下，你才能变成更好的自己，才能走更远的路，看更美的风景。但如果，你遇到真的不求回报一心只想为他付出的人，那就勇敢地说出来。

有个老人对我说，你们这些孩子，整天爱来爱去的。其实爱没那么复杂，只要你有勇气把你的喜欢说出口，只要你有决心和他走到白头，只要你够坚强在分开时挥挥手。你就会发现，感情就是这么一会儿事。你不要想，你要去做。

所以我很庆幸，庆幸在遇到你时抓住了你的手。现在我足够坚强，不再有那么多我以为，不再盲目相信一个人，也学会了自己一个人走。

但是，余生很长，你好难忘。

人生很短，余生很长

在浩瀚的宇宙之中，在生命种类繁多的地球之上，人类是一个伟大而又渺小的生物，人的生命很脆弱，经不起天灾，受不住病魔。仔细想想，上天留给人的时间竟不及留给那些不起眼的草木时间长，对于草木而言，它们枯荣自有时，而人呢?人的生命只有一次，且很短暂，不过寥寥数载，很久很久，亦或是很多年前的人、事、物，回想起来，仿佛就发生在昨天，哦!不，就好像发生在刚刚…

我只想说出生在这个亲人众多，受人疼爱的家庭里，我从没羡慕过他人，打心底里觉得自己很幸运、很幸福。在我出生时，爷爷奶奶、外公外婆都健在，都说老人疼孩子，这个我深有体会。爸爸妈妈也都兄弟姐妹众多，所以我小时候受到的疼爱也就多了几分，我只能说在我小时候我想要的都有。

无论是小时还是现在，我都觉得外公很厉害，也就是很牛，他在我眼中就是个全才，什么都会，毫不夸张，小时候出去玩，别人问起我外公名字，几乎无人不夸赞他，他的知名度相当高，小时候外公经常用自行车带我去赶集，去串亲戚，我每次放学回来就问我有没有被欺负等，滴滴回想起来太多了。只是儿时外公夏日给我上树摘杏子的树依然在，每天清晨挑水的那口古井依然在，他经常载我去赶集的那个老式自行车还在，他亲手一砖一砖盖的房子依然在，而他却早已不在了，他已经离开我十几年了。人生很短，每每看到有关外公的事物，我总觉得外公还活着。外公生在那个艰苦的年代，没享过什么福，总想着长大了好好孝敬外公，可惜我还没长大，他却不在了。

由于我是在外公外婆家长大的，所以和爷爷奶奶接触的时间很少，但是我也能感受到他们的爱，记得最深的是那次我上学去害怕迟到了，所以就没吃饭，奶奶非让我吃，我就不想吃，结果把奶奶都气哭了，哭着说我是你亲奶奶，比谁都亲…如今想起来，满满的都是爱。人的一生太短了，在这些老人中，外公是最先离开的，他才活了60年，后来是爷爷，奶奶是高三的时候去世的，她活了83年，虽说我与奶奶相处时间不多，但听到她离世的消息后，我哭的很伤心，因为高三，逼近高考，所以没让我请假，但事后却有些自责，自责没能送奶奶一程，很多孩子在看见故去亲人的坟墓会害怕，而我一点也不害怕，每次看见外公、爷爷奶奶的坟墓，我只会倍感亲切，只会觉得这是他们留给我让我寄托思念的地方。

经历过亲人的离世让我体会到人生的短暂，所以趁亲人们都健在，要好好的爱他们，爱不是挂在嘴上，而是要付诸于行动，多点宽容，多用点时间去陪伴，要知道你爱的人并不是永远都在等你，当你有时间了，知道错了，懂得爱了，或许，他们已经不在了…

人生很短，但是余生很长，定要和有趣的人在一起，做有意义的事。

古人在交往中追求的是志同道合，如今的我们所追求的是三观一致。只有这样彼此之间相处才能融洽，懂你的人一个眼神就能说明一切，不懂你的人即使千言万语也解释不清，你所做的一切在他眼里都是一些毫无意义的事，这种人要是朋友还能凑合，若是要陪你过一生的人，那就太可怕了，余生就会显得格外漫长，可是要于茫茫人海中寻找一个志同道合的人实在是太难了，要不怎会有千金易得，有情郎难寻之说。

对于我而言，余生定要选择一个有趣且三观一致的人一起渡过，不能你耕田来我织布，但也要我栽花来你浇水，人生或许有很多将就，但如何过好余生却不能将就，因为余生很长。即使找不到三观一致的人，我也会不改初心，我的余生可以是一个人，可以是很平淡，但绝对不可以没意义，因为余生很长，无数个日日夜夜，无数个分分秒秒，何必煎熬自己呢?

余生，我想这样渡过，领略河流、山川、大自然之美，体会风土民俗世间之真情。每当看到那些壮丽的自然美景，心中总是不能平静，有惊叹，惊叹大自然的鬼斧神工，有思索，思索此地千年之前或千年之后是怎样，有不舍，不舍离开，不知下一次的到来会在何时。体会不同的风土民俗会让你我真切的感受到民族文化的多样性，每一个人都有一个故事，每一个故事都有一份感动，让每个故事、每个感动、每个遇见来使我的心变的更加纯净平和，修炼一颗慈悲之心，拥有一个广阔的胸怀。余生若能如此渡过，无怨无悔，足矣。

人生很短，珍惜身边的人，余生很长，应当有趣度过。

余生很长，你一定要来

她像一颗古老的星星，落在这个时代里。

她是风雨里飘摇的女子，喜欢素色，喜爱素食，一双眉目，清清浅浅，不易含笑。

她住在古墨村，一个人，一朝一暮的岁月。

她每日写点小文，不化妆，不盛装，友人来，提裙相迎。

古墨村每日都有游客，或来看景，或来散心，或来忘记一个人。

每日她出门晒晒阳光的时候，总有目光落在她身上，是了，她着素衣古装，她终日娴娴。

一个男人靠近她，夸她美丽脱俗，她笑了，嘴角泛起冬日的干燥，点头，回去。

一个女人的皮囊足够美丽，才能显露男人的真心真意，这人世，彼此心里都有数，相互做戏，她却学不来。

良人难求。

一日终了，暮色而至，她最喜欢落日的香气，煮一碗粥，一碟清炒三丝，想想文字里的故事。