曹雪芹《红楼梦》：“空对着，山中高士晶莹雪；终不忘，世外仙姝寂寞林。叹人间，美中不足今方信。纵然是举案齐眉，到底意难平。”

每个人自己想要什么样的婚姻，只有自己最清楚。除非你坚持自己的选择，除非你告诉别人你想要什么，否则，你什么都不说，就没人会知道。

有的人直到结婚之后，才叫苦连天，埋怨父母包办婚姻。而事实上，最应该怪的是他们自己，因为他们从来没有表达过自己的意愿。

这种情况下，父母见你默不吭声，会认为你对婚姻不上心，认为你没想法，于是他们只好按照他们的标准替你安排婚姻。而他们安排的婚姻，很难直接命中你想要的婚姻，最后不满意了，你说怪谁？

下面这位读者就吃过这样的苦头，我们一起来听听他的故事。

东林老师，您好：

当我妈想要再次帮我安排婚姻时，我再也忍受不了，歇斯底里对她大喊大叫：“别再包办婚姻了，我受够了！你所理解的婚姻，跟我理解的婚姻不一致。你认为适合做妻子的人选，跟我想要的不一致；我已经在你安排的婚姻上栽了跟头，你还嫌我不够惨吗？”

我妈听了我的话直叹气：“你早说呀！当初你什么都不说，问你有什么要求，你让我跟你爸看着办，结果我们看着办了，你又不满意，能怪我们吗？”

她说得没错，我最应该怪的是我自己。我明明有自己的想法，却一直不说，一副生无可恋的样子，好像听天由命就能让婚姻幸福一样。

我也不知道自己当时怎么了，感觉人间不值得，感觉一切都只是走个过场，感觉跟谁结婚都一样，于是就懒得自己选了，就像抓阄一样，想着父母给我安排什么我被动接受就好。

可等到结婚以后我才发现，即便我先前生无可恋，也并不等于说我没有想法，只不过我让自己的想法沉睡了。

说实话，我前妻人很好，但却不是我喜欢的类型。她虽然称得上是模范妻子，但是在我看来，她做人做事都很程式化，就好像一个被设定了程序的机器人一样，好归好，却没有温度，没有感情。如果我不主动找她说话，她可能永远也不会开口跟我说话。

这跟那种AI机器人有啥区别？每次都非等我发出指令，她才会有应答。虽然跟这样的人在一起过日子不会吵架闹别扭，可以举案齐眉，但意义何在呢？有她跟没她有何区别呢？

如果不是我妹妹来我们家住，我一天到晚连个互动的人都没有。我需要被关心，需要有人跟我互动，不想整日守着一个机器人一般的妻子过活。

我曾经问过她：“你对婚姻生活没有一点想法吗？”

她说：“你有什么话就直说，我按你的要求去做就是了。”

我无话可说，我们之间永远也没有你来我往的互动。后来我决定离婚，就是因为我不想一辈子过这种枯燥的生活。

考虑到婚姻是父母安排的，我没有去征求他们的意见，因为我知道，如果问他们，他们肯定不同意我离婚。

我对前妻提出我的想法时，她仍旧像平时一样欣然同意。为了补偿她，我自愿净身出户，把房子留给她。在正式离婚之前，我们一直对我妹妹守口如瓶，不想让她跟我妈通风报信。

直到前妻收了房子以后把我妹妹赶走了，我妈感觉情况不对劲才问我：“你媳妇疯了吗？凭什么把你妹妹赶走？”我这才跟她说明实情：“没疯，但是离婚了！”

当时我心里虽然有想法，但我妈问东问西的时候，我外表看起来依然跟以前一样，看起来没有想法，所以我妈才想着再帮我安排一段婚姻。

当我把心中的不满发泄出来以后，我才意识到，我早就应该这样做。婚姻应该自己选，不该让父母包办，否则婚姻不是你想要的，你早晚会受不了。

东林夕亭情感建议：

传统意义上的包办婚姻，完全是父母之命媒妁之言，不允许子女表达自己的意愿，或者，即便子女有自己的意愿，父母也置之不理，只按照自己的标准包办子女的婚姻，这在现在肯定是不可取的。

那个男人所说的包办婚姻，不属于这种情况下，而是属于父母帮子女把关的情况。因为他让自己看起来没想法，所以父母的把关力度才会那么大，看起来就好像包办婚姻一样。

用这样的方式开启一段婚姻，很容易出问题；如他所说，父母喜欢的未必是你喜欢的，你任由父母过度把关，不满意了却又满腹怨言，这会让本来很简单的事情复杂化，并且有可能蒙受巨大的损失。

想要避免这种问题出现，就要合理分配“自己的意愿”和“父母的把关力度”。婚姻尽量自己选，别让父母包办，但可以让父母帮忙把关，如此才能更全面地考量你选择的婚姻是否是你想要的。

如果你像他一样，在谈婚论嫁的时候情绪低落，生无可恋，可以暂缓结婚。因为这种状态下很容易用破罐子破摔的态度对待婚姻，无视自己的意愿。这就有可能在结了婚以后突然发现婚姻不合适，此时如果离婚，问题就会复杂化。