有的人选择认命，是因为宿命论，当他们认为生活走投无路的时候，觉得一切都是命，自己的宿命就是终生不幸福。

而有的人选择认命，是像《哪吒之魔童降世》中所说：“我是谁，只有我自己说了算。”

前面一种人是“认定命运不公到底”，而后面一种人是“认定命运掌握在自己手中”，毫无疑问是后面一种人会活成自己想要的样子，因为他们一直在突破，不会被宿命论之类的东西所束缚。

福楼拜在谈及“包法利夫人之死”时说：“生活的逻辑让她非死不可！”这句话中提到的“生活的逻辑”，就是区分前面两种认命之人的关键。

宿命论者往往认为生活的逻辑就是无能为力，很多事不受自己掌控；而掌控命运的人所持有的生活逻辑则是“事在人为”，没有解决不了的问题，除非自己怂了。

下面这位读者分享的故事，讲的就是“生活的逻辑”，我们一起来看一下。

东林老师，您好：

我有故事，想跟您分享，我觉得可以帮到别人，因为有些人的思路打不开，遇到问题习惯于退缩和逃避。

我跟我婆婆曾经有很大的矛盾，因为她太偏心，认为大儿子夫妇是好人，认为我和我老公不孝顺。问题是，她认为我们不孝顺，但却吃我们的，喝我们的，花我们的，我们孝顺她却得不到她一句好话，她总是在背地里说我坏话，说我不如她的大儿媳。

我一气之下要分家，宁愿出去租房住，也不愿跟婆婆一起住。

我老公一开始左右为难，尤其婆婆一哭二闹三上吊的时候，他做不到鼓起勇气跟我出去租房住。

我明确告诉他，如果他一直不做决断，干脆离婚好了，反正我是不愿意再回到以前的生活中。在此之后，我一直没回婆家。

有一天他说他想通了，决定跟我一起出来住，因为在我离开的那段日子里，婆婆总是怂恿他离婚，总是说我坏话。他比婆婆更清楚我是什么样的人，听多了婆婆无中生有的诋毁，他终于体会到了我的感受，忍无可忍痛下决心。

我们的离开，意味着婆婆不得不依靠她的大儿子夫妇，结果不到一年她就扛不住了，再见到我们的时候就开始诉苦，说大儿子夫妇对她怎么不好，跟我们没法比，说她以前瞎了眼，竟然认为他们夫妻俩比我们孝顺。

“你哥嫂不孝顺，养老还得靠你！”婆婆这句话既是对我老公说的，也是对我说的。

我老公转头看我，意思是让我拿主意。如果根据以前的思路，我肯定会拒绝婆婆，因为她伤我太深。但是我没有这样做，我修改了生活逻辑，我觉得只要婆婆真的认识到自己错了，我们的关系是可以修复的。

我告诉她可以养她，但是有条件：“第一，别再像以前一样吃我的喝我的还败坏我的名声；第二，别听小人怂恿，我只想家和万事兴，如果我对你好，你却因为听信小人怂恿而不尊重我，到时候别怪我翻脸；第三，我们没必要非得住一起，你可以继续在家住，生活费我们来出；你也可以搬到我们旁边住，我们给你租房，彼此有自己的空间才会过得舒坦。”

大儿子夫妇指望不了，她只能指望我跟我老公，况且我们从来没有对她不好过，所以她没理由不接受我的条件。

在此之后，我们的关系就修复了，我不会因为多一个人的花销而不开心。我对她好，能得到正面的反馈，她老有所依，我和我老公也尽了孝心，我觉得一切都刚刚好。

试想一下，如果婆婆来找我们的时候，我坚决不同意给她养老，或者翻旧账跟她吵架，虽然也是一种应对问题的方式，但是会留下很多后遗症，我老公心里会有疙瘩，婆婆之后的生活出问题了还得我们买单，倒不如我大方一点，这种思想的转变很关键。