原标题：结婚1年，我终究还是“后悔”了。

01

30岁，父母对我的婚姻大事操碎了心。

自己也开始有压力，相亲从不拒绝。

直到有一天，我还是遇到了自己钟意的男生。他相貌黑黑的，斯斯文文的，工作稳定，公务员。

相处了大约一年，感觉还不错。

刚好我们还是老乡。

订婚，彩礼8万。婚房说是婚后再打算，我也觉得没必要在意这些“小事”。

02

我本不想回老家的，还要和不熟悉的婆婆一起生活。奈何对象工作比较忙，他没时间照顾我。

是的，我怀孕了，刚结婚不到2个月。

坐了30多小时的火车才到老家，我老家是西北的，还一直在山上住。

家里的一切都是婆婆说了算，我好像没有一点点的反抗之力，我太懦弱了。

这完全和结婚前对我客客气气，买我喜欢吃的东西的那个婆婆判若两人。

我嫁的男人就像一口空气，需要的时候永远不在，他工作在遥远的南方，而我一直在老家忍受着不属于自己生活的气息。

03

我为什么要结婚？

现在说这个又有什么用？

孩子还没出生，出生后也许就好了吧，我自我安慰。

临产前在医院待了一星期，第一次肚子疼就害怕的来到医院。陪我的只有婆婆，还话里话外嫌我矫情。

想喝口水，竟然忘了带自己的水杯。

听了医生的话，打了催产针。我直接疼晕过去，孩子最后也生不下来，没有了一点点力气，把妇产科的主任着急的不行。

我是在小县城的医院里生的。

生产后我没有力气崩溃，没有力气想任何事情，没有一丝丝喜悦。

我连翻身都困难。

生的是个女儿，每次看到她都会想到她以后要经历我这些苦和疼：我生她干嘛？男孩就不会经历这些了！

她能否找到一个疼她爱她的人，若是像我这样凄凉，太心痛，真心无法再接受。

04

对象从我生产到现在他只有15天的产假。

我们的感情还没来得及培养多少，就已经在我心里毁灭了。

以后的生活要怎么过？爱情是个什么东西？

结婚，到底给了我什么？

我也对自己发出了灵魂拷问。

结婚前，我是一名药师，稳定的在一个二线城市里工作，月薪5000多。虽然工资并不高，我已经很满足了，作为学护理专业的高职毕业生来讲。

为什么当初没有听朋友的建议：订婚时先把房子买了。

说好的婚后买，现在孩子都生下来，对象和他父母却不想买了。原来没有房子就没有一点点自己的空间，处处受人牵制。

爱就像泡沫，阳光下的。

05

我能去哪？我还能去哪？若是一场梦，就好了。

我满心欢喜的以为自己找到了的另一半，与他“执子之手，与子偕老”。哪怕自己等到了30岁，却发现把自己送入了“深渊”。

深不见底的那种。

没有一点点退路可言，现在的自己月子还没有结束，自己亲妈因受不了婆婆的阴阳怪气，回了自己家。

我不敢得罪他们家任何一个人，我内心害怕无助，也无人去说。

宝宝的吃喝拉撒全是婆婆说了算，一点都不顾及我的感受。

每天都要给我洗脑继续二胎，三胎的事。

我永远都不想生了，好吗。

为什么身边人总是这样伤害一个怀胎十月生子的人？说好的理解、尊重，关爱呢？

我承认自己这个时候脆弱，所以我对你们“永不原谅”。

好想去逃离啊，宝宝怎么办？有我这样的妈妈，宝宝会受更多苦吧。

06

当我再次看到婆婆把宝宝捆绑成粽子的时候，我只能轻蔑的笑。

当我再次看到她把尿不湿洗了，晾晒到衣架上，说要循环利用的时候，我感觉这是自己今年亲眼看到的“最好听的笑话”。

……

有些人已经看到了深渊，却早已无法回头。一部电影说过：一个人在低谷的时候，需要一个人拉一把才行。

你会去选择做这个人吗？

•END•

*作者简介：一个90后瘦子，北方姑娘，左手写字，右手人生，传说中的“佛系”自由创作者，谢谢关注！