01
爱分为两种：一种看得见，摸得着，听得到；另一种则是无声的爱。
通常情况下，我们津津乐道的“爱”，以及我们追求的“爱”，都是前面一种，没有人会追求无声的爱，也没有人希望别人用无声的方式爱自己。但有时候我们在爱别人的时候，会不知不觉表达无声的爱。
比如父爱母爱，很多时候是无声的，他们对子女的好都放到了行动中，有时候甚至通过批评的方式表达。能够体谅父母良苦用心的人，会享受这种爱；而体谅不到的，则会心生逆反。
在感情世界中也经常出现类似的问题，我们渴望“被爱”的时候，渴望的往往是“看得见，摸得着，听得到”的爱，但当我们去爱别人时，有时会小心翼翼，有些话不敢说，有些事不敢做，只敢在心里默默地想，通过行动静静地付出，这样就会出现两种结果：如果对方能感受到你的爱，你会成功；反之，你默默付出了很多，对方却不领情，你们就很难走到一起。
很多时候，爱都应该明确表达出来，这种东西不能只是对得起自己的良心就好。要知道，你渴望别人明确爱你的同时，别人也有同样的渴望，既然如此，你爱别人的时候为什么不懂表达呢？还要明白一点，一段感情绝不会因为你明确表达爱了而破灭，如果你表达爱了之后被拒绝了，说明你爱错了人，不是你用错了方式。
暗恋一个人之所以痛苦，就是因为无从表达爱，对方也不会知道，这样的感情只能在幻想中美好，放到现实中不可能美好，想要有个定论，就应该明确表达，此时的成败才是真的成败，即便跟你幻想的不一样，也是不可磨灭的事实。
另外还有一种爱得痛苦的情况，是一厢情愿，一方明着暗着爱着对方，但是对方却不领情，不懂表达，不懂感激，甚至在被帮助被成全了之后，还把功劳都归功于自己，这对于懂得表达爱的一方是不公平的，就像朋友小冉对前夫的吐槽：“在我的帮助下，他事业有成，结果他却过河拆桥，否定我给他的爱，认为自己的成就与我无关，还说他配得上更好的女人，跟这种不懂感恩的人相爱一场，是我有生以来犯的最大的错误！”
02
从小冉对她前夫阿志的吐槽来看，不难发现他是个“忘恩负义”的人，这样的人一旦有了点成绩，往往就会露出“小人得志”的嘴脸。
通常情况下，这样的男人是没啥本事的，如果单靠他们自己，是无法做出成绩的。换言之，他们但凡有了点成绩，都需要依靠别人的帮忙。这样的人有了成绩之后就过河拆桥，否定别人的帮忙，把一切功劳都归功于自己，早晚会受惩罚，因为当他们失去靠山以后，凭自己无法守住自己的成绩。
阿志的结局就是如此，他在小冉的帮助下做出了成绩，不仅不懂感恩，还否定小冉的付出，认为自己天资聪颖，认为自己的一切都是靠自己得来，从而不仅变得不可一世，而且还背叛了婚姻，认为自己配得上更好的女人，认为小冉配不上他。
他们在分歧的状态下离婚，之后必然会出现明显的分歧。
小冉既然能成就他，就足以成就自己，之前爱错人的时候，把爱全都给了错的人，在离开之后，她把爱都给了自己，让自己越过越好是轻而易举的事。
而相比之下，阿志失去了小冉的支持之后，虽然他再婚娶了他认为更好的女人，但很快就认清了这个事实：他的再婚妻子远不如小冉，虽然年轻貌美，但在精神层面以及事业层面，根本给不了他任何帮助。
他后悔的时候，曾经试图去挽回小冉，结果被无情拒绝，最后只留下了忏悔和哀叹：“再婚以后才发现，还是前妻好，可惜再也得不到，好恨自己不懂珍惜！”
03
戴尔·卡耐基在《人际交往心理学》一书中说：“永远使别人感觉重要，这已经成为了人的行为中很重要的一项定律。如果我们主动遵守这个定律，那就不会因称赞别人而烦恼；相反，如果你违反了这项定律，那就会失去很多的朋友，会遭遇无数的困难。”
这种观点放到婚姻中也是适用的，用来经营夫妻关系也是适用的。这就要求我们要学会打破固有思维模式，不要理所当然认为夫妻成为家人了就不需要表达爱，感激和赞美了，越是关系亲密的人，越是想要被感激，被赞美。
就拿小冉的那段婚姻来说，她对阿志的成全当中，肯定不乏爱和赞美，正是因为她给了他精神和行动方面的双重支持，所以他才会有所成就。这种情况下，男人有义务对妻子表达感激和赞美，就算这样做让你感觉难以启齿，让你感觉很虚伪，也是有意义的。
能够一生相伴的夫妻，都有个共同点：既虚伪，又真诚。这里所讲的“虚伪”不是常规意义上的虚伪，而是把自认为难以启齿的爱的表达变成常态，习惯了之后，虚伪就会变成真诚。你一开始对妻子表达感激的时候，可能不敢直视对方的眼睛；但习惯之后，当你直视对方的眼睛，真诚表达感激的时候，妻子肯定会认为自己为你付出的一切值得。妻子反过来了这样对待丈夫，也可以起到同样的效果。
这也为我们提供了一个“判断真爱与否”的标准：如果你爱的人连对你表达爱和感激都不会，你的感受不会好。如果你引导他学习如何表达，他依然不懂，只能说明他并不爱你。尤其是小冉遇到的那种问题，更应该注意，如果恋爱时他就不懂表达爱，还总是否定你对他的支持和付出，这样的男人还是不嫁为好，否则你为他付出了太多，他最后过河拆桥，苦的是你自己。
