01
戴尔·卡耐基在《人际交往心理学》一书中说：“很多人都不明白，交流的关键并不在于你说了什么，你在于你是否认真倾听。我们会发现，那些喜欢插话，抢话的人很难获得别人的好感，而那些很少说话，安静倾听的人却备受欢迎。”
他借此讲了一段自己的经历，在一次聚会中，他和一位女士聊得很开心，原因就在于他认真倾听，并且在听到关键处，会问一些对方想要表达的问题，于是那位女士很开心，滔滔不绝讲了自己在非洲的所见所闻，他听了一个有趣的故事，那位女士重温了一段难忘的经历，两全其美。
他说：“这位女士并没有与众不同之处，大多数人都像她一样‘自我’，渴望向别人表达自己，这是人的天性。但我想说的是，倾听也是谈话的一部分，真正的谈话高手，往往都是很少说话的倾听者。”
倾听的重要性当然不只是局限于闲聊天，在很多场合交流和沟通的时候，倾听都会发挥作用，尤其在人与人之间有矛盾的时候，吵架的时候，是否懂得倾听更重要。如果一个人错了却不知错，不懂倾听对方讲话，还总是插话，抢话，企图用言语压制对方，最终只会事与愿违，导致别人反感。
就像朋友楠楠对她哥哥的吐槽：“我妈算计我嫂子，我哥非但不懂护妻，反倒霸气护母，结果当场毁了婚姻。这种问题跟他不懂倾听有关，他做不到判断我妈说的话是对是错，也做不到判断我嫂子说的话是否有道理，只是理所当然认为自己应该护母，应该尽孝，却不知，男人的愚孝往往是妻子最反感的行为，因此导致离婚的夫妻不在少数。”
02
人与人相处都需要用到“倾听”，而且，越是关系亲密的人之间，越是不能少了倾听。只可惜，很多人对此都存在错误的认知，只认为自己跟不相干的陌生人相处才需要倾听。
这就跟“脾气”问题一样，很多人理所当然认为自己在家人面前无需克制，总是把好脾气留给外人，把坏脾气留给家人，认为家人理应包容自己的坏脾气，这就很容易导致“亲者痛仇者快”的结局。
楠楠的哥哥就存在这种问题，他跟外人相处的时候看起来很正常，但只要一回到家，对妻子要么冷言冷语，要么乱发脾气，丝毫不动在乎妻子的感受。
楠楠说她嫂子已经算是足够包容的人了，只要自己能忍耐，就从来不跟她哥哥计较。然而，女人的这种好脾气，往往会让不懂包容的人更加放纵，这就使得她母亲算计她嫂子的时候，她哥哥不懂护妻。
她母亲算计她嫂子，具体来说是算计她嫂子手里的房子，想把儿媳的房子据为己有，担心拖太久了会夜长梦多，于是想尽快把房子归到自己名下。结果，就因为她嫂子拒绝了，她母亲就开始发脾气，让她哥哥替自己出气，于是她哥哥不分青红皂白开启了盲目护母模式。
楠楠说：“我哥仗着我嫂子平时好说话，觉得这一次冲她发脾气以后，肯定还会和平时一样，我嫂子最终会按他说的去做。然而，结果跟他想的不一样，因为这次的问题超出了我嫂子的底线，触犯了她的原则，她没再忍让，而是选择了翻脸，选择了离婚。”
她嫂子的态度很坚决，她哥哥和母亲觉得面子上挂不住，就赌气同意了离婚，结果，她嫂子走得很干脆，而她母亲和哥哥之后却后悔了：“他们恍然意识到失去的不仅仅是我嫂子，还有一套房子，以及他们余生的依靠，然而一切都晚了，我嫂子走了之后再没回头。”
她事后问过嫂子：“你是怎么做到那么坚强的？你为什么没哭？”结果被嫂子一句话噎得无话可说：“我为什么要哭？我离开你哥是好事，有什么好哭的？”
她这才明白，女人爱到痛了，爱到失望了，哭泣解决不了问题，回头更不应该，狠心说再见，大步朝前走，去迎接新生活，才是上策。
03
很多夫妻的婚姻走到尽头，看似是一些很明显的大矛盾导致的结果，其实，如果去看细节的话，很多都是因为沟通不顺畅一步步引发的悲剧。
比如我们前文中提到的“倾听”问题，如果两个人在沟通的时候不重视这种问题，谁都不懂倾听，两个人都争着说话，这样就很难解决问题，哪怕只是因为一个很小的分歧吵架，最终会因为彼此间没有倾听而诉诸情绪。
每个人应该都有过类似的经历，你的话刚起个头，或者刚说到一半，对方就打断你的话，自顾自说他的话，不给你表达的机会，好不容易轮到你说话了，结果又是刚说了一半就被打断，这会让人很烦躁，以至于后面再也不愿意沟通了。
如果只是不相干的人不懂倾听你讲话还好说，但夫妻之间朝夕相处，每天都会上演让人烦躁的戏码，这就不需要有什么大问题了，光是烦躁的累积就足以毁了婚姻，如果再加上楠楠哥嫂婚姻中的那种问题，婚姻注定会走到尽头，回天乏术。
对于女人来说，如果你是个懂得倾听的人，一旦你具备了这种能力，就再也丢不掉了，这就需要你找个同样懂得倾听的人恋爱或结婚，因为你在懂得倾听的时候，也需要倾诉，也需要表达，如果对方不懂倾听，从始至终只是你在听对方讲废话，很快你就会烦躁。
如果没有提前注意这方面的问题，而是像楠楠的嫂子一样结婚后才发现对方不懂倾听，总是让你很烦躁，让你爱到痛，爱到失望，那就不要浪费时间停留在错的人身边，早一点狠心说再见才是上策，并且走的时候要干脆一点，无需回头，摆脱了烦躁就不要再回到烦躁的状态中。
