1
入秋了，感觉整个人平静了许多。这个城市的秋天很短，短到来不及去思念谁，就像如秋的中年，春天和夏天里犯过的错，都要在秋天梳理，要不然，在草木枯竭的冬天，何以慰藉苍苍的暮年。
离开那个人时，我也是这么想的，只想此生能有许多个干净而清爽的秋天，去好好享受，而不是带着一世的荒凉在泥藻里沉浮。
如今，五个月过去了，我的心随着秋天一起，渐渐沉静了下来。
四个月前，两个月前，一个月前，我或许不会想到，我会有如此安静的心境。
那一百多个日日夜夜里，暗夜写下的幽怨文字尚在，万箭穿心有时，翻江倒海有时，痛苦不甘有时，觉得自己被骗，内心五味杂陈有时，常常感觉自己要被这种难过吞噬。
一个月的时候，我不接受这是事实，虽说是我绝决的提分手，但我仍抱有一丝幻想，如果他能跨越山海来见我，那该有多好，然而，他再没有主动跟我联系，连告别的仪式都没有，我恨他的绝情，夜不能寐，重度抑郁，靠安眠药维持睡眠，自己仿佛被拽入一个深渊，然后我就在里面泡着、泡着，把夜熬着、熬着，希望熬过一定数量的夜晚，情况会慢慢好起来。
两个月的时候，我愤怒，他负了我20年的等待，穿越山河的箭,刺向的从来都是用情至深的人，他对他老婆说的一句话“她这个人就是简单，好骗”，每一个字，像一把把重锤抡在我身上，对这20年来说是一种全然的否定与颠覆，我的真情，在这样一句“简单，好骗”之下变得狼狈可笑。我久久不能释怀，我对他的恨更深了。
三个月的时候，我在不断地与自己交涉，反复幻想，反复练习，反复失落，想找他，想要他对这20年跟我说一句：对不起，想问他：到底有没有爱过我。但我反复练习的结果告诉我，他要是选择我，早就选择我了，追问并没有意义，不过是为了喂养自己的不甘心。我没有其他本事，只有硬扛，最终我管住了自己想联系他的心，也管住了自己想奔向他的脚。
四个月的时候，我的心态有了转变，他的绝情让我彻底看清了这个人，再放大这些年他对身边的人做过的一些事，我开始否定这个人，他不值得我这样，我开始用另一种策略安放他，我不断告诉自己，他死了，我在心里为他立了一座坟头，他死了，我会跟着他去吗，不会的，我得活着。
这几个月，如半生一样长。我将心中的狂风与骇浪推向远方的陌生人，只想自己的脆弱有个接纳与安放之处，像暗夜里找到一点光亮，照向忽明忽暗的路。只是光亮散去，暗夜又重归寂寞。
2
人说，共享脆弱是为了获得安全感，在网上，我认识了同病相怜的姐妹，她和她的同学纠缠三十年，也是为了这个男人离了婚，男人说死都会跟她死在一起，但是最终闹得不可开交，满城风雨的时候，男人还是回归了家庭。她一开始也是吃抗抑郁的药，全身疼，吃三级抗癌药品止痛，一场所谓的爱情，差点要了老命。
人说成长也许就是一刹那，原来这世间如事故般的故事，结局大多雷同。那一刻，我似乎就看开了许多，我才发现自己并不是个特例，不是因为自己不够好，不是因为自己不值得被爱，他说我好骗，不是因为自己傻。我不再否定自己，开始心疼自己，开始把心拉回到自己身上。
她最终走出来了，现在不吃任何药物，正常睡眠，而且积极向上,她的经历给了我动力。
时间会奖赏坚持的人，不知不觉间，就这样一次一次的心涌与浪退的较量之下，在这种与回忆、与软弱、与人性的博弈之间，力量正一点一点积聚到自己身上。
如今，快五个月了，我开始关心身边的人，关心粮食和蔬菜，我重新找了一份工作，开始“喂马劈柴”，我的内心越来越敞亮，越来越开阔，原来，人的一生，不止有爱情。过去可以渐渐被尘封。
送女儿去上海读研，安顿好一切，走在繁华的上海，高楼林立，车来车往，路人行色匆匆。我突然想到老树的一句话：不必装作孤独，也别说你悲伤，你去看看山河，从来都是那样。
是呀，山河，从来都是那样。只是，我们的心总在一处动荡。
在外滩璀璨的夜里，拿起手机，与身后的东方明珠塔合了个影，我看着照片中的自己，与女儿的分离有些失落，但眉眼间也舒展了许多，昔日的光彩似乎又重新回到了脸庞，顿觉人间依旧美好，多想抱抱几个月前那个阴影里蜷缩的自己，太傻了。
3
女儿去上海后，一个人时间渐渐多了。我又重新找了一份工作，不为挣钱，只为自己的内心更加充实与开阔。
一个人，把每天的时间安排的特别规律，排得满满当当。晨起会给自己煮粥，泡养生茶，每天自己买菜做饭，八点上班，五点半下班，晚饭后开始运动健身，活力一点点回来，偶尔与朋友聚会，谈天说地，生气一点点升腾。
一个人，也可以独立做许多事，没有他，灯坏了，我可以找工人修，夜深了，我不在街上走，想要什么，自己去买，能避开的喧嚣就尽量避开……以前的自己，特别怕孤独，安全感全是他给的，现在，自己开始享受孤独，开始在自己的心中修篱种菊，安顿好自己的心，看好自己的命，活得蛮踏实。
情绪还是会有反复，但已可控，我现在不依靠一点药物，能吃能睡，也再没有想过去找那个人，也不再去想那个人过得幸福还是不幸福，这一切，与我已经没有了关系。
现在的我，对这个人，不恨，但绝对不感激，也不会祝福他。他至始至终，其实从未真正爱过任何人，是欲望。欲望是可以延伸到爱的，但这段路，对他来说，太长太长，他或许终身都不可抵达。他，不是个爷们儿。这是20年，我对他的总结。
4
现在的我，对于这段感情的结局，全然的接受，甚至觉得这就是最好的结局，我庆幸自己主动作出选择，勇敢的舍弃，“让故事圆满的办法，就是让自己写下结局”，我为自己的人生作了一次主，我对自己有了敬佩。
这个过程，我成长了。
我明白了什么是爱，知道了如何正确的爱。过往的伤痛，自己也有责任，我所承受的难，也是自己种下的果，所以，我现在没有多少抱怨，愿赌服输是释怀的开始。
某天夜里，我梦见他。醒来后，我的内心特别平静，就像只是在悼念一个已经离开的人，同他对话的那个原来的我，也一同离开了，现在的我，是一个全新的自己。
过去的记忆，正在开始模糊，过去的影像像列车外飞驰的风景，渐渐后退。
现在想想，过去的20年，为什么老是放不下这个男人呢，也许就是因为自己一直在原地踏步，从未成长。
写下自己的故事，是想用我的亲身经历告诉那些在情感漩涡里挣扎的人们：如果你真的想走出来，是可以走出来的。
重要的是，自己的心要学会自愈，学会独立，视野一步步开阔，见众生，见世界，也不只有自己的情情爱爱。
一位诗人写过：美好生活没有先兆，它经受住绝望的氛围，然后出现，步行而来，不被认识，不带来什么，而你就在那儿。
现在的我，灵魂干净，心清澈澄明，我仍然相信爱情，但再不会盲目选择，有单身的男士向我示好，但我拒绝了。
我还需要给自己一些独处的时间，自己把自己内心的空洞再补满一些，我想，那时，到来的爱情，才能锦上添花。
往前走吧，不回头，前方有困难更有自由。我相信，我的余生，配拥有好的爱情，再次获得幸福。
城市的绿意渐渐消退，秋水渐渐清澈。
秋天把该悲伤的悲伤完，冬天好好睡一觉，来年春暖花开，我，又是一条好汉。
万万说：
在写完《持续20年的婚外情分手后，现在怎么样了？ 》没多久，女主联系了我，说了最近的这些心境、心态以及自己状态的变化 ，说真的，我有点惊讶，不过是一个月的时间，前后的变化，居然可以这么大。
之前，她问我，什么时候可以走出来。我当时的真实想法，至少得一年以上，人才会慢慢平复。没想到，五个月，她的变化竟然这么大。
她给我发微信，表情包里多了笑脸，偷笑，字里行间多了一串串的“哈哈哈哈”，在一个陌生人面前，没有必要强装，我相信，她虽然不是完全走出来了，至少调整好了自己的状态。
每每遇到这种纠缠很深，带来怨毒的感情时，我总想起王尔德说过的一句话：“一个人，不能永远在胸中养着一条毒蛇；不能夜夜起身，在灵魂的园子里栽种荆棘”
这条毒蛇，其实是自己养的，哪天你能将它放了，灵魂的园子栽种的便不再是荆棘，而是满园的芬芳了。
想放下一个人不是一件容易的事，其实是放下心理的惯性，需要时间去减弱这种惯性消逝前的摩擦力。如果真的决定放弃，就让自己心硬一点，就像女主一样，当然，肯定也是对这个人彻底绝望了才容易做到。
很多人之所以在情绪里反反复复，并不是因为她不想跳出来，而是她缺乏韧劲，耐力，还有让自己重生的能力。
飞蛾扑火的爱情，是一场赌博。离了婚去等一个男人，就是一场豪赌。
赌注押在了男人身上，人生就被动了。我们常说，做一件事，要首先想到最坏的结果，你是否能够承受。做选择之前，去了解一下自己，对自己有一个评估，自己是否可以强大到不需要世俗的婚姻来安定身心，要不然，一步空，步步空，最后就是严重的失衡。
但如果把赌注押在自己身上，那就不同了。人最大的资本就是成长。这种成长是：一个人，能在每一个阶段，都有学习的能力，都在不断加深对人性的理解，对固化观念的升级，对自我思想认知的更新，这些理解、升级、更新，带给自己内心的自治，自洽不是自欺欺人，而是对这段关系有更清醒更正确的认识，然后不断去思考、沟通、调整、改变，最终做出能为自己负责的选择。
爱，是什么？爱不是飞蛾扑火，爱不是等一个人来符合你所有的期待，爱不是原地踏步，爱是给对方一个优质爱人，爱是势均力敌的成长，爱是相信自己，爱，我给得起，给得出去，不管结局如何，我能承受。
跟你同行的人，只能是拥有共同愿望，共同追求的人。如果愿景不同，目标不同，其实不管如何挣扎，最后都是分道扬镳，每个人都有自己想要承担的东西，如果这里面不包括你，那带上你身上的赌注，各行其道好了。
我见过许多跟男人闹啊，作啊，非要一个结果，非要一个说法，弄得不可开交，爱哭的娃有糖吃，用在感情里，有时是行不通的，最后还是一个人独自疗伤。
究其原因，其实还是不够了解人性，不够了解那个人。
人是观念的囚徒，有时候，人会被某种观念锁得死死的。正如，文中的这个男人，离了婚也不离家。当时，女主就应该知道，天时地利人和的情况下，都没能和自己走进婚姻，就说明，某些观念已经把它锁死了。
就算你作你闹，你变美变优秀，都没法解开的。除非他自己有反思与成长，要不然，去改变，去挣扎都没有用。
这世界因人与人的不同而丰富，有多少人是一生一世一双人，有多少人同床异梦到白头，又有多少人一直在爱里彷徨却不得善终？
人人想要正大光明的爱、一份高质量的婚姻，但面对现实权衡利弊，统统考虑一遍，我们也只能为人的力量渺小觉得可叹，为人的无奈选择觉得可悲，为人的贪心不足觉得可笑，为人的丰富情感觉得可怜。
愿我们都能慈悲、通透，理解这世间可理解和不可理解之事。然后成长起来，你才能看到不一样的天空，过上你想要的人生。
