”我不能忍受失去我爱“

前几天，看见一个新闻，一婚恋网站“高富帅”骗一女子钱后消失，女子想尽各种方法寻找男子。

而让人诧异的是，她找寻男子的目的，不是让他还钱，而是她死活不相信“男友”是骗子，甚至称骗了钱不要紧，她需要的就是“男友”给他的这种“爱情”。

因为“男友”之前对她太好了，早请示，晚汇报，嘘寒问暖，关怀备至。她完全沉溺其中，无法自拔。

她不愿接受这是场骗局，她不愿放弃所“爱”之人提供的欢愉，幸福和安全感。

女子的行为，让人唏嘘，这其实就是心理学上所讲的“寄生心理”。在我们的生活中，有这种心理的，并不在少数。

有的为了挽救失去的“爱”，卑微乞怜，一退再退，甚至用生命加以威胁。
有的无法忍受身边没有异性的陪伴，于是暧昧史复杂又漫长，身边的伴侣多如过江之鲫，却又一只接一只游走。“爱”的大网，捞起来的是一场接一场的空。
有的无论这段关系多么不健康，多么有害，都不愿承受失去，甚至“受虐上瘾”，宁愿软弱的苟且，也不愿承受痛苦的重生。
有的痛失我“爱”后，天昏地暗，撕心裂肺，要死要活，觉得再没有办法继续生活下去了。

这些“寄生心理”，其实都是一种是消极的，病态的依赖方式。

其根本原因是，在他（她）的内心里，对独立、责任、成为一个成年人……等需要付诸努力的事情，充满了深层恐惧。

错把依赖当真爱，误把恐惧当深情

弗洛姆在《爱的艺术》中说：

不成熟的爱是：”我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：”我需要你，因为我爱你。”

前一句是因为需要才爱，而后一句话是因为爱才需要，两者的行为动机有本质的区别。

真正的爱，是热烈、舒心、自由的感受和行为。

而”需要“则是机械、强迫、被动的，更多来自己于生理需求和物欲的驱动。

三毛曾说：某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”，如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

有一种最常见的对爱的误解，就是将这种“当时的情绪”的依赖当成是真正的爱。

“没有他（她），我活着还有什么乐趣？”，“如果他（她）辜负了我，那我也不想活了”，“他（她）就是我的一切呀”——这些炙热爱恋的描述其实不是爱，而是由需求主导的爱情产生的严重依赖。

依赖对方满足自己的需求，依赖通过与别人的关系，让自己获得某种身份和角色的认同，依赖对方的给予来填补内心的空虚。

而依赖往往会受挫，受挫之后反倒会更加依赖受挫的感觉，也就是被虐的感觉，继而不理性地交付出自己的自爱、自尊与自我本质，以此去换回所需的东西。

比如一个男人受不了一个女人依赖他而产生的所有行为：一天和他通术十次电话，希望知道他所有的行动和计划，不厌其烦的要听对方说我爱你，总而言之，就是要把他的心占满。

其实这根本不是爱情，这是依赖产生的控制心，这样的爱情被弄丢也是常有的事。

当对他人的依赖，已经控制我们的言行，控制我们的一切感受和需要，那么它就不再是单纯的渴望，而是成为过分依赖的心理问题。

因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称为“消极性依赖人格失调”。

“消极性依赖人格失调”的人，对情感的需求，基本上都是我我我，我我我，“对我好”、“照顾我”、“关心我”“给我安全感”……只想不费力地得到爱和照顾。

喜欢依赖的人，实际上从未做好失去的准备，因为TA们无法设想自己的生活中没有安全之源或欢愉之源，准确地说，产生依赖的潜在原因是恐惧。

恐惧失去，恐惧孤独，恐惧上瘾的情感慰藉被抽离，于是依赖成为了恐惧的最佳支柱，再为它套上“深情”的外衣，将一切合理化，其实，这是一种有危险副作用的止痛片。缺药或药性过期，是常有的事。

真正会让人受伤的并不是爱，而是上瘾的依赖。

依赖的症结在哪里？如何摆脱依赖上瘾？

美国著名的女性心理分析师霍妮说，情感未熟是产生依赖的关键症结。

情感未熟是指对生活中的某些情况具有天真的狭隘的看法，导致在面对痛苦、挫折以及不确定时，就会遇到麻烦。

情感依赖中情感未熟有三个最重要的表现：低下的痛苦忍耐力、低下的挫折忍耐力、爱情延续的错觉。对于想走出“情感依赖症”的人来，了解自己的情感弱点，才能对症下药。

1.低下的痛苦忍耐力。

内心独白：

“我不愿放弃我所爱之人提供给我的欢愉，幸福和安全感，我不能忍受失去这些，无论这段关系多么不健康，多么有害，我都不愿承受失去他无疑我很软弱，我没有做好承受痛苦的准备”。

根源：成长过程中受到过度保护和庇佑，他们的生活原则是快乐，是预防所有逆境，从而导致缺乏面对逆境所必需的勇气、决心与坚强。

对策及建议：

矫正日常行为习惯。从小事开始训练自己的独立意识，学会自己拿主意；

尝试不依靠自己曾经依赖的人。列出自己经常依赖人的名单，提醒自己不要一遇到事情就去找他们，不要一个人的时候就要求他们的陪伴。克制自己“有他们才能好好生活”的思维；

正确面对负面情绪。面对情感缺失带来的不安、无助、害怕、自我怀疑等负面情绪时，不再害怕、逃避、恐慌、不停向外抓取；而是学会去正视、接纳、内省、自修。

寻找自己的幕后中心。不再过分地迷恋幕前（即一切关系中自己的模样）。而是回归幕后（即我们独处时的世界），去找自己喜欢的事，自己的兴趣，或是自己的理想。再以这个中心出发，你会发现自己有热情去面对任何事情。

2.低下的挫折忍耐力。

内心独白：

“我无法接受失去爱的控制权，我所爱之人，必须围着我转，必须取悦我，我必须是关注的焦点，事情必须按照我的方式发展，我不能忍受挫折失败或理想的破灭，爱情必须符合我的构想与喜好。”

根源：习惯以自我为中心，专注于自己的情感世界，认识不到对方的动机，更谈不上站在对方的立场着想，只会从自身观点出发，就好像爱人必须是被爱的充分理由一样，只根据自己的需要，为一切事情铸造模板。

对策及建议：

克服情感占有欲。真正的爱情不是利用伴侣来满足自已的缺失和需求，而是“两情相悦”般的吸引，如果你让对方感到一种束缚感，就要警惕，这是占有欲式的情感剧本。克服占有欲就要去冒一冒“不占有”的风险：本应由自己满足的自尊需求，就由自己来满足，不要将自己存在的价值依赖在他人的接受和认可上；同时，不要只顾自己的需求，也要看到对方真正的需求。

保持自己生活的节奏。哪怕两个人一起，也需要留有独立的空间和时间，不要爱的太满，如同无根的莬丝花一样缠绕在对方身上。需要自己去处理，或者自己有能力处理的事时，尽量的少一些依赖别人，学会突破自己，实现自我的成长。

提升自尊，接受一些挑战。去挑战一些令你感到有一点害怕、抵触，但是又知道自己有这个能力完成、也一直想去做的事。不要随意给自己定性，认为自己一定办不到，改变依赖路径，通过自我成就提升自我效能，自重与自尊，获取更多的自控。

3.爱情延续的错觉。

内心独白：

“我们不可能停止相爱，我们的爱是永恒的，不朽的，不变的，坚不可摧的，我们的感情有其自身的惯性，它将会在我们的生命中永远延续下去。”

根源：对爱情延续永恒不朽的渴望，为了避免痛苦，于是依赖，结果反而加剧了痛苦的程度，静而导致依赖个体强化了依赖关系，最终不可避免地回到了依赖的起点，陷入恶性循环。

对策及建议：

改变“爱情终身制”的认知。在情感关系中，爱能随时从前门进来，也能随时从后门出去。并不是说爱绝对不会长久，而是说所有关系都会不避免地终结。分手的可能性远比我们所想的要多得多，依赖并不是获取保障并使关系维系下去的最佳方式，再说，根本没有情感保障这个东西。

自我获得安全感。心理学中有个框架效应，是指你怎么解读一个既定的事实，决定了你是否容易接受这个事实。而安全感不足的时内心出现的是负面框架。记得刘嘉玲遭遇“裸照风波”的事件时林青霞送给她四句话，帮她渡过了那个难关，开始新生：“接受它、面对它、解决它、放下它”。其中，“面对”就是“别急”和“观察”，发现造成的实际影响，客观上也没那么可怕，也就能够逐渐放下了。”悟以往之不谏，知来者之可追” ，更何况，有些事情无解，也就不用解决，接受就可以，比如一个人的变心、比如已经发生的伤害。

修炼爱的能力。理解爱的真正意义，是成长，让彼此成长为越来越美好的人；爱是一种理智的选择，也是一种纪律，不去爱我们不该爱的人，要放弃错误的爱情关系；爱是真诚地渴望对方幸福、自由与独立发展；自私的爱不是爱，爱，会令你的世界变得更广，不论是你的价值观、人际关系，还是整个心灵空间，都会变得更广阔。因为，爱就是一次又一次的探索、发现、扩展。成熟的爱的能力是一种独立能力与爱人能力并存的能力，它和世上其他能力一样，能通过累积自身经验，努力学习得到它。