《被讨厌的勇气》这本书采用哲人和青年对话的方式，一层层铺展开问题，把阿德勒错综复杂的心理学与实际相结合，通俗地表达出来。
我读这本书时，每每有拍案叫绝之感，感觉之前的人生都是白过了。一本书，两天读完，第二天一直读到深夜两点，第二天早起，仍有心灵通透的欢欣之感。
这本书给我提供了一些看问题的视角，并且展现了生命的成长路径。读起来让人感动到想哭。在这里，总结一下，继续吸收，另外分享给你们。
另，这篇文章我希望你可以细读，读完有不明白的可以读原著，也可以联系我。但我希望你能理解。
如果我能有后代，我一定把它当家谱传下去，可惜我是个gay，没法传了，就贡献给你们吧o(╥﹏╥)o
—-正文
（这本书是对阿德勒心理学和哲学的一个通俗化呈现。其中观点，皆以阿德勒的理论为基础。)
众生皆苦，现在很多人都生活在泥沼之中，多有迷茫无助之感。可阿德勒却说：“人可以改变，世界极其简单。”
这话被人听了，可能会挨骂。这世界要是这么简单，还有这么多悲苦？
所以，本书的第一章就是讲述这个问题。
我们觉得世界艰辛，但你看到的并非“世界”本身。如果你觉得世界复杂，完全是因为你把世界看得复杂了。我们不是住在客观世界里，而是住在自己营造的主观世界里。如果你的世界呈现出复杂怪异的一片混沌，你可以通过改变自身让世界恢复其简单的姿态。因为问题不在于世界如何，而在于你是怎样的人。
举个例子来说明这一段抽象的话吧。我们知道井水都是稳定在18°C的，但是夏天时候，我们觉得井水清凉，冬天的时候觉得井水温热。井水温度并没变，变得只是我们看问题的感觉。
那究竟怎么看问题，阿德勒给我们提出了“目的论”。
与之相对应的是弗洛伊德等人的原因论。原因论强认为我们心灵过去所受的伤害是引起目前不幸的罪魁祸首。说的简单一些，就是我们现在的不幸，都能在过去找到原因。
比如，一个内向自卑的人，或许是生于一个强势的原生家庭。因为原生家庭的原因，导致他现在无法对世界敞开胸怀。
原因论是冰冷的，它告诉你你为什么成为现在的自己，却没有告诉你如何解决。（当然，我阅读量有限。这个评论或许有失偏颇。）
但是阿德勒明确否认心理创伤，发展出自己独到的“目的论“。
所谓的目的论，就是我们会为了某种“目的”而创造出相对应的心理情绪。比如说，一个宅男天天宅在家里，恐惧和人接触，也不想去工作。如果从原因论的角度，你恐怕就是要去追寻他的成长环境。但是按照阿德勒的“目的论”，宅男是为了“不想出门”这个目的才把自己变成内向和恐惧之人。
就像苏格拉底所说：“没有一个人想作恶。”
每一个恶人在作恶的时候，并不是想去做恶人，完全是因为作恶这件事能给他带来好处。
所以，没有人想要愤怒、恐惧、悲伤、消沉，如果他们选择了这样的生活，一定是这些负面情绪能够带给他们好处。
再回到宅男的例子：
宅男的目的是“不想出门”，出门之后需要面对困难、面对人际关系，需要努力。想到这他就害怕，还不如就变成一个内向无用的宅男，这样就能顺利成章地待在自己习惯的地方。你瞧，当一个无用的宅男是有诸多好处的。
目的论最感人的地方在于它把责任拉回了当事人身上。我们现在的所有问题都是我们自己的选择，不要归咎于别人或家庭身上。只要你愿意改，人生就可以改变。
由此可见，人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的。是我们自己选择如何生活。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
如果我们想改变自己目前的状态。第一步就是接纳自己现在的状态。不要一味关注被给予了什么，更应该把注意力放在如何利用被给予的东西上。不管你现在是什么处境，不要去想着去更换，而是要在此基础上进行不断地更新。
比如，你个子不高，你就别天天想着自己能长高点。你接受自己的处境，并且看看自己有没有别的长处可以发挥，你发现其实生命可以朝不同方向延展。你一个矮子，非得做个巨人，你这不是跟自己过不去么。
其次，你要有勇气去改变自己的状态。
我们之所以不幸，并不是因为过去或环境，更不是因为能力不足，只不过是因为缺乏改变的勇气，缺乏获得幸福的勇气。
选择新的生活方式，会对难以预测的未来充满不安。面对这种不安，人们选择了苟且。
因此，我们要有摒弃现在生活方式的决心。
书中举了一个例子：
我有一位年轻朋友，虽然梦想成为一名小说家，却总是写不出作品。他说因为工作太忙，写小说的时间有限，所以才写不出作品，也从未参加过任何比赛。
但真是如此么？实际上，他是想通过不参赛这种方式保留出一种“如果参赛的话，我也可以”的可能性。既不愿意出去被人评价，更不愿意去面对因作品拙劣而落选的事实。他只想活在“只要有时间，我也可以。只要有环境，我也能写。”之类的可能性中。或许再过5年或10年，他有开始用已经不再年轻或有了家庭之类的借口。
倘若应征落选也应该去做，那样的话也许能够有所成长。就算梦想破灭了，也应该去做，而不是不断扯出各种“不能做的理由”。
瞧，想要做小说家的他，自己把人生变得复杂而难以获得幸福。想要改变的话，只需要重新选择自己的生活方式就可以了。
说到到这里，这里大家看到，通过“目的论”分析我们做事的目的，而后着眼于现在，对生活进行重新选择。这是我们改变的一个开始。更换一下我们看问题的视角，我们就能获得继续走下去的力量。所以，阿德勒说：“人可以改变。”
那第二章中，我们要讨论“为何世界很简单”了。
首先，我们要搞清楚，这个世界为什么让我们痛苦。阿德勒又一个很革新、很基本的概念就是：“人的烦恼皆源于人际关系”。个人的烦恼根本不存在，任何烦恼都和他人有关。
举个例子，我们生活中最常见的问题就是“自卑问题”。
在德语中，“自卑感”是一个关于“自我价值判断“的词语。一个人觉得自己有价值，他就会自信。他觉得自己没什么价值，自卑感就来了。但是”价值“必须建立在社会意义上，必须在人际关系中寻求。
要是世界上只有你一个人，你肯定不会自卑。但是有了其他人，就有了人际参考系，你就会在别人身上获得种种开心与悲伤。
既然问题都来自人际关系，那么反推回去，想要世界变简单，就是要把人际关系搞好了。
阿德勒把人际关系分成三大类：
1、工作课题（同事关系）
2、交友课题（朋友关系）
3、爱的课题（亲密关系、亲子关系）
那么如何把这三类关系搞好。阿德勒提出了一个直指核心问题的解决方式。
一、课题分离。
所谓的课题分离，就是要分清楚这件事是谁的事。对于别人的事不加干涉，着眼于自己的事情，这就是课题分离。
举个例子，A的父母对他的工作不满意，即使父亲大发雷霆，母亲痛哭流涕，他也不需要在意。因为，怎么看待他的工作是父母的课题，他没必要去管，也管不了。
在这个世界上，非常常见的一种违背课题分离的现象就是“追求别人的认可”。
你做了什么事，别人怎么看是别人的事，无论他们是喜欢还是讨厌，和你没有半毛钱关系。你不用去管。
课题分离让我们在人际关系中获得自由。
我们在生活中想要自由，想要按照自己的生活方式行事，就一定要付出代价。在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。当你被别人讨厌时，恰好在某种程度上说明你按照自己的意志行事。（当然，不是自私和放纵）
课题分离，让我们明白，别人的情绪是别人的事，和我们没有关系。我们就有理智去在人际关系中获得平等和自由。
由此可见，课题分离是人际关系的起点。学会课题分离能让我们有了人际交往的基本姿态。
在做到课题分离之中，我们要追求的最终目标是“共同体感觉”。
二、共同体感觉。
而所谓的共同体，可以是伴侣、家庭、学校、公司、国家…大到宇宙…可以有各个层面的共同体。
所谓的共同体感觉，就是把别人当伙伴，并在这个共同体中感到自己有位置的状态。
阿德勒认为：人只有在能够感觉到自己有价值时才会获得勇气。而价值只能在共同体之中才得以体现。
所以，在人际交往中，我们不能以自己为中心，不是考虑“别人能给我什么”，而是思考“我能为别人做些什么。”当你能为你所在的共同体创造价值的时候，你就获得了归属感和改变自己的勇气。
那么如何营造共同体感觉，有三步走。
第一步：培养自我接纳
自我接纳的核心是“课题分离”。它的意思是，如果我们做不到就诚实接受，然后尽力去做，不对自己撒谎。
自我接纳是人际关系的基础。如果你不能接纳自我，很容易在人际相处中越界或者被越界。人际正常交往的土壤就被破坏掉了。
举个例子吧，一个不能接纳自我的人总是强求人际关系。他们觉得自己低人一等，无法与别人建立正常的人际关系。
第二步：他者信赖
刚才说了，自我接纳是人际交往的前提，这个前提有了，只有我们无条件地信赖别人，才能构建更深的人际关系。
他者信赖要求我们无条件信赖别人，即便被背叛也要无条件地相信。
信赖的反义词是怀疑。想象一下，如果你的人际关系是建立在怀疑之上，你怀疑他人、怀疑朋友，那你的生活中就处处充满怀疑。带着怀疑的角度去看别人，如何建立更深的关系？
但是有人问了，那我信任别人，最后被背叛了怎么办。
答案就是上一步的“自我接纳”。只要你能接受真实的自己，看清自己能做什么，自己不能做什么，也就理解背叛是别人的课题，你管不着。你只需要做的就是信赖。
就算真正被背叛了，那你就尽管生气和悲伤得了。有时候，正是因为我们想逃避痛苦才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立深厚的关系。只有通过“他者信赖”进一步加强和别人的关系，人际关系的喜悦才能增加，人生的喜悦也才会增加。
做到前面两步，我们就能把别人当做真真正正的伙伴。如果能把别人看做伙伴，我们就能在所属的共同体中找到自己的位置，也就找到了“我在这里”的归属感。
有了归属感之后，我们就要进行第三步—他者贡献。
第三步：他者贡献
他者贡献很简单，就是对伙伴给予影响，做出贡献。
我们之前说了，人只有在能够感觉到自己有价值时才会获得勇气。自我接纳和他者信赖两步让我们找到了在共同体的位置，他者贡献则让我们继续在共同体中发挥价值。
但是这里要特别区分“他者贡献”和“自我牺牲”。
他者贡献是自由的，是可选择的。在他者贡献的过程中，并不是要舍弃“我”而为他人效劳，而是为了能体会到“我“在共同体中的价值而采取的一种手段。
但自我牺牲是被动的、无法选择的、不情愿的。但是如果你做好了前两步，他者贡献是水到渠成的事情。
阿德勒说：“感受到对他人有用，就能获得幸福感。”
通过以上三步，我们通过“自我接纳”发展自立意识，通过他者信赖找到了自己在共同体中的位置，通过他者贡献对共同体有所贡献，因为有价值，所以我们获取了幸福感，并加强了我们的自我接纳。
这就是人际关系中的一个正循环。
如下图：
人际关系的问题解决了，人生的烦恼也就没有多少了，那么世界是不是也很简单了。
那么，人生很简单，世界也很简单，我们应该如何过好这一生呢？
生命是一场舞蹈
人生不是一条线，人生是连续的一个个刹那。我们只能生活在此时此刻。人生不存在目的地，过好每一个当下就可以。我们应更加认真地过好“此时此刻”。如果你既能看得到过去，也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在此时此刻，而是活在生命模糊而微弱的光里。
就像跳舞一样，认真对待每一个刹那，既不着眼于过去，不需要竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会达到某一个地方。
好了，说了这么多，如果你还是不懂，记住下面一段话即可以。
就像旅人依靠北极星旅行一样，人生也需要“引导星“，只需要不迷失，不断朝着这个指针走，就能获得幸福。这颗星就是：他者贡献。
无论你过着怎样的生活，无论有多少人讨厌你，只要你没有忘记他者贡献这颗引导之星，你就不会迷失，而且做什么都可以。
最后，送给大家一句话：
你的力量无穷大。如果你改变，世界就会改变。世界不是靠他人改变，而只能靠你来改变。
文毕。
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原文始发于：改变一生的《被讨厌的勇气》，一定要看！！
