卡耐基《写给女人一生幸福的忠告》:“女人要维持家庭生活幸福快乐,要记得一条法则:不要不分青红皂白地批评、指责你的家人。”
这条忠告虽然看起来有道理,但是我们不能忽略它的前提条件:一段婚姻中,男人没有任何问题,女人当然不应该胡乱批评指责男人。
但是,如果男人有问题呢?如果女人没问题,男人胡乱批评职责女人呢?
所以,那条忠告不能只针对女人,而应该针对每一个结了婚的人。婚姻要想幸福,夫妻关系要想好,需要双方共同努力,需要双方都能管好自己,不能只要求其中一方。
话虽如此,但并不是所有人都有那么高的觉悟,也并不是所有人都乐意扮演好丈夫或好妻子,如此就导致各种婚姻问题层出不穷。
下面这位读者谈及她闺蜜的婚姻时所说的问题,就是上面那种问题,我们一起来看一下。
东林老师,您好:
我想跟您说说我的闺蜜,虽然她已经离婚了,看似是摆脱了糟糕的婚姻,但跟她相处了之后,我发现她依旧没有从婚姻的阴影中走出来。
她和她老公相识相恋的时候还很年轻,当时啥也不懂,也没考虑什么现实问题,对待婚姻就像对待儿戏一样。
可是,残酷的现实并没有因为她的单纯而善待她。
她在婆家受欺负,并不是因为没有好婆婆,而是没有好公公。她的公公,在婆家一手遮天,独断专行,所有人都要看他的脸色行事。而且,他管得很宽,任何事他都会插手。
在她生了孩子以后,本该被婆家重视的她,却因为育儿方式跟公公不一致,遭到了公公的毒打。她老公明明在她跟前,却没有阻拦,就好像本就是她的错一样,就好像她活该被打一样。
发生了这种事,她竟然没离婚,让我很不理解。
我清楚地记得当时很多人都劝她离婚,而她,不知是自己心存侥幸,还是受了谁的怂恿,没有离婚,还给自己找了很多接口:一会儿说离婚对孩子不好,一会儿说她公公已经认错了,还说她老公给了她补偿。
然而,之后的生活并没有因为她的宽宏大量而有所改善。自从她第一次被打之后选择了原谅,之后被打就成了家常便饭,我有好几次看到她被公公打得鼻青脸肿。
她依然没有离婚,而且之后又生了一个孩子。婆家骗她说分开住就好了,但事实并非如此,她的噩梦依然在继续。
正常人到了中年,尚且会感到身心俱疲,更不用说她了。受尽了苦楚又看不到希望,想着再让婚姻继续就是死路一条,她这才决定离婚。
她把离婚想得太简单了,想要先带着孩子回娘家,然后再离婚,这样就可以确保两个孩子都归自己所有了。却不知,她婆家也是独占两个孩子。
结果,就因为她执意要带孩子回娘家,她老公和公公又开始暴走,说她可以滚回娘家,但是孩子必须留下。她婆婆跟她说:“赶紧滚回娘家吧!否则你公公又要打你了!”她说必须带走孩子,结果可想而知,她一个女人如何对抗两个大男人?
最后她起诉离婚,结果是孩子一人一个,除了让她带走一个孩子,其他什么都没给她。
她经常忏悔,说自己不该一错再错。我虽然同情她,但同时又觉得她很可悲。当初因为年轻嫁错人还可以理解,但一错再错算怎么回事?为什么非要等到后果很严重了才想到止损呢?
东林夕亭情感建议:
我们曾经讲过女人选择婚姻时应该注意的问题,其中一个重点问题是:要认清哪个角色在婆家说了算,并且要弄清楚这个人是好是坏,因为这个角色可以直接决定你在婆家有无立足之地。
那位读者的闺蜜,很明显没有考虑过这个问题。她的婆家是公公说了算,但这个糟老头子不是好人,她没有认清这个事实,所以才有婚后的一系列悲剧。
虽然她说自己当时太年轻,可以当作借口。但是,这个借口只能用一次,反复用这个借口替自己辩解,只能说明你对自己太不负责任。
换言之,你如果因为年轻而嫁错人了,那就及时止损,不要一错再错。但如果你发现自己嫁错人了,但却不愿意及时止损,而是心存侥幸,或者忍气吞声,那你的悲剧就是自找的,再拿年轻当借口就不合适了。
另外,不管婆家是公公说了算,还是婆婆说了算,如果他们不是好人,你的结婚对象在很大程度上会是一个愚孝的男人。跟这样的男人结婚,注定是悲剧,因为在公婆欺负你的时候,他会袖手旁观,或者,落井下石。
如果能提前注意这些问题,就可以避免自己嫁错人。如果因为年轻或大意嫁错人了,希望你能及时止损,因为,婚姻中的坏人,很少能良心发现变成好人。