钱钟书《围城》：“老实人的恶毒，像饭里的沙砾或鱼片里未净的刺，会给人一种不期待的伤痛。”

通常情况下，人们习惯于给老实人贴上这样的标签：说话很小声，任劳任怨，忍气吞声，与人为善。

其实，这种定义存在很严重的偏差。

如果你发现某个人身上有那些标签，你可以说他是老实人。但如果你内心先入为主认为某个人是老实人，然后给他贴上哪些标签，一旦他跳出了你所设定的范围，就会给你带来不期待的伤痛。

在对待婚姻时，尤其要重视这种问题。否则，你盲目认为跟老实人结婚就会万事大吉，一旦老实人给了你不期待的伤痛，你对婚姻的美好期待就会被颠覆。

下面这位婆婆谈及儿子的婚姻时叫苦连天，就说因为她儿子娶了个“老实人”。

东林老师，您好：

在我第一次催儿子结婚的时候，他就跟我说过：“你不要老把你的那一套观念灌输给我，时代变了，结婚这种事不能急，否则结了婚又离婚，或者结了婚之后苦不堪言却离不掉婚，我这辈子就废了！”

我非但没有深思他的话，还指责他在逃避，在找借口，然后继续向他施压，说别人家的儿子比他省心，说别的父母都不用操心儿子的婚事，如愿抱上了孙子。

催到后来，我儿子妥协了，愿意去相亲了。而我，误认为他想通了，误认为我的做法起作用了，于是就趁热打铁，想要一鼓作气把他的婚事给办了。

他那段时间的“顺从状态”有些反常，感觉他什么都不坚持了，所有的事情都让我做主。但这种念头只在我脑海中一闪而过，我没当回事，继续忙活他结婚的事。

相亲是我找人安排的，结婚对象也是我拍板替他选择的。我觉得那个女人很好，看起来很老实，戴着眼镜，斯斯文文，不怎么化妆，跟那些我反感的画着大浓妆的妖魔鬼怪不一样。

我儿子说：“随你！你觉得可以就可以，只要你开心就好！”

我没听出他话里有话，就继续按照自己的方式推进他的婚姻，火急火燎地把婚礼办了。

结婚头一个月，我基本上没有露面，想要留给他们培养感情，让他们好好度蜜月。

一个月之后，我决定去看望他们，幻想着他们已经把日子过好了，肯定会热烈欢迎并招待我，肯定会留我在他们家小住。

我坚信肯定会是这样，还不忘向我女儿炫耀：“你哥人好，我又帮他物色了一个那么好的媳妇，他们的日子肯定过得如神仙一般。”

然而，我刚走进他们家，就有一种不祥的预感。

房间里很乱，味道很难闻，厨房里堆满了没刷的锅碗瓢盆以及厨余垃圾，客厅沙发上脏衣服成堆，他们两口子一人一个房间，看起来根本不像夫妻，更像是临时搭伙过日子的租客。

儿媳没跟我打招呼，甚至都不拿正眼瞧我，仿佛我的到来只相当于房间里飞进来一只苍蝇。

我不敢跟她说话，低声问我儿子怎么回事。他耸耸肩，一边环视房间一边说：“就是你看到的那么回事！”

我说这也太不像个家了，怎么能把日子过成这个样子呢？在我的观念中，我不由自主认为是儿媳的错，因为“女主人”在家庭里的地位举足轻重，一个家要想保持整洁干净，肯定应该女人操心。

我一边替他们收拾房间，一边倾诉我内心的落差，还提到了我在女儿面前夸下的海口：“我来之前还嘲笑你妹妹家里乱，跟她说你们家肯定比她家干净，结果……我本以为你妹妹已经够邋遢了，没想到还有比她……”

还没等我说完，儿媳就像幽灵一样突然出现了。她一直在偷听我和儿子讲话，听到我拿她和我女儿做比较，她藏不住了，跳出来像个泼妇一样指着我的鼻子说：“你什么意思？我哪里惹你不痛快了，你要这么败坏我？嫌我不如你女儿是吧？说我没有你女儿孝顺是吧？那你滚去女儿家享福吧！来我家干嘛？”

我愣住了，正在刷锅的手也停下了，直到水龙头往锅里注满了水，水池边缘不堪重负，整个锅砰的一声掉进水池，我才清醒过来。

好心痛！她的言行完全出乎我的预料，在我印象中，她这样的老实人根本不会有那么大逆不道的言行。

好气愤！我花了那么多钱促成他们的婚姻，忙里忙完付出了那么多，她却让我滚。

或许是想教训她，也或许是想彰显婆婆的权威，我说：“该滚的是你！有你这样跟婆婆说话的吗？我哪一句话说错了？你作为这个家的女主人，把家里弄得乱七八糟，我说你几句怎么了？你觉得自己的行为很光彩是吗？”

我以为我能震住她，结果我失败了。她非但没有因为我的话而有所收敛，反而下了逐客令，推推搡搡让我赶紧走。

更让我痛心的是，我被儿媳赶出家门，我儿子竟然无动于衷。回到家见到女儿的时候，我哭得好伤心，不明白为什么会是这样的结果。

我女儿打电话给我儿子，问他怎么回事，他话里话外全都是对我的埋怨：“没怎么回事，这一切跟我有什么关系吗？媳妇是她选的，她催着非让我结婚，现在自己被欺负了，能怪我吗？我不想去争论对错，反正她又不想让我离婚，凑合着过呗！”

那一刻，我终于明白我儿子拒绝我催婚时说的话了。时代确实变了，父母之命媒妁之言行不通了，我用我的标准给他安排的婚姻，不仅对他是一种折磨，对我又何尝不是一种折磨啊！

东林夕亭情感建议：

大多数父母，催子女结婚的出发点都是善意的。虽然也夹杂着爱面子的自私成分，但整体来说是为了子女着想，想让他们有个自己的家，想让他们有人陪伴。

但仅仅这样就够了吗？远远不够！

有句话说，不被父母祝福的婚姻不会幸福。“被父母祝福”，指的是被父母认可。这并不是说父母认可的婚姻就一定会幸福，重点在乎“父母评价婚姻的标准”是否合理。

结合上面那个案例来说，那位母亲催婚的出发点是善意的，她替儿子选择的结婚对象也是她认可的，她由衷地祝福儿子儿媳的婚姻幸福。可结果呢？跟她预期的结果完全不一样。

这说明父母不仅要有合理的婚姻评价标准，而且不能独断专行，不能代替子女做决定，应该结合父母和子女双方的标准去选择和评价婚姻，只有这样才能确保婚姻少出问题。

更严格一点来说，作为父母，如果你没有能力替子女把控婚姻，或者说无法确信自己可以给子女的婚姻把好关，你还是少干涉为好。这并不是说你置身事外就好了，而是，你可以和子女好好沟通，还可以向有经验的人求助。关于婚姻的策略、技巧和经验不能凭空想象，要有理有据才行。