夏洛蒂·勃朗特《简·爱》：“假如你避免不了，就得去忍受。不能忍受生命中注定要忍受的事情，就是软弱和愚蠢的表现。”

人生中不得不忍受的事，有两种：一种是无能为力的事，一种是已经定型的悲剧。

无能为力的事，可以结合“前半生的注定”来理解。比如你生在一个贫困的家庭，你没有办法像身边的人一样拥有很多东西，这种无能为力的事，你必须暂时忍受，直到自己可以创造生活了，它对你的影响才会削弱。

已经定型的悲剧很好理解，不管是因为你犯了错而导致的悲剧，还是别人犯了错造就了你的悲剧，一切已成事实，你就必须接受和忍受，唯有以此为基础，你才能重新活过来。

婚姻悲剧一旦酿成，就是已经定型的悲剧。痛也得忍着，否则容易让生活陷入混乱。唯有忍受的同时去创造新生活，才能摆脱痛苦。

下面这位读者对待婚姻悲剧的态度就值得认可，我们一起来听听他的故事。

东林老师，您好：

之前看到您有一篇文章提到一位婆婆，她儿子离婚之后，她既开心又难过，认为悲剧是因为她当初盲目催婚所致。

这个案例跟我的情况差不多，我也是因为被催婚才开启的婚姻。

虽然我爸妈催我结婚的时候，多少也有一些盲目，有一些着急，但我知道他们没有恶意，是为我好。毕竟在他们的认知范围内，觉得儿子不结婚是他们的心病，他们还担心别人会说三道四，担心对我的声誉不利。

换言之，我是在认同他们的基础上结的婚。而且做好了结了婚之后孝敬他们的准备。

只可惜，我娶的是一个不孝女。更确切一点来说，她或许对她父母有孝心，但是对我父母却没有孝心。

诚如您所说，子女对父母可以无条件孝敬，但是对别人好则需要讲条件。我认可这句话，如果我爸妈从未善待过我媳妇，她不愿意孝顺他们，我可以理解；但问题是，我爸妈对她特别好，就像是对待亲生女儿一样，她凭什么不孝敬我爸妈？

另外，她爸妈对我，并不像我爸妈都对她那么好，即便如此，我依然对他们很孝顺。所以，综合各种情况来看，她有什么理由不孝敬我爸妈？

我跟她探讨过这个问题，但根本不起作用。每次牵扯到这个话题，她都会跟我吵架，翻来覆去只有一句话：“我没义务给公婆养老，谁的父母谁养！”

我一直幻想时间久了她能改变，直到有一天亲眼看到她把我爸妈买的礼物扔了，我再也忍不住了。她再次提及那句话时，我跟她说：“谁的父母谁养是吧？那你滚回娘家去吧！我们着手准备离婚！”

我爸妈是那种比较保守的老实人，虽然都知道是她有问题，但碍于面子，不想把事情闹大，想让我服软把她从娘家接回来。

这一回，我没有按他们的要求去做。他们肯定也有满腹怨言，只不过年纪大了爱面子，不敢表达内心的真实想法，同时害怕后续会对我不利。但我不这样想，我觉得长痛不如短痛，与其日后反复吵架闹矛盾，还不如一拍两散。

从离婚到现在，我从来没有后悔过。前妻和她父母在外人面前败坏我，说我对父母太孝顺，说我是妈宝，在我看来完全是胡说八道。如果孝顺有罪的话，那我甘愿做个罪人。

东林夕亭情感建议：

婚姻和孝心，理应共存，这是谁也无法割舍的两种感情。

纵使是那些和父母关系不好，被公婆欺负的夫妻，也无法将婚姻和孝心分开。你可以不全心全意，但牵扯到的赡养义务，是不可推卸的责任。彼此的关系再不好，父母始终是父母，逃不掉的。

除了这种特殊情况之外，其他正常情况下更不必说了，婚姻和孝心必须共存。

以那个男人的婚姻为例，他孝敬自己的父母，也孝敬女方父母，他父母对女方也特别好，女方没有任何理由逃避孝心，她应该感恩戴德跟男方一起孝顺双方父母。

从她的那些蛮不讲理的言行不难看出，她对自己的父母肯定也谈不上孝顺。如果她对自己的父母孝顺，男方孝顺她的父母，单凭这一点，她就应该礼尚往来孝顺男方父母，更何况公婆对她那么好。

只可惜，这种不会做人或者不配做人的人，根本听不进别人的良言相劝。她们会坚守自己的错误观念，把责任推到别人身上，认为离婚是因为对方有问题，离婚后还不忘四处败坏对方的名声。其实这是一种心虚的表现，否则不可能用“败坏前夫或前妻”的方式寻求别人的肯定。这样的人，是没资格获得幸福的，他们总是亲手把幸福的路给堵死。