1944年7月21日 星期五
亲爱的凯蒂：我现在真的充满了希望，现在一切终于有了转机。是的，真的，一切都好了起来！特大喜讯！一名骄傲的德国将军，而不是犹太共产党员或英国资产阶级分子针对希特勒的性命展开了一次有力的行动，更重要的是他还是一位伯爵，非常年轻。或许是天意使希特勒侥幸逃脱，仅仅受了些轻微的擦伤和烧伤。和他在一起的几名军官和将军分别被杀或受伤。首犯被枪决。
无论如何，这一令人振奋的消息表明已经有大量的军官和将军开始厌倦这场战争，希望看到希特勒坠入无底的深渊。一旦他们解决了希特勒，他们的目标是要建立一个军事独裁政府来跟盟军讲和，再然后就是企图东山再次，或许20年后再发动一场战争。或许上天的旨意有意在拖延他的消亡，因为假如无暇的德国人真的会互相残杀的话，那对盟军来说会更加轻松和有利;俄国人和英国人也用不着费那么大的力气了，他们会尽快开始重建自己的家园。
但是，那一时刻还没有到来，我不想过早地预言光荣的时刻。不过你一定已经留意到了，现实是那么真实地摆在你面前，我今天也完全处于一种实事求是的情绪状态。还是头一次我不再高谈阔论自己崇高的理想。更有甚者，希特勒竟然好心地向他忠实的臣民们宣布，从此刻起每一位效力于武装部队的士兵都必须服从盖世太保，任何士兵，一旦他得知他的某位上司谋划针对其性命的低级、懦弱的行动，皆可立刻就地击毙之，无须军事法庭的审判。
那该是一个多么绝妙的屠宰场啊。长途行军中的小乔尼脚开始疼了，被他的长官打了一巴掌，乔尼便抓起他的来福枪大喊：“你想谋害元首，看这个吧。”嘭的一声，居然敢戏弄小乔尼的骄傲的长官立刻命归黄泉（或许升了天？）。最后，只要哪个军官发现自己跟一个士兵过不去，或者强行发号施令的话，他肯定会因为无法摆脱的烦恼而尿裤子的，因为士兵们说话的胆子比他行动的胆子还要大。你明白我是什么意思了吧，还是我跳来跳去讲得太乱了？这我没办法，一想到明年十月份我就可能重新坐上学校的板凳就让我兴奋得完全语无伦次！噢，天哪，我刚刚有没有告诉你我不想有太多的希望？原谅我吧，他们毕竟不是白送给我“充满矛盾的小神经病”这个绰号的！
你的，安妮
1944年8月1日 星期二
亲爱的凯蒂：“充满矛盾的小神经病”，我上封信是这么结束的，这次我也从这里开始。“充满矛盾的小神经病”，你能告诉我这究竟是什么意思吗？矛盾是什么意思？就像那么多词语一样，它也有两个意思，有外部的矛盾和内部的矛盾。
第一个意思就是通常所谓的“从不轻易妥协，总是知道得最多，最正确，总是要与人争辩”，总之就是我身上众所周知的那一切令人不愉快的特点。但第二个意思却没有人知道，那是我自己的秘密。
我从前就已经跟你讲过，我有两种性格。其中的一半代表了无止境的快乐，笑对一切，高昂的精神，以及淡泊一切的态度。这种特点包括从不会对打情骂俏、接吻、拥抱或肮脏的笑话生气。这一面大多总是守候在那里，把另一面推开，而另一面却是更好、更深和更纯洁的。你一定已经意识到没有人了解安妮更好的那一面，那也正是大部分人认为我让人受不了的原因。
当然了，某个下午我还是一个令人眼花缭乱的小丑，可接下来的一个月我又会让人受不了。说真的，这正像一部放给思想深刻的人看的爱情电影，只是为了消遣，换换胃口，是某种不坏但也肯定不好而且很快就会被人遗忘的东西。我很讨厌非要跟你讲这个，但我为什么又不能讲呢，既然我知道事实如此？我更加轻快肤浅的那一面总是比更深沉的那一面来得快得多，所以也总是它赢。你想像不出我一直是多么努力地想要把这个安妮推开，想让她受挫，想藏起她，因为毕竟她只是那个叫安妮的人的一半，可没用，我太清楚了那不管用。
我特别害怕那些一贯认识我的人会发现我还有另一面，一个更美更好的我。我担心他们会嘲笑我，担心他们会觉得我荒唐和多愁善感，担心不把我当回事。我已经习惯了不被人当回事，但习惯它的只是那个“轻松愉快的”安妮，那个“深刻的”安妮却脆弱得根本承受不起。有时候，如果我硬要催那个好安妮哪怕在舞台上展现一刻钟的时间，可还没等她开口说话她就已经瑟瑟发抖，她的角色很快就被那第一个安妮给取代了，还没等我回过神来这个安妮就已经消失了。
所以，美好的安妮永远也不会出现在她人面前，至今还没有出现过一次，但却在我们独处的时候永远扮演着真正的统帅。我非常清楚我希望怎样，我实际上是怎样……在内心深处。可天啊，我只有在面对自己的时候才会是那个样子。或许，不，我确信正是这个原因我才会说我自己骨子里有一种快乐的天性，而别人却认为我没有快乐的天性。我在内心里追随那个纯洁的安妮的引导，但在外面我不过是一个放纵不羁、整天喧闹的小山羊。
正如我已经说过的，我从来都不会就任何事情表露自己真实的感受，所以我才会落得个男生狂的名声，一个轻佻的人，一个无所不知的人，一个只会读爱情小说的人。那个快乐的安妮只会一笑了之，做出机智的回答，无所谓地耸耸肩膀，显得毫不在意的样子，可是天啊，那个安静的安妮的反应却大不一样。如果非要我讲真话的话，我必须承认它伤害了我，我特别想改变自己，但我的挣扎中面临的总是一个更强大的对手。
一个声音在我内心哭泣：“就这样吧，那就是你。你没有同情心，你看上去那么傲慢和暴躁，大家不喜欢你，全都因为你不愿听从你自己更好的那一面提出的忠告。”噢，我多想听啊，但那不管用。假如我安静而认真，大家就都会觉得这不过是个新花样，而我也只好用个笑话来从中解脱，更别说我自己的家人了，他们肯定会以为我生病了，会逼我吞下治头疼和神经病的药片，会摸着我的脖子和脑袋看看我有没有发烧，问我有没有便秘，怪我情绪太糟糕了。我绝对受不了。如果我在大家的眼里就是那个样子，我就会以神采飞扬的面孔重新开始，接着是不快活，最后我便再次扭曲自己的感受，于是坏的那一面就展露出来，而好的那一面隐藏起来，继续在内心深处探索怎样才能成为我真切希望的那样，怎样才能成为我本可以成为的那样，假如……再没有别的人生活在这个世上。
你的，安妮
