文|公子逸
图|源于网络
2月14日，情人节。
对于我这么个结婚九年的老油子来说，情人节几乎没有太大意义了。如果不是我太过矫情，别人不给我过，我偏要时时提醒，并且还要求对方买蛋糕，买花，一起出去吃大餐，那么这个情人节，我会过得异常凄凉。
可没办法，在《被讨厌的勇气》一书中有这样的句子：
人之所以不幸，正是因为自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。是因为你在不断地下着不改变自己生活方式的决心。即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
我不想选择不幸，我不想体谅男人自以为是的大男子主义，我更不想让我的生活一成不变，成为一潭死水，所以我力求在婚姻里不做什么贤妻良母，如果生活太过死气沉沉，我愿意自己捡几块石头，解气地仍出去，溅起一串串水花。
要知道，婚姻很少死于争吵和喧嚣，而多数死于沉默和寂静。
攒够三百万。
作为一个嫁给爱情的姑娘，我的婚姻其实算得上幸福。我遇到的男人，要比《人世间》里的周秉义真实，他不会跟别的女人热吻，他满心满意地想跟我过日子。
可也不得不说，九年了，我们的感情没有更深厚，而是在为了孩子的争吵中，彼此趋于凉薄和脆弱。
在我们感情如此脆弱的一个时期，我能想到最浪漫的事情，并不是跟他一起慢慢变老，而是攒钱。
当一个婚前对钱没概念的姑娘，在婚后背井离乡，蹬着一条小三轮游走在乡村的大街小巷，没买过值钱的衣服，没吃过太精致的饭菜，甚至是三年如一日连一支口红都没涂过，没有房，没有车，没有稳定的工作，还有一个嗷嗷待哺的孩子，甚至是连自己的亲妈看到了，都觉得自己闺女太可怜了，而无声落泪的时候，你就知道，爱情不能当饭吃啊。
你依旧相信爱情，但是你更以自己的血泪明白了不管是爱情还是婚姻，都需要能承载它的物质容器。
我需要钱。
是我在结婚最初的三年里，最刻骨铭心的事。我在父母身边，从未觉得钱财重要，因为我的父母带给我的大多是别人艳羡的眼光。而婚后，在那个小小的村庄，我面临的是同情甚至是鄙视的目光：一个大学生竟然嫁到了村里，没房没车没钱，是不是傻。
现在我们终于买了房，买了车，攒了一点钱，可是因为穷过，于是有了后遗症，总是觉得钱不够花，总是在为未来忧虑，所以，我想如果我未来能过得特别好，那么前提肯定是我能攒够很多的钱。如果能攒够三百万就更好了。
要知道，在我生活的小城，两层的小别墅也才不到200万。我想那时候的我和他，因为有了两套房，一个孩子，还有余款，大概即使感情不和，我也能在情人节的这天，吃上一块蛋糕，买上一束玫瑰花，拉着他去吃一顿大餐的。
要知道，他从来不管家里的钱，工资都是全部打到我这里的。他糊涂地甚至连我们家有多少钱，他都不知道。
到时候，他老了，我也老了，我大权在握，他身无分文，大概率会像现在这样，哪怕不愿意，但也不得不习惯过情人节这个尤其浪漫的节日。
买个小别墅。
有生之年，买个小别墅，几乎是我的执念。
我有时候工作会很累很累，孩子在喊叫哭闹，跟男人在呕气冷战，生活一眼能望到头的索然无味。可我一想到，攒够了钱，能买一个两层的小别墅，我就会热血沸腾。如同《雄狮少年》里的阿娟，我把手放在胸前，听到的呐喊肯定是：努力攒钱，买个小别墅给自己住。吼吼吼！
狮吼过后，我依旧会跟阿娟一样回到最平凡最无奈的生活，可狮吼过后，身体里会有一种向上的力量，一种幸福的力量，一种对未来有所期盼的力量。
而正如路遥在《人生》中写的那样：
生活总是这样，不能叫人处处都满意。但我们还是要热情地活下去。人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。
我不能灰心，人世间就是这样，它有你想要的激情和快乐，也有你不想接受的凉薄和痛苦。可哪怕我们现在身无分文，身处无间，我们也应该有理想，甚至是幻想。我们要看到那六便士的重要，也要时不时抬头看看天上的那轮明月。
满地都是六便士，他却抬头看到了月亮。
日复一日地生活，就是我的六便士，而那套小别墅，就是我想要看的月亮。
到时候，我的孙子可以在屋子里蹦蹦跳跳，不至于上个厕所脚步急了一点，就会遭到楼下邻居的大吼大叫。他可以在我看书写东西的时候，自己走到院子里玩，不会生生把孩子在屋子里闷坏了。到时候，我们会有书房，会有会客厅，甚至可以为我老公专门准备一间画室，他不用憋屈到每次画画都需要临时搭建两张桌子，画完了就要马上折叠桌子，收拾起来。
我们甚至可以把父母接到身边，楼上楼下，不至于整个家里因为老人的到来，连插脚的地方都没有。
三毛说：
爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。
我想我和我老公的婚姻大概会是特别长久的，因为我们的婚姻走过了风花雪月，走过了艰难困苦，一直走到了现在，我们满脑子都是穿衣、吃饭、数钱、睡觉，我们满脑子都是要怎样可以过得更好一点，再好一点。
一起看孙子。
如果说我这一生有什么大的缺憾，那么没有在我儿子三岁之前，好好陪伴他，就是我和我老公最大的缺憾。
那时候的他是最可爱的时候，是性格的塑造期。可那时候的我老公远在北京奋斗，而我蜗居在农村满心不甘命运惨淡的写作，我们对于他是完全疏忽的。
他小时候说得最多的一句话是：
爸爸妈妈，你们能不能多陪陪我啊。
对于我儿子我是愧疚的。当他的学习成绩不理想，当他不知道如何跟小朋友交流，当他被一个不合格的老师苛待，当他变成了我自己都觉得不优秀的状态。
那时候的我，真想大哭一场，我也真的大哭了好几场。我的儿子，那样聪明，那样善良，那种纯真，他所有的交际不适，不过是因为他缺乏了父母的陪伴，他自己都不知道要跟别人如何玩耍，如何交际。因为，在那个房间里，总是他一个人，一个人玩，一个哭，一个闹，一个人在父母的敷衍里，懵懂地长大。
我这辈子能想到最浪漫的事情是什么？
就是，有足够的钱，在一个舒适而宽大的环境里，跟我的丈夫，一起看着我们的孙子长大。
我们没有其他的工作，没有太大的生活压力，没有了年轻时候的不耐，和对生活的野心，那时候的我们是放松的，是温馨的，是可以因为我孙子的一个饱嗝而哈哈大笑的。
那时候的我们有时间记录一个新生命的神奇成长，我们有时间带着他，走出屋子，跟很多小朋友玩耍。我们有精力告诉他，哪些孩子是善意的，哪些孩子是恶意的。我们不会因为他打扰了我们的工作就批评他，因为我到现在才知道，批评对于孩子的教育，其实没有任何意义。
我们会夸他，鼓励他，让他在三岁之前，过得踏实稳定，不缺乏陪伴，也不缺乏安全感。我们会接他放学，陪他看天看地，让他充分地感受的所谓的隔辈亲，是多幸福的一种体验。
我能想到最浪漫的事。
年少时，我认可钱跟浪漫这件事无关。长大后，我依旧认可这句话。但是，我在认可的同时，也多了一点自己的思考：两个人的浪漫可能跟钱无关，可一家人的浪漫就不得不跟钱挂钩。因为你只有经历了贫穷才知道，因为穷，才有了那么多的留守儿童，因为穷，《雄狮少年》里的阿娟才不得不放弃舞狮，去大城市打工。
也只有经历过贫穷，你才知道，一所房子，足够的存款，能给人带来多大的安全感。
我有时候会想，我大概是一个极其软弱和俗气的女人，当我历经了寒冷，我没有向往更寒冷，而是非常现实地想要走进一间温暖的屋子，给自己和怀中的孩子暖暖脚。
我很平凡，我的愿望也很平凡，我能想到最浪漫的事，更是极尽平凡，甚至庸俗：
不是跟一个男人你侬我侬的慢慢变老，就是两个人都努力地承担起自己该承担的婚姻责任，谁也不让对方负重前行，然后努力地把日子过得好一点，更好一点。
愿多年之后，我们步履蹒跚，能生活富足，不给儿女添太多麻烦，儿孙绕膝，安度晚年。
2022年的2月14日，我无比浪漫地想。
