最近，热播剧《陪你一起长大》中一对夫妇的日常相处模式，在网上引发热议。
剧中，妻子林芸芸事事都被丈夫死死“拿捏”着。
她打理家务时，丈夫不仅不帮忙、不体谅，反而专挑一些无足轻重的小细节，指责她没有把家务做得完美。
甚至就连她和外人交往、说话，丈夫都要进行询问、有所限制。
类似这样的情况，生活中也时常存在。
很多人都认为，既然彼此已是夫妻，那便有权利要求对方必须按照自己的心意行事，因而让婚姻深陷“你必须”怎样的执念里。
殊不知，恰恰因为这些“必须”的要求，使彼此的感情消磨得一干二净，让这段婚姻面临颠覆的危险。
“你必须”，是一种薄情的控制
听过这样一句话：
“婚姻中，如果以身份为理由，强行加给对方某些必须完成的职责，那就是一场可怕的控制。”
婚姻中，如果因为夫妻关系，就认为对方“必须”完成某些事情，这种行为不仅是一种道德绑架，更是一种寡情的控制。
台湾歌后张清芳，便有此遭遇。
步入婚姻前，她的事业如日中天，所获奖项不计其数，被大家称为歌坛的“东方不败”。
然而，一切从她嫁给丈夫宋学仁开始，发生了巨变。
新婚伊始，丈夫宋学仁提出，她必须放弃事业，专心做一位全职太太，在家照看孩子，打理家庭。
因为爱，她选择妥协，甘愿从一位风光无限的歌后变成一名任劳任怨得太太。
自此，她的生活被各式各样的“必须”占满，必须仔细料理家务，必须烧得一手好菜，必须教育孩子读书，必须优雅得体……
而当她想要追逐自己喜欢的事情，举办一场演唱会时，都需要向丈夫申请很久，经得丈夫的同意才能去做。
“丈夫不会支持我任何事情，只有支持我带孩子。”张清芳如是说。
如此被裹挟多年后，53岁的她，不堪忍受丈夫无情的控制，以“在婚姻中失去自我，成为家庭局外人”为由，为这段婚姻画下句号。
感情导师涂磊说过：
“在爱情生活当中，一点控制欲都没有，那是不正常的，控制欲表现得少，叫在乎，控制欲表现得太多，那就叫绑架了。”
要知道，长久的婚姻，从来不会以爱之名实施道德绑架。
那些口口声声的“你必须”怎样，实则是一种无形的伤害，一种薄情的控制。
控制欲，摧毁了感情的平衡
曾经在一档综艺上，看到一位丈夫控诉自己的妻子控制欲太强。
妻子给他规定了若干条必须要做的事情，其中一条是无论跟谁出去吃饭都必须拍照汇报，让妻子知道他的行踪。
起初，他虽然觉得麻烦，但为了彼此的感情，也只能照做。
就这样，每次和朋友、同事吃饭时，拍照汇报成了他必不可少的一个流程。
可有一次，领导让他陪同去和一个重要客户吃饭，鉴于场合，他没有好意思拍照。
没多久，妻子的电话一个接一个轰炸过来，饭桌上的他尴尬至极，无奈，他只好把手机关机。
回到家，他跟妻子又是解释又是道歉，可依旧未能平复妻子的情绪。
数天后，妻子找到了他的单位，希望领导以后不要让他参加聚会。
一番折腾下来，本来备受领导看重的他，因此被冷落，同事们也经常背地里嘲笑他妻管严。
愤恨之下，他便和妻子吵了起来。
其实，生活中这样的情况并不少见：
“你必须凡事遵循我的意见。”
“你必须告诉我所有的密码。”
“你必须把工资交给我保管。”
“你必须断绝和所有异性朋友的来往。”
当婚姻里充斥着控制与被控制，感情便很容易失去平衡。
被逼迫的一方，想要逃离；掌控的一方，更加变本加厉。
随着时间的推移，彼此的关系会慢慢变得不稳定、不健康。
当双方长期处于一方强、一方弱的失衡状态时，最终使这段关系分崩离析。
婚姻需要“必须”，更需要“愿意”
伊能静曾说：“婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。”
不可否认，婚姻中的确需要“必须”，但它是一种自我约束，而并非是一方对另一方的某种要求。
比如，责任、忠诚，它是任何人要求不来的，只能靠自己愿意。
所谓美好的婚姻，无非是少了许多“你必须”，而多了若干“我愿意”。
不由想起，新文化时期著名学者刘半农的婚姻。
他的婚姻来自父母的包办，安排之初，他始终不愿接受这桩婚事。
哪曾想，双方安排见面之后，他的态度发生了一百八十度大转弯，竟然对未婚妻朱慧一见钟情，并且在以后的日子里对妻子用情至深。
当时的环境，裹脚还被当作所有女人必须要做的事情，出于心疼，他提出让妻子不要在意世俗眼光，不必裹脚。
在新旧思想碰撞的时代，他与妻子所受教育差距巨大，他并未嫌弃。
就连在当时被公认为，妻子不可推卸的职责之一生孩子这件事上，他仍愿意为妻子顶住未育的压力，带着妻子去了远离是非的上海。
甚至后来他不幸染病时，依旧挂念妻子的后半生，愿意让妻子改嫁他人。
而妻子，也愿意用自己的余生守护他们的爱情。
有人说：“人间最美好的爱情不是我爱你，而是我愿意。”
这句话，再适合刘半农不过，他的妻子不必如那个年代多数妻子一样裹脚、生子，无论怎样，他都愿意和妻子携手余生。
列昂尼朵娃曾说：
“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”
因为爱，主动为对方付出，才会让婚姻如一坛醇酒，芳香四溢，经得起时间的考量。
最好的婚姻是，你情我愿
婚姻里，若存在“必须”怎样的要求，只会让彼此渐行渐远。好的婚姻从来都是你愿意为我，我甘心为你。
今天，有书君为大家带来了三个处理婚姻问题的小方法，帮助大家体验美好且甜蜜的爱。
- 建立彼此的小约定
婚姻不是主导与从属的角逐场，两个人应该有平等的话语权。
夫妻双方可以适时地商量一些共同约定，然后以书面的形式展现出来，等到某些问题发生时，双方只需要按照约定去执行即可，而非一味听从某一方。
正如韩剧《媳妇过渡期》中，女主会把自己和丈夫约定好的事情写下来贴在冰箱上，就算丈夫忘记了，等他再次看到的时候，也会自我反思。
- 允许对方留下神秘的另一面
在消费心理学中，有一种可以增加幸福感的“无知效应”：
当你做好要买下某件物品的决定后，就不要再去了解它更多的细节，因为了解越多，你的幸福感会越低。
婚姻也是一样，不要探其所有，要允许自己的另一半保留自己不了解的另一面，这会让他拥有神秘感，可以有效提高婚姻的幸福指数。
就如英国作家王尔德所说：“一个人应该永远保持一点神秘感。”
- 引导对方适度调整
一个人的习惯，并非一朝一夕养成，如果妄图以控制的方式，强行改变对方，势必会对他造成压迫。
这样的行为，既让对方痛苦，又影响了彼此的感情。
婚姻是一辈子的事情，大家应该做好长期主义的准备，学会引导对方作出适度的调整，而非逼迫他进行大刀阔斧的改变。
唯有如此，他才愿意在这个舒服的环境中完成蜕变。
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经营婚姻犹如种地，你想要收获什么，便需栽种什么。
那些所谓的“你必须”怎样，好似一种无情的绑架，让爱人失去了自由，让感情失去了平衡，让彼此之间的距离越走越远。
长久的婚姻应该让“愿意”成为底色，既是双向奔赴的结合，亦保留独立的自我。
