面临解体危险的家庭

前些天朋友珍珍找我诉苦，说她很后悔结婚生子后辞掉银行的工作，在家侍候老公和两个孩子，现在老公很烦她，两个孩子也跟她不亲，她郁闷不已，不明白为什么自己付出那么多，得到的却是这样的结果。

她跟我讲了很多她们家庭生活中的小摩擦，越说越激动，甚至怀疑丈夫是否移情别恋了，否则怎么回家越来越晚，并总说她莫名其妙，不可理喻。

她最后得出的结论是丈夫嫌她在家没挣钱，家庭已面临解体的危险。因此她想出去找份工作。如果她有了工作，家庭关系还没改善，那就是丈夫不爱她了，只能离婚。

我的建议

我仔细听完后告诉她，找工作并不是不行，但它不能解决根本性的问题。因为问题出在她的沟通方式上。

我建议她仔细阅读马歇尔·B·卢森堡博士的《非暴力沟通》后，再按书中的方法好好与丈夫沟通。

马歇尔·B·卢森堡博士是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（CNVC）的创始人和教育服务主管。他的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

正如马歇尔·B·卢森堡博士在《非暴力沟通》上所说的那样，绝大多数的人都不认为自己的谈话方式是暴力的，但他们的语言确实常常引发自己和家人的痛苦。

我的朋友珍珍也是一头雾水，说她从没打骂过孩子，也没对丈夫恶语相向。只是常常会他们说：“你怎么这么不爱学习”“你每次都是这样”“我对你这么好，为这个家牺牲了自己的一切，你却这样对我？”之类的话

这怎么就算暴力沟通呢？那么，要怎样说才是非暴力沟通呢？

非暴力沟通的四个要素

书中列出了非暴力沟通的四个要素：事实，感受，需要和请求。

1、要准确地实事求是地说出自己观察到的事实，表达要客观。

事实是对事物的客观描述。我们需要做的就是把看到的事实如实地表达出来，不做评判。

你可以说出孩子先看电视再做作业、玩游戏超过规定的时间等有理有据的客观事实，但不能就此得出“你怎么这么不爱学习”这种带个人评判的语言。

那些带有“老是”、“每次”、“永远”、“经常”等字眼的句子，大多是主观评论，是一种负面情绪的释放，说得激动了，往往会带出 “你怎么这么笨”“你怎么这么傻”等数落性的语言来。

马歇尔说：如果我们的语言言过其实，别人很容易产生逆反心理，而不愿意做出友善的回应。

这是很多人生活中惯常的说话模式，表面上虽没有什么恶言秽语，其实伤人于无形。

2、要大胆地说出自己的感受。

非暴力沟通指导我们要基于特定的时间和环境中的观察表达自己的感受，而不要用自己的主观想法去代替感受。

比如你希望爱人多陪伴自己，你可以告诉对方，你回家的时间越来越晚了，这周已经有三天没有在家吃晚饭了，你感到很失落。

但你不能说“你这样经常不回家吃饭，是嫌我已经没有吸引力了。”“你回家的时间越来越晚，你心里还有没有这个家？”之类的带有主观臆断并兼有批判性的话语。

你要静心想想，这只是你的想法，还是内心的一种感受？你要大胆地说出自己的感受，而不要随意发泄自己枉自揣测的想法。

3、要准确无误地表达出自己的需要。

你要求孩子要把房间收拾整齐，但你并没有给出明确的标准，对于整齐，孩子和你的看法并不一样，你常为他们总是达不到你的要求而抓狂。还不如准确无误地表达出自己的需要，明确告诉他们，你想要个整洁有序的家，希望他们用过的物品要归位，书本和衣物不要随处堆放。

你忙碌了一天，感觉很累，好不容易盼到丈夫回家，你希望他能帮你分担一点家务，好让你休息一下。但你却不是清楚地告诉对方你的需求，而是用摆脸色、唠叨等方式发泄自己隐藏的不满和愤怒，令丈夫莫名其妙，觉得你不可理喻，久而久之，会心生厌弃，不想回家。

4、要说出具体的请求而不是命令。

请求必须具体，而非抽象的语言。要告诉他，需要做什么，而且还必须是一个非常清晰的行动方案。

比如说你希望丈夫能陪你过结婚纪念日，你是想过二人世界，还是一大家子热闹一下？是想在家还是外出？希望得到什么礼物？你要具体地说出来，不要笼统地说”一起过节”这样的话。

这个月我们在共读《亲密关系》，有个书友说结婚纪念日她就只想要一束火红的玫瑰花，但她觉得说出来了就没意思，丈夫要自己心神领会、主动买来才浪漫。

结果任她各种暗示，好几年过去了，丈夫也没能明白她的心意，令她十分失望。每次结婚纪念日都为此闹得不愉快。

直到这次通过《亲密关系》的学习，她明白丈夫不会读心术，于是直接表达了自己的具体需求，马上就得到了丈夫积极有效的回应。特别开心！

还要注意的是：不要把请求与命令混为一谈。请求可以让我们更关注他人的感受，而命令只是我们自己的想法，甚至是把自己的意志强加给别人。

我们要说：“你可以帮我把门关上吗？”而不应该说：“请你把门关上。”虽然带了个“请”字，但它依然是命令的语言。

它是爱的语言

《非暴力沟通》让我们在关注自己的观察、感受、需要和请求的同时，也要注意用心倾听他人，从他人的视角去理解对方的观察、感受、需要和请求。因此它是爱的语言。

朋友珍珍听完我的介绍，尴尬地说她总是凭借直觉或者条件反射说话，我列举的那些负面案例她全部都中招，一家人被这种隐含在语言中的暴力所伤而不自知。

其实很多人与珍珍一样，不懂得怎样好好说话，因此大部分的家庭矛盾都与沟通有关，很多人际关系的问题也是源自沟通。

《非暴力沟通》手把手地教我们好好说话，它用大量的案例和浅显易懂的语言，指导我们如实地陈述自己观察到的事实，在沟通的过程中，有意识地使用语言，让我们既诚实、清晰地表达自己的感受和愿望，又尊重地倾听他人，明了他人的感受和意愿。

如果双方都注重转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式的反应，能准确地说出各自的请求，就能褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

结语

通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。相信它也能让我的朋友珍珍重新找回幸福和美的家庭。

作者简介：本文原创作者天道酬勤，开设头条等自媒体号“凡人书悟”，用以记录普通人的生活和读书感悟。欢迎关注交流。