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晚上，朋友小米打来电话，让出来坐坐。听她的语气，我知道，当“垃圾桶”的时候又到了。

于是，我们在一家温暖的小店里开启了吐槽模式。

原来事情是这样。

白天，小米在单位受了委屈，拖着疲惫的身体回到家，躺沙发上，想安静休息下，什么话都不想说。

家里七大姑六大婆在火热的讨论着老房拆迁赔偿事宜，大姨是个“事儿妈”，硬是把小米拽起来，说她在单位工作，懂得东西多，知道政策如何用，要她多想想办法，给大家多争取点儿利益。

小米本来就很累，在单位已经憋了一肚子火了，便有些不客气的告诉他们，国家的政策是哪样就是哪样，不要在那东想西想，浪费时间，小心最后得不偿失。

大姨见她如此态度，也阴阳怪气的数落起来，总之就是一些嘲讽挖苦的标配句式，诸如了不得了，姿态高了，看不起人了……之类的。

只是，这小米也不是个特能忍的主儿，差点和大姨杠起来，幸好她老公眼疾手快，一把把她逮进了房间。

可这一进房间，又是个什么天地？

小米借此抱怨了一下白天单位的事儿……

他老公便开始：你这样是不对的balabala，这件事情你要这样看待balabala……

小米说起大姨们瞎操心和折腾的事儿……

他老公又开始：你应该这样balabala，你不应该这样balabala……

小米至始至终一句没听进去，一句话硬生生的给塞了回去：全天下的道理，你懂完了，你永远正确，永远有理了，我永远是错误，永远是耍脾气！

最后，你一句，我一句，最终上升到三观，波及到道德，甚至还连累了祖宗十八代……

我听得哈哈大笑，其实她老公真没什么大毛病，只是情商不太高，些许刻板，讲道理确实是他的强项。平时，他一开口，我们习惯不反驳，但也基本不走心。

的确，两个人吵架，最常听到的一句话便是：你不要不讲道理，好不好？其实，进了房间，它就不应该再是讲道理的地儿，它就应该是一个接纳情绪，安放情绪的自由舒展的空间。

试想，如果小米抱怨发泄完，她老公什么也不用多说，就给她一个满满的拥抱：好了，好了，知道我媳妇是因为受委屈了才这样的……肯定会比那一通balabala的道理有效果吧。

不要在该“谈情”的时候讲道理。当TA开口向你倾诉，TA的情绪就生病了，你告诉TA不应该生病，你生病是不对的，有何意义呢？这个时候，需要的不是“教导主任式”地说教，而是需要“同班同学式”地同呼吸，共命运。特别是女人，她们其实有时候要求真的不高，她们在意的不是你说什么，而是你的态度。也许只需要一句简单的安慰或一个拥抱，就能让她们心情好起来。

2

夫妻如此，朋友之间亦是如此。

小安是个心思敏感，率真纯粹的女孩儿。她的喜怒哀乐，是藏都藏不住的那种。

其实吧，她的情绪来得快去得也快，有时，发泄发泄也就完事儿了。

有段时间，失恋外加老板变态，工作不开心，后来辞职，各种空虚寂寞无聊冷，顿觉人生灰暗，于是在朋友圈吐槽了句：这该死的生活，特么地，怎么给的都是风雨！

一朋友看见了，很关心她，于是专门给她打了电话。

朋友大意也是劝诫安慰她：啊呀，你别这样了，你想太多了，生活都是这样的!谁都是这样过来的，你这点挫折，有什么呢，不要动不动就这么悲观嘛，振作起来，没有那么糟糕，要继续努力……

听她这么一讲，小安硬生生地把肚子里那一大堆苦水给咽了回去，也没有啥欲望表达了。顿时觉得，自己更不堪了，问题都是出在自己身上的，哪还有什么资格说自己有多苦，哪还有什么理由吐槽这该死的生活呀？

小安的朋友看似正常的安慰方式，实际上是无力的，甚至还起了反作用。就是因为她用的是生活的道理在安慰，而不是用“情感”在感同身受。

生活总是苦的，要乐观啊，要坚强啊，人人都一样啊，一切都会过去的啊……大家都是成年人，这些道理，谁又不知道呢？

小安心里其实也知道，应该怎么做对自己才是好的，但人的情绪和生活的正确答案，永远是各自伸展的两条线，生活往前迈，情绪也要被关照。此时此刻，她想找的不过是一个TA愿意说，放心说，可以不被嘲笑，可以被接纳的地儿，像大海接纳江河湖水一样的自然，不要指责和讲道理。

每个人，都有情感上的需求，渴望被尊重、被理解，对于一个悲伤的人来说，TA需要的只是被认同，被看到。那一刻，TA不过是一个脆弱的孩子罢了，那些说教，是在贬低和轻视TA所受到的折磨。只有做到了情感上的接纳，彼此才会有心理上的连接。能给出方法论，就不要给TA世界观。不能给方法论，就给TA沉默的陪伴。