读者口述，万万整理。

女主，36，外企职员，坐标：深圳。

实录故事不代表在宣扬某种价值观，生活观，道德观。它只是原滋原味呈现出当事人的经历，让读者去看见他人，照见自我。请理性阅读，客观思考。

和Z在一起四年了，这份额外的情感，像是命运的奖赏，又像是沉重的责罚，有多甜蜜，就有多苦涩。

时光漫长又仓惶，漫长是心的煎熬，仓惶是我们似乎哪里也无法抵达。

神不知鬼不觉的，我们似乎瞒住了整个世界，躲进了只有我们两个人的丛林，这片丛林里，充斥着欢愉、眼泪、思念、怀疑、怄气、委屈、心酸……千般滋味，万般情愫萦绕其间。

有人说，人若这辈子没有不顾一切的爱过一次，那算是白活了。我想，我是活够本了。

那些关于爱情的美好馈赠

表白日有他520的红包，三八节380的红包；七夕节770的红包，情人节1314的红包……无论多少，我知道，是他的心意。

还有那对精致玲珑的月牙耳环、那根心形项链、那枚蝴蝶胸针……无论贵重与否，我知道，他记挂着我。

还有生日时迂回曲折避开司机为我挑选的衣服；北京出差，带回的粉色丝巾、甜蜜巧克力，暖意，从味蕾蔓延至心尖；许久未见，单膝跪地送到我面前我最爱的粉色系鲜花，以及紧紧的拥抱与深吻……无论是繁忙还是困倦，我知道，他愿意去花心思表达疼爱。

或许，对于女人来说，在乎的不是这些“礼物”本身的价值，是背后饱含的爱意，是Z愿意为我心甘情愿付出的心意，是我对Z深爱的反馈，是自己值得被温柔以待的肯定。

那些爱情里温暖的抚慰

我和闺蜜一起逛街，他突然就出现在我面前，只说：因为想我了，多像个刚拥有了爱情的冲动小伙子啊。

谈完公司的事，已经接近凌晨，听客户说要来我所在的城市，他就跟着客户来了，两个小时的车程，只为见我一面，爱就是这样的任性吧。

都说时光能磨掉人的耐性，却不知从何时起，Z每天晚上都会雷打不动的给我发消息道晚安，让我带着他的爱睡一个好觉，看似一件简单小事，但N多天如一日的坚持却并非易事。都说爱情其实是被细节打败的，这细水唯愿可以长流,只是它能流到白头吗。

记得有一次见面后，他出差，司机载着他，他让我开车跟他一段，他说，虽然不能往后看，但知道我在他身后，就是心安。心安即是归处，我若就是他的归处，人生该多美好。

有段时间，生活中遇到一些不开心的事， Z发现我的状态不好，便一直牵挂我、担心我，天天中午打电话、晚上想方设法的给我发信息，希望能博我一笑，他想替我分担的心，我懂。

我们就像彼此生命里的春风，吹开了中年那朵快要凋零的花。也像彼此生命里的一壶酒，醉此生，慰风尘。

他没说过要娶我，而我要离开 自己的家庭也如此艰难，然而，就是这样一个人，即使知道不可能，即使知道不会有结果，却仍然想牵他的手，陪他走过春秋和冬夏。

那些爱情里柔软的时光

我见过在公司雷厉风行的他，孩子般纯粹的一面。

他擦干身体，我拿水洒他，他又不停的开门关门逗我；晚上把脚落到地上，还把地板敲响，像一个顽皮的男孩在捣蛋。和我一起敷面膜，照相，冬天冷，要我帮他穿衣服，喂他喝水，他说只有在我面前，他才可以如此地放松，这一面的他，他的家人朋友未曾见过。

他会毫不避讳的告诉我他的糗事，上厕所没有纸，酒后的囧遇……过去未曾参与的生命积淀，似乎只为铺垫我们的相遇。

我们去他城给他过生日，烟花绚丽，灯影摇曳，我们驱车千里去网红餐厅吃饭，我们一起看花灯，我们一起看电影，一起去古城过夜，一起蜗居……在陌生的城市，我们像是可以走在阳光下的情侣那般，一路牵手，一路欢笑……多想时光可以定格在那一刻，然而，快乐的时光总是那么容易转瞬即逝。

我不知道这些柔软的时光会持续多久，但我不在乎，因为此时此刻，我已经跌进了蜜罐，一刻也不想离开。

那些爱情里尽我所能的心意

我爱他，想照顾他，但却不可能真正像个妻子一样在他身边，为他分担，只能尽我所能的为他做一些事情。

每次见面都想做点什么给他吃，让他保养保养身体，红豆薏米羹、川贝陈皮柠檬膏、冰糖燕窝……用我所能想到的，办得到的方式去爱他。

因为工作压力太大，他的睡眠很不好，不喝酒就入睡困难，即使喝了酒也无法深度睡眠，整晚都在惊醒，每次和他在一起，我都给他按摩肩、颈、腰，他最喜欢躺在我怀里让我给他按摩，一会儿他就会睡着，他不止一次的说:“老婆，有你真好”，真心换来的如果是真心，那么，我很欣慰。

随着交往的加深，我深深的感受到了他的忙与累，除了周末，他几乎没有私人时间，每天开不完的会，操心不完的项目，处理不完的难题，经常晚上还要应酬喝酒，谈合作，弄方案，思考各种问题的解决途径，太多太多的事情都需要他，渐渐的，我少了许多埋怨。

我知道，他一有空就会联系我，偶尔早晨他不赶时间，会给我打电话叫懒猪起床；每天中午固定的会问问今天怎么过的；每天晚上会发消息道晚安，有时接待完也会给我打电话；当然还有每周固定的和我约会一次。

张爱玲说，爱就是不问值不值得，我对他的付出，从不问自己值不值得，如果感觉不到他的爱，自己又怎会沉得这么深，既然彼此深爱，再问值与不值，都太过多余与狭隘。

那些爱情里深沉的爱恋

我期待的陪伴，他给不到的时候，我会作。

当我做好一切过节准备，他突然说不能如约而至时，那些平日里所有的委屈和不甘都一涌而来，多少个暗夜里，以泪相伴。

张爱玲说：“我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。”而这遗憾全是关于他。

我不理他，发消息，我不回，打电话，我不接，删除、拉黑……反反复复，最终还是狠不下心来……

有一次，我闹情绪，他丢下公司一个重要的接待，如约而至来见我。看得出，他很憔悴，他说因为我不开心，不理他，他心里堵得慌，吃不下也睡不着，上班也无法集中精神，他说自己权衡了三分钟，那个接待虽然非常重要，但他不在，无非就少了一个人喝酒，他们可以找别人喝啊，但是对于他来说，他只有我，而我也只有他，他今天完全就要美人不要江山了。

听他这么讲，我什么委屈也没有了，一向稳重自持的他，一向将工作视为已命的他，也会为了我丢下一切狂奔而来，我怎能不感动。

他说我那样对他，他快疯了，快崩溃了，这些刻骨的疼痛，我何尝不是这样的经历着。

有一次，他出差去广州，因为没有提前报备，外加那几天对我只言片语的冷落，以及在考察过程中摔伤也没有第一时间跟我说的种种表现，我很失落，我把“老婆”这个称呼当成了实实在在的角色，我认为他会把我当成家人般的汇报，可是，我分明觉得自己无非就是一个“情人”的角色而已。

虽说有些生气，但他摔跤的事还是让我坐立难安，我用某个中午的时间驱车赶去看他，他开会分身乏术，我等了他一个多小时，最后他请了20分钟的假见了我一面，一万句的担心都抵不过我亲自去看他一眼。

我们就是这样，我生气，他会推掉一切事务狂奔而来。他有事，我也定会兴师动众地直奔而去。

也许，在爱的长河里，时间的长短并不重要，重要的是那种豁出去的深刻感和痛快感，让自己感觉真实的活着。

那些爱情里蚀骨绵长的思念

爱着不属于自己的爱人，应该会懂一种感受，那就是害怕过节。因为过节了，他在他的家人身边，其乐融融，我能想象他的样子，仿佛生命中从没有过你。

过年期间，每天疯狂的想他，内心就像被大锤抡了一锤似的苦懵着，整个人像溺水一样透不过气来，做什么都没有心情，有个人总在自己心里晃，可他，在属于他的家庭时光里安安稳稳的待着。

有一次见面，他又喝多了，跟我说:“老公有很多不得不吃的饭，不得不喝的酒，有很多身不由己的事，你要理解，老公天天都想和你在一起，但是不能啊，我也克制的很辛苦……”

他有他的身不由己，他渴望被理解被包容，一切我都懂。可是再体贴的心也抚慰不了心中的情绪流淌。

很多时候，自己就像被丢弃在无人的荒野里，孤独无力，任自己的内心上演无数次思念辗转，爱意揣度的戏码，最后将自己折磨得伤痕累累，要很久很久，才能找到回程的路。

然后，过一些时间，这样的戏码又重复的上演，一个人入戏，一个人又出戏。

或许，就像美国诗人狄金森的诗歌里写得那样：假如我没见过太阳，我也许会忍受黑暗；可如今，太阳把我的寂寞，照耀得更加荒凉。

如果太阳从未照进我这平凡和琐碎的婚姻，就算再重复，我也许也会心安，但我见过我的太阳了，他去另一个半球的时候，一个人，熬过的夜就显得更加漫长与孤寂。

尽管有这么多蚀骨绵长的思念，但我还是不停地安慰自己：有这么一个人的存在，总比此生自己都不知道爱着谁，或者从未清晰地爱过一个人更好。

那些爱情里爱而不得的疼痛

疫情期间，我和他只见了一次面，他虽然天天一通电话一条信息表达关心，也说要想办法再见上一面，我口是心非的说不必勉强，像个极其懂事的小媳妇去理解他的处境，但这种见不着摸不着的感觉让我抓狂，隔空的思念，迷失的自我，心情跌入谷底。

我开始质疑：这就是我要的爱吗？我要的陪伴吗？我多希望他能出现在我面前抱抱我、安慰我、给我一个肩膀靠靠，这两月宛如过了一年，他没有出现。

他是真的不知道我需要他吗，还是真的以为我很坚强，坚强到可以不需要他陪伴？是我不够独立吗？还是自己在爱情里就迷失了自己，患得患失？

那段时间，陪在我身边的，却是我老公，有人说，想得到所有好处，人才会痛苦。若是从外人看来，似乎所有的好处我都得到了，在外有Z的爱情滋养，在家有老公的疼爱。可是，最痛苦的莫过于此时此刻，我分明如此清楚地知道自己爱的是谁，爱而不得的痛，痛而不能言的苦，只能自己尝。

那段时间我的心情古怪无比，急躁的要命，几乎把所有不好的情绪都发泄到了老公身上，但是老公给了我足够的宽容，一直和颜悦色的陪伴在我身边，老公说知道我心情不好，如果憋在心里，会憋出病来，他宁愿我把火冒出来，那样我会好过一点。

他推掉了一场又一场的牌局，谢绝了朋友一次又一次的邀约，想方设法的让我开心，知道我最爱购物，他就带我去买东西发泄，他说运动出汗能让人舒畅，他就带我去运动，我要追肥皂剧，他就熬夜在旁边陪我看，我要抽烟要喝酒，从来不沾烟酒的他也陪我一起疯，知道我喜欢花花草草，他就买来许多鲜花布置在家里的每个房间，让我闻着花香放松心情……

多好的一个男人啊，为什么一遇到Z，我就可以不管不顾了呢？有时，我也恨不得将自己千刀万剐，一边分明是家暖暖的温度，而另一边则是若即若离冷热交织的牵肠挂肚，论理，我是有得选的，论情，我没得选。我想要的，这两样皆而不是。我不止一次的追问自己：有Z在的家，就是我想要的吗？

有句话说:“最好的爱情就是你需要的时候，他都在”。我生病的时候，他不在；我难过的时候，他不在；我快乐的时候，他不在；我需要他的时候，他也不在……但是他却告诉我，他的心是在的，可是我的心，已经飘在了半空，Z安放不了，我又抓不回来了，这两颗心又该如何相遇？

爱得辛苦的时候，自己会质疑，这是爱情吗？爱得卑微的时候，自己会自责，你还像你自己吗？被老公宠爱的时候，自己就会愧疚，你怎会是如此无情的人？

但是，一旦Z出现，这些质疑、自责、愧疚，就像被他施了魔法一样，统统都烟消云散，我又义无反顾地开始掉进那个爱的蜜罐里。

那些爱情无法逾越的障碍

朋友说:“你们这种关系，你不能要求他做到100%，他只要做到50%就够了，否则你自己会很累”。确定有道理，这样想，心也能放宽许多。

可是我忘了，女人对情感的需求，可以跟自己的大脑商量好，但跟心是没法商量的，你会自然地想要更多，更多的接纳、理解、陪伴与爱。

很多时候，我将自己蜷缩起来，默默承担，默默承受，默默流泪，不被世俗所接受的爱情，不能大声诉苦，不能大声呼喊，每一种压抑的情绪总是在夜深人静时反噬自己，我知道，这是我应该受的。

尽管这样，我没有想过结束，我害怕失去他，我已经深陷其中无力自拔。

记得有一晚他喝醉酒，回到家就跟我视频，结果忘了删除记录，被他老婆拿着他的手指解锁了手机，看见了。

他接受着受审，小心翼翼的寻找时机跟我联系，让我不要担心，也告诉我，他不会离开我。

他说，对他好的人他无法拥有，对他不好的人他又无法摆脱他从来不知道情为何物，他没有品尝过爱情的滋味，是我让他相信了爱情，改变了他一生，让他有了活下去的勇气。

世间的人何尝不是如此呢？有多少人能摆脱现实的桎梏去谈一场自己想要的爱情，不是够勇敢就可以，不是够爱就可以，每个人背负、考量、畏惧的东西太多太多。

他说自己努力付出了十几年才有今天，他说他不愿意失去他现在所拥有的一切，但是他更不愿意失去我，所以哪怕明知风险很大，还是要和我一起。

这就是Z,一个如此真实的Z,他内心的隐忍、不甘、欲望、悲凉，都真实的袒露在我面前，我能感觉到他身上压着的那些大山的沉重，他无法甚至无力挣脱。

我没有丝毫的看不起他，也从不认为他自私。他苦心经营那么多年，现在他处于事业上升期，他绝不允许任何事任何人成为他前进的阻碍，而且我也绝不允许自己成为他的绊脚石，因为我爱他，所以愿意见证他的成功、成全他的梦想。

我清楚，我们这样的关系，一旦有什么风吹草动，他一定会保证大后方的稳定，我们的爱再深，又能如何？能抵挡住这一次的追问，下一次如果再有更为凌厉的曝光呢？Z又将如何选择？

就算我们再相爱，我们之间依然横亘着千山万水，他走向我，我走向他，都是难上加难，中间涉及的问题太多太多。即使时光垂怜，爱情缱绻至60岁以后，同样也会有很多的牵绊、权衡、取舍。极少有爱，能够凌驾到世俗之上。

纵然跨越千山万水，我们拥抱了彼此，这一路对抗留下的那些斑斑伤痕，我们又将如何在之后漫长的岁月里安然自处？而我最怕的是曾经的好感与爱慕，会在各种纠缠和相互不安定的情绪中消耗至今，那时，不管是他，还是我，都是不得不放手的时候了。

爱的热度会减，人的情感在流动，三年，五年甚至十年过后的我们，还是如今的我们吗？所谓“花开两朵，天各一方”我不敢也不愿揣度在他心里，这是不是就是最好的结局。

其实，很多时候，我都不愿去思考关于结局的问题，结局会随着时光的洪流一并到来，我们只会裹挟着生活前进，当你抓不住撑篙上不了岸的时候，不如放松自己，享受这段顺水而流的时光。

爱终究是自己的东西，也许，最后的最后，当自己疼过、伤过、成长过，才会明白，没有什么人真正值得倾其所有去爱。

但爱可以帮助自己战胜生命的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向自己不曾发现的生命内部，开启所有平时麻木的感官，超越经年累月的倦怠，剥掉一层一层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外，让自己变得鲜活而真实。

因为太柔软了，痛楚必然会随之而来，但没有了与世界、与人最直接的感受，我们活着又是为了什么呢？

孤独或者不孤独，爱或者不爱，都是人生体验的一部分，来到这世上，活着，不就是为了经历一些东西吗？

爱情，有时不是奔着结局而去，而是这个过程里，我们有真实的接触，有真实的感受，而唯独不需要的是那些自我幻想出来的无数困难和忧虑，淹没了当下应该拥有的时光。

唯愿暮年时，不管与谁相伴到老，回忆此生，我能理直气壮地告诉自己：你爱过了，真诚的爱过了，与好多一生没有体会过爱情的人相比，值了。

那些关于爱情的思考

也许，凡是走进自己生命的人，都是带着使命来的。这种使命就是让你看见自己，看见内在的自我匮乏感，我们终将明白，当一个人将所有的喜怒哀乐全然放在另一个人身上的时候，这个人，那个人都是无法真正快乐的。

如果一个男人不能给所爱的女人幸福和快乐，他会更痛苦和焦虑，就像他说的，如果再哄不好我，他只能放弃了。我深知，他身份的特殊性本身给了这段关系多了很多不确定和风险性，这世界真的没有谁是谁的不可放弃，因为毕竟除了情感，每个人都还有很多社会角色和责任。

或许，不管是分离亦或是圆满，我们对爱情都应有一种慈悲，因为维系长久的亲密关系，应该是人生最难的部分。不是哪个人努力努力再努力就有用的。

于爱的意义而言，就是在这种不被所世俗理解的感情里，将那些与自己伤口的反复剥离与缝合看作是一种成长，因为没有痛苦就没有追寻，没有追寻就没有问题，没有问题就没有真正的回答。如果没有得到终将还会再遇见，哪怕是掉入深渊。

而能不能在这样的关系中，重新认识观照到自己真正的需求，是一份很苦的功课。

愿我能懂爱的慈悲，也能渐渐减少那些关于爱的贪嗔执念。