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小说天地：
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1
我正在办公室里，懒懒地、轻松地为领导写一份讲话稿的时候，手机响了。
我起初以为是小Q的，一看是老婆的号码，就懒懒地问：“又有啥子事嘛？”
老婆在电话那头，急促而又兴奋地大声嚷道：“啥子事？给你说，案子破了！终于破球了！”
“啥子案子？”我依然懒懒的。心里却在想，那小Q说好了的啊，咋个还不来电话呢？
“啥子案子？”老婆猛地提高了分贝量，在她那原生态纯自然的大嗓门——成语曰“河东狮吼”——的基础上更上层楼，黄钟大吕般震得我耳朵嗡嗡直响，“就是我家遭偷了的那案子啊！你还忘球了嗦？你一天到底在做些啥子哟？昏鸡子嗦？昏鸭子嗦？昏……”
我赶紧打断了老婆的话：“别‘昏’了哈！再昏就成禽流感了——现在正流行Ｈ７Ｎ９哈。有啥指示，你就直接下达嘛！”
“听着！赶紧去派出所，领我家那被盗物品！人家都来电话通知了！”
“那你，”我弱弱地反问道，“你咋个不去领呢？”
“我这阵走不了！”
“你在干啥嘛？”
“打麻将呀！三缺一，走不了的！”老婆的语气理直气壮，不容分辩，“一走就把人家的场子扯垮了，咱可得耿直！你赶紧给我去哈！”
我于是懒懒地关了门，懒懒地走了出去。
忽然碰到单位的老章，觑眼问我道：“老乔啊，上班时间到哪儿去？”
我懒懒地说：“去派出所呀。——你不也在街上乱晃么？”
老章得意地说：“我呀，我这可是领导有派遣的哈！”随后又挤挤眼，坏笑道，“对了，你去派出所？是因为赌博还是嫖娼啊？”
我漫不经心地回答道：“是因为偷东西。”
老章瞪大了眼，叹道：“天啊，你这么老实的人，竟然也会偷了！”
我也瞪大了眼：“搞啥子哦老章？是别人偷了我家的！我是被偷，是受害者！晓得不？”
“哦……”老章故作夸张地点着头，抱拳嬉笑道：“那就恭喜你了啊！”
“遭偷了还恭喜？”
“是嘛！”老章阴阴地坏笑道，“说明你家有钱啊！要不人家那小偷，咋不上我家来偷呢？”
“一边去一边去！”我也假意笑了笑，“没你这样安慰人的！”其实我心里明镜似的：他这哪里是安慰，而是嫉妒——在单位上他对我，就一贯如此。
手机终于响了，这下总是小Q的了吧？
我急急打开一看，结果是领导来电：“乔老师嘛？那稿子写好了吧？这次给上级的汇报很重要啊，所以就专门安排给你写的；人家老章自告奋勇，我都没交给他的呢！这是摆在你当前，压倒一切的重任！你要高度重视，要深刻理解，要……”
我说：“要……得要得，坚决完成任务，今晚熬夜就给您写好。放心哈领导！”
我听到领导在那头不满地轻声咕哝道：“这家伙，居然打断我……”
我嘿嘿一笑，把电话关了。
2
派出所，被盗物品领取处。
一个年轻的男警察仔细察看我交上去的表格，嘴里还下意识地同步念着。
“住址：XX 小区；职业：文体局干部；姓名：乔……哎呀你就是乔老师？大作家乔老师？”后两句他加大了嗓门，惊喜地打量着我，“我在大学时期就读过您的作品。我是一个铁杆级文青，到现在都还是呢！今后您可要多多指教我哈！”
我懒懒地、矜持地点点头。——如果他是个女警官女文青，当然是面容姣好像小Q的那种，我的表情和态度就是另外一回事了。
男警察殷勤地将被盗物品一一展示给我并在表格上记录着，念叨着：
“苹果牌MP3一部——乔老师您也爱听音乐啊？喜欢‘中国好声音’的哪一位呀？金项链一条——是您夫人的吧？要是您本人的，那将来可升值了！不过做您这样的夫人，还是用玉制品的好，显得高雅；金狮牌剃须刀一只——狮子的鬃毛发达，这个名字倒挺能配的哈；现金1800元，还是个好数字呢，相当于乔老师您多少字数的稿费啊？合欢牌避、避……避孕套？乔老师您也用这个啊？”
我脸红了红，内心尴尬不已。真没想到这该死的小偷，竟然连这个都偷！显然是属于低等款式入门级别的，一点职业素养都没有。人家这小警察把我崇拜了半天，就这一下子，把我从天上跌到了地下。
我觉得有必要解释一下，就喃喃道：“这个，这个嘛，自然有需要；不过，当然，是和老婆一起共用的，连个数都很清楚的呢……”
年轻男警察理解地笑笑：“那是那是，我们大学都免费发放过的呢。——您的被盗物品都装这里了，您收好！”
我接过装了所有被盗物品的袋子，赶紧转身离去。
出门一看时间，还早，就提着东西回到办公室，继续写了一会稿。中途上了趟厕所，在楼角抽了一会烟。下班后，就提着东西回家了。
老婆回家后已是半夜，但还是先去翻看了失而复得的被盗物品。看她那只金项链还在，就特别高兴；加之今天麻将桌上的斩获颇丰，她心情极佳，还想和我做做那事，被我懒懒的状态败了兴致，就黑着脸洗洗睡了。
一夜无话。
3
第二天，我正在办公室整理稿子准备待会就给领导交差的时候，手机响了。
是小Q？
结果不是，老婆那举世无双的特大嗓门在急促地大喊：“你回来！赶快回来！”
我懒懒地问：“又是哪股大水发了嘛？”
老婆大喊：“你赶快给我回来，我有事问你，你要老实交代！说得脱就走得脱！赶快哈！”
我一听不得了。老婆一生气，后果很严重。于是就赶紧往家里赶。好在是小县城，不到十分钟，我就出现在老婆面前了。
老婆黑着脸把门关了，横眉怒目喝问道：“说！最近又干了啥好事？”
“没，没干啥呀……”我委屈地回答着，心里想到了小Q，语气就有些发虚——其实我连人家的手都没拉过，冰清玉洁的。
“有啥子隐瞒了我的？说！”
我想了想，嗫嚅道：“好像有……上次给县人大演讲比赛写了个串词，有500元的酬劳，我没主动上交……”
“啊？”老婆瞪大了眼，冷笑道，“没想到还有意外收获呢！可我今天问的不是这个，你不要捡轻的说，不要避……啥子虚？”
“那叫避实就虚。”
“对头！不要避……啥子虚，是另外的，性质很严重的！老实交代！”
“另外的？性质很严重的？……哦，我还参加了电力公司‘你用电，我用心’征文活动，也得了300元。要不我现在都补交给你？”我边掏腰包边低声咕哝道，“唉！我用心，你用钱……”
“哪个稀罕你说这些？”老婆厉声喝道，“这点小钱就想蒙混过关？当我不懂嗦？”
我的天！一贯见钱眼开的老婆居然连钱都打动不了，可见事态的严重性了。我抠着脑门请求道：“那……你给提示一下哈！”
“还要提示？告诉你，我都有证据了！就看你的态度了！坦白从宽，抗拒从严！”
“那……”我再次想了想，坚信没什么把柄授之于人，就英勇地抬起头来，视死如归、慷慨激昂地回答道：“没什么可交待的哈！要杀要剐随便你！”
“也也也！硬是茅厕头的花岗大理石头了哈！硬是……”
“别说那么多！捉贼捉赃，捉奸捉双！请出示证据！”我无所畏惧，英勇不屈。
“啪”的一声，老婆麻利地把一个东西甩到了桌上，厉声喝道：“这就是证据！”
我取下眼镜仔细察看，原来是一盒合欢牌避孕套，就是昨天我从派出所领回来的被盗物品之一。
我纳闷地问：“这个呀，这算啥子证据？”
“里面少了一个！晓得不？”老婆面红耳赤，嘶声大喊。
“少了一个？你没记错？”
“这个牌子每盒10个，可现在才7个！”老婆掰着指头，一五一十、有条不紊地清算着，“你买回来后，我们只用了两次：第一次，是X月X号的晚上，是我想要做的——那都是月亮惹的祸；第二次，是X月X号中午，我在洗澡呢，你见色起意，你想要做的；第三次，是……哦，这次也是我想要的，但没做成，你说你写稿子写累球了，不在状态！总共就只有那么两次！这么久了，你都没再碰过我的，晓得不？”
“我的天，连这些……好事，你都还有原始记录？”
“那是！”老婆得意地昂着头，拿手指点着吼道，“我不用笔来记，我用心记，我的记性好球得很！晓得不？我再没文化，也总晓得10减2是等于8，不是等于7哈！你给我老实交代，那一个套子到底在哪里去了？你跟哪个野婆娘用了？说！”
“嗡”的一声，我顿时头大如斗。心知这一下，我的麻烦大了！
上天啊，只有你知道，我老乔虽有色心也没色胆（包括色资）啊，顶多就属于绝大多数中国男人的那种闷骚型而已……可这一下，面对永远都是一根筋的老婆，我能说得清吗？
“你要是不老实坦白不主动交代，不积极配合调查，我就去找你们领导！不过呢，看在多年夫妻份上，我还是耿直的，就给你一天时间考虑哈！”老婆麻利地把那盒避孕套收了，狞笑着威胁道，“后天，后天你再不给我坦白交代，就后果自负！我说到做到。哼！”
4
我一夜未眠。
一想到清纯美丽楚楚动人的小Q，我就下定了决心：一定要保住自己的名声！为荣誉而战，为尊严而战，这才是摆在我当前，压倒一切的重任！
第二天一大早，我就起了床。
懒懒地刷牙时，看着镜中的我那双红如兔子般的眼睛，我忽然心生一计。
老婆还在床上酣睡，肥壮的身体打着鱼雷般结实的呼噜。——当然我昨晚，就降格睡在沙发上了。
我没有先去办公室，而是直接赶到了一家药店——就是我经常去买避孕套的那家店。
人家还没开门，我在外面磨蹭着，硬是等到人家来开了门：“哎哟乔老师，咋这么早就来买药啊，啥子病那么急啊？”
我说：“十万火急！急病大病！”
一进去我就买了一盒避孕套，还指名要合家欢牌的——如果是其他牌子的，则有露馅的危险。我这人这么聪明，绝不会在细节上落下破绽。拿了之后就急急地往回走。
我听到人家在后面嬉笑道：“都这么大岁数了，一大早的，还猴急这个呀？嘻嘻嘻……现在的知识分子啊，能文能武，身体倍儿棒！”
我回到家里，老婆依然鼾声如雷，排山倒海，气势磅礴。
我鬼鬼祟祟蹑手蹑脚，在抽屉最里层找到了那盒避孕套；然后，从新买的盒子里抽出一只来塞了进去，轻轻放回原位，悄悄退出卧室。整个动作轻捷果断，不亚于间谍007。
整个一天老婆没来电话骚扰，的确还算耿直——她给了我一天的考虑时间。
这一天我也的确在认真考虑，但我考虑的是：为什么那套套，就真TMD少了一个的啊？
5
晚上，饭后。
我洗了碗，趔趄着坐进沙发，同时暗暗观察着老婆。她面无表情、不发一言地看着电视，那是她很喜欢的宫廷戏《甄嬛传》。见很多台都在播，她还对我感叹过：“你呀你，啥时候你也能写出一部这样的电视剧来，咱家的经济就翻身了！”
一直到连播的两集都完了，我终于听到她开口审讯了：“想好了没有？愿不愿意老实交代？——也也也，居然还睡着了嗦？”重重一巴掌拍在我肩上。
我打着呵欠，揉揉眼睛道：“就一直在恭候组织上传讯呢……甄嬛完了？”
“啥子人家完了哦？我看你才完球了！”老婆瞪圆了眼睛，“说吧，跟哪个野……”
“野啥子野？”我有恃无恐，从容应对，“哪个敢说我有野婆娘！”
“啥子？”老婆挺身站起，“我还有证据呢！”
“证据？”我懒懒道，“把你那所谓的证据拿出来看看再说——我还没亲自点过呢！”
老婆麻利地拿出了那盒套子，“啪”一下就甩到茶几上，“自己去看嘛！去点嘛！”
我把里面的套子全倒了出来，装模作样地清点了一下，咳嗽一声，威严地说道：“自己来点点，看到底是几个？”
老婆急急地清点起来，连续点了三次，狐疑地皱着眉头道：“怪了！咋还就是8个呢？昨天不就只有7个的嘛？”
我差点偷笑出声来，又干咳了一下，正色道：“说你没文化你说你有现代化，说你没脑子你还说你长了奶子……明明就是8个，一个都没有少嘛！”我清清嗓子，威严地说，“希望你认真反思，吸取教训，以后做事说话不要那么急，不要无事生非！不要捕风捉影！和谐社会，和谐家庭嘛！”
当夜，我美孜孜地安睡在大床上。
老婆则降格躺在沙发上，把电视机关了又开，开了又关，折腾了整整一夜没有睡好。
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6
上午，虽然自我感觉此番顶包行动天衣无缝，神鬼莫察，但我还是不免紧张。提心吊胆地过了大半个上午都没见动静，心下直打鼓。老天，做贼的硬是心虚啊！看来我也不过是一入门级。正事是一点都没法做的了，索性溜回家去，侦查一番。
回家要先过那个药店，却被那老板叫住了：“乔老师哎，你老婆病了晓得不？”
“病了？”我有些意外。
“是啊，她说昨晚没睡好，感冒了，来我这儿拿药了。”
“哦……”我敷衍地点点头，继续往前走；但只走了两步，猛地站住，回头问道：“那，她晓得我昨天来你这里买……买那个东西不？”
“本来不晓得，我给她开了句玩笑，她就晓得了啊！”老板一脸烂笑，俨然功臣似的。
“啥子玩笑？快说！”
“我就笑她：我早就晓得你们要整感冒的呢，嘻嘻嘻。她就问：你咋晓得？我说：你家乔老师，昨天一大早就来买了盒避孕套，还猴急火燎的呢，嘻嘻嘻……所以我就晓得，你们要整感冒的呢，嘻嘻嘻……”
我恨不得挥手一巴掌，把这家伙那张烂笑的脸打得稀烂。
手机猛地响了起来，是领导来电，语气十分严肃：“乔老师吗？来我办公室一趟，马上！”
我暗叫一声不好，瞪了药店老板一样，拔腿就往单位赶。
7
“你搞的啥名堂哦你？我都替你害臊！太让人失望了嘛！”
一进办公室，领导就对我横眉怒目，敲着桌子厉声呵斥。
“她呢？”我弱弱地问。
“你家那尊神啊？好不容易才被我劝走了！”
“谢谢领导！”
我喝了口水，就将自己顶包的过程如实汇报，坦白做了假。但我再三强调，自己的出发点，不过就是息事宁人而已。
“你要晓得你这一做假，搞得你自己，还有单位，将会有多么的被动！”
“单位？咋还辐射到单位了？……”
“是啊！”领导说，“你老婆这一闹，单位跟着抹了黑，年底的‘先进集体’、‘文明单位’的称号就要泡汤了！综合测评就要扣分了！大家的奖金也发不成了！”
“我对不起领导，对不起集体，对不起群众！我就是坏了一锅汤的那颗老鼠屎……”
“晓得就好嘛！——你说什么？汤？”
“哦不，屎！是屎！”
“我看啊，你就是黄泥巴滚到裤裆头，不是屎也是屎了！”领导同情地摇着头，沉吟道，“现在关键是要稳住你老婆，让她不再嚷嚷不再闹闹，尽量挽回影响。她现在啊，越发认定你有了外遇道德败坏对她不忠对家庭不负责对社会不和谐……对了，那汇报稿写好了没有？”
“抱歉得很，还差一点点……”
“算了，你现在这个状态嘛……交给老章吧，让他来写！老章这人其实一直都充满工作热情的，我们也要给人家发挥的机会嘛。”
老章点头哈腰地进来了。
临危受命，他诺诺复尔尔，表面的矜持掩盖不住内心的兴奋；偶尔瞟过我的眼神，明显带有幸灾乐祸的成分。
领导交代完毕后，老章又诺诺而去。
看到我有些落寞的神色，领导摇头叹道：“老乔你呀！人家记得那么清楚的……你是不是真的有外遇了哦？”
“没有没有！真的没有！”我急得脸红脖子粗，赌咒发誓道，“我要是有那事，出门就把车撞死！”
领导继续摇头沉吟：“我也在想，看你这么老实的人，的确也不像…… 可为啥那套套，偏偏就少了一个呢？”
“是啊，这个问题把我想惨了！”我说，“比哥德巴赫猜想还难猜想。”
8
我回到办公室，泡了浓茶点了香烟，倒在沙发上，仰望天花板，开始像福尔摩斯那样进行推理、猜想。
A：老婆记错了？——不不，打死她她都不会承认她会记错。不过她那邪门的记忆功夫，也确实不会记错；
B：被小偷顺手用了？——查考难度太大，不予支持；
C：被派出所遗失了？——同上；
D：被人（恶意）抽走了？——嗯，有门儿……
我运用排除法，排除了前三项，最后锁定在D项。
如果此项成立，那么，这个恶意的人是谁呢？
老章！只能是他！在单位里我一贯与世无争，既不巴结人又不得罪人，只有他，一贯嫉妒我，因为我的文才在他之上，压抑了他，使他丧失了很多出头的机会！他，自然会因妒成仇，伺机下手——须知嫉妒者与被嫉妒者就像情人之间的相思一样，也存在心灵感应啊！要不我咋就一下子怀疑到他！
作案动机具备了，作案时间呢？他也具备！——我曾把装有被盗物品的袋子放到办公室，其间我又离开过（去上了厕所和抽烟），而在同一层楼上、一直对我虎视眈眈伺机下手的他，完全可以趁机潜入我的办公室，抽走一个避孕套，轻而易举就达到了四两拨千斤、蚁穴毁大坝的效果！此招，就是兵法上的“离间计”嘛，呵呵！
推理至此，我腾地而起，眼前似乎还出现了老章那狡黠的、得意的冷笑。
现在的关键是：证据！
我悄悄来到老章办公室，从窗外看到，这个嫌疑犯正端坐在电脑前，全神贯注地写稿。看来他小子进行得并不顺利，大口地抽着烟，浓浓的烟雾把他的脸都差点遮没了，那绞尽脑汁、焦头烂额的表情，令我暗暗好笑。
忽然手机响了，我赶紧快步离开——不可打草惊蛇。
不消说，这不是小Q，依然是老婆的河东狮吼：“你在干啥子？还不快给我滚回来老实交代！”
“这，还没下班啊！”
“你还有精神上班嗦？”老婆喝道，“告诉你，我已经找了你们领导了！人家说了，只要我不在你们单位上闹，在我自己家里闹，你上不上球班都可以！所以你就赶快给我滚回来哈！”
9
偷鸡不成蚀把米，我别无他法，只好懒懒地回到家里，颓然地坐着，任凭老婆那雷霆万钧的发泄。
“做贼心虚！你就是做贼心虚！”老婆指点着我吼道，“你要是没有偷野婆娘，你又何必补进去一个套子呢？”
我哑口无言，百口莫辩。等老婆发泄够了，才低声咕哝着：“那，你也不该去我们领导那儿，告我的黑状啊！整得我多没面子嘛…………”
“我给了你一天时间的哈，结果你还弄虚作假！我这人说话就要算话，就是要去找你们领导！不然好不耿直！”老婆骂得口渴了，转身寻找茶杯。
我赶紧起身，一溜小跑过去，殷勤地给她端来茶杯递上，同时嘴里油腔滑调地朗诵道：“农夫山泉有点甜，欢迎老婆管教严！”
老婆喝了水，脸色缓和了一些，但还是狠狠道：“你以为我愿意去找你们领导啊？还不都是你给逼的！丢了你的面子，未必就不丢我的面子？”
我点头道：“这还算句人话……”
老婆喝问道：“你说啥子？我哪一句话不是人话？”
我赶紧解释：“我的意思，是人都说不出你这些话……哦不不，你这些话人是说不出来的，哦不不不，人话得是人才说得出来，你呀……”
老婆怒喝：“你敢说我不是人？那我是啥子？说！”
“你呀……”我镇定了一下，故意模仿起戏剧腔调尖声吟唱起来，“呀呀呀！‘这个女人不是人，好像仙女下凡尘’……你呀，就是那下凡的仙女嘛！”我恭维着老婆，自己都觉得全身的肉在发麻。
但老婆却很受用，忍不住得意地“嘿嘿”傻笑起来；笑过之后，就大手一挥，慷慨地说道：“看你态度还行，我就宽大处理吧，先不忙追究真相了，你就给我写份检讨书哈！——必须是发自内心深处的、触及鬼魂的、哦不，是触及灵魂的，要深刻深刻再深刻哈！”
“多谢老婆不杀之恩！”我又模仿动画片里灰太狼的语气嬉笑着说，双手作揖，喜笑颜开，马上就屁颠颠地找来纸笔，立马埋头疾书。
要知道我从小学时代开始，写检讨就很拿手。这对我来说，简直就是小菜一碟啊！有时我甚至怀疑，自己之所以能混上个作家连工作也是靠笔杆子吃饭，多半就源于从小就擅长写检讨的底子吧？
片刻，检讨书一挥而就。但为了显得自己是“发自内心触及灵魂的”，是很“深刻深刻再深刻”的，我并没有马上交卷，而是故意磨蹭了半天，才做出十分严肃的反思自责状，将检讨书交了。——这也是我的经验使然，比如给领导写稿，你交早了，他会觉得你没用心，给你找出很多要修改的地方；你就掐准时间，在他急需用但又没时间来挑剔和修改的时机交，最好。
老婆正在厨房里忙乎着，草草地看了一眼我的检讨，就颇为满意地点头道：“好嘛，态度还可以——还写了整整三大页嘛，初步过关！”
我暗暗偷笑。其实这三页，我只是把标题“检讨书”写得特别大，和第一页的内容有关外，后两页，是我随手默写《孔雀东南飞》而凑成的。
厨房里香味扑鼻。我仔细一看，老婆正在油炸酥肉，那可是我最爱吃的呀……呵呵！
10
老婆那里暂时蒙混过关后，我也并未善罢甘休，决心无论如何，一定要查出那个恶意的人来！
上班后，我装作悠闲随意的样子，若无其事地晃悠到老章的办公室外，从窗口一看，里面空无一人。我故意叫喊：“老章！老章！”无人应声。我左右张望了一下，就推开门，闪身而入，像007那样迅速展开搜索。
垃圾桶，没有！办公桌上，没有！我甚至连厕所的马桶盖都翻开看了，没有！
只有打开抽屉搜查了，但这个行动就有点过分和冒险了。老天知道，我一辈子，都没有去私自翻过别人的抽屉啊！
我踌躇着，内心剧烈狂跳。最后，为自己洗清冤屈讨回清白的念头占了上风，于是，我猛地拉开了老章的抽屉！
但里面除了本子香烟扑克牌等一些杂物外，什么都没有！
难道我判断错了？我的IQ有问题？或者，是老章太狡猾，早就销毁证据了？
忽然，一个念头电光石火一般闪过：给他的抽屉里塞进一个套子去，再找个机会贼喊捉贼，嫁祸于他，不就……？
我很惊讶，自己竟然也会如此卑鄙和阴险……但不知不觉间，我已下意识地，把昨天买的剩下的套子，抽了一个在手里！
就在这时，门响了，老章拿着几张稿纸走了进来，一见我就有些惊讶，狐疑地问道：“老乔！你咋在我这里？——你在找啥子啊？”
“找，找……”我面红耳赤，差点急出一身大汗来，“找支烟来抽抽，嘿嘿……”
“你找烟抽也莫乱翻别人的抽屉嘛！”老章从抽屉里递过一支烟来，“简直是侵犯隐私嘛……”
我伸手去接烟，竟然忘了手里捏着的那只套，结果被老章发现了，立刻瞪大了眼惊叫道：“哎呀你！你简直是……”
我尴尬得无地自容，不知道怎么解释，却见老章竟然也面红耳赤，羞愧难堪，喃喃地自我检讨道：“这是我悄悄留着的，收藏，收藏而已……老乔你可别告诉我老婆哈！千万千万！拜托拜托！”连连给我拱手作揖。
我也瞪大了眼：“你，也……也收藏这个？”
老章拉开了抽屉，从最里面拿出一个避孕套盒子来，给我诡秘地眨眨眼，坏笑道：“今后你要用的话，直接给我说就是了嘛，何必偷偷的呢？大家都是男人嘛！看来你这样的名人大家，也不例外嘛，呵呵……”
我仔细看了那牌子，却不是合欢牌的。
我大感意外，不知所措地呆在了那里。
老章见我傻傻的样子，竟亲热地拍拍我的肩头，安慰道：“我这话刺伤你了吗？哎呀老乔，别这样，我其实一直就很佩服你，崇拜你的呢，晓得不？……这回领导让我来写那个稿子，我哪里有你那水平嘛？这不，正拿着稿子去找你请教的呢，结果你还倒送上门来了，这可是我的运气好啊！你可别摆架子哈，一定要给我好好指教指教！给！”就恭恭敬敬的，把那稿子双手奉上。
我脸一阵阵发烧！
我不知说什么好，竟忽然想哭……
回到楼道时，手机响了，我以为是老婆来电，赶紧拿起一看，却是小Q的号码！
我默然愣怔了半晌，最后断然决然地，将来电掐断了。
但那边却好像不甘心似的，手机又响了。
我拿起手机一看，却又不是小Q，而是老婆的号码了。
“有何指示，敬请吩咐哈！”我懒懒地先开口道。
“吩咐个屁！”老婆依然是河东狮吼，“快点给我回来！赶快赶快！”
“赶稿子呢……”我懒懒地敷衍道。
“你那稿子能挣几个钱啊？”老婆大吼道：“快点回来哈！”
“我不都检讨过了的吗？”我咕哝道，“还那么深刻深刻再深刻的呀。”
老婆黄钟大吕般气急败坏地嘶声大吼：
“莫扯那些了！告诉你——家里又被盗球了！”
作家简介：
作家廖晓伟近照
廖晓伟，四川省作家协会会员，戏剧家协会会员，达州市文艺评论家协会副主席，万源市作协主席。已出版《成都虾子》《雕塑生命》等长篇小说和散杂文集多部，所编导的戏剧小品和微电影也有不俗成绩，作品多次获得国家家省级和海外奖励。
本文审稿：张学文
插图来源：东方IC
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