如果可以这样爱第一章

他的眉，他的眼，他的唇，非常隐晦又非常明确地在给我传达着一种信息，我的人生会为这个男人而改写……

还是那个时候的秋天，十月。

芙蓉大酒店华丽依旧，西餐厅内音乐缭绕，精致的灯饰装点得恰到好处，灯光不是很亮，却透着华贵。我约了米兰和李樱之吃饭，已记不起是第几次在这里吃饭了，反正我们是这里的常客，平时谁有了什么喜事或是难解的忧愁都会到这里来，有时候是用餐，有时候是喝咖啡，每次不管来之前有多么的烦忧，开几句玩笑，很快就是欢声笑语了。三个女人凑一块儿，想不热闹都难。

可是这次呢，三个多月不见，大家本应有很多话说，可是除了沉默，就只有彼此餐具的碰撞声，确切地说，是我的餐具的碰撞声，因为从头到尾，只有我一个人在吃。米兰和李樱之面面相觑，看着挥舞着刀叉狼吞虎咽的我不知道出了什么事。她们认为此刻的我应该悲伤地躺在床上等人安慰，至少也应该食不知味，痛苦得让人心碎才对。我的反常估计让两人有点儿害怕。

这一天离祁树杰出事刚好九十三天。

“你没事吧？”米兰小心地问。

“没事，我能有什么事？”我嚼着满口的食物很平静地说。

“真的没事？”李樱之也问。

这倒让我觉得好笑，我虽然心里憋闷，但外表看来还是活得好好的，一没哭二没闹三没上吊，按外人的看法，我活得滋润着呢。国庆长假我都没怎么出去，一个人在家清理屋子，把所有属于祁树杰的东西全都扔进了储物室。然后用一把大锁锁住，往事就那么被我满怀仇恨地锁进了阴暗角落。接着我开始换家具，包括床上的被单，还有窗帘、盆景和各种摆设，只要是能换的我全换了，以至于米兰和李樱之来找我时，都以为走错了房间。她们看着忙得气都喘不上来的我半天没回过神。我看到两位老同学却很是高兴，马上拉着她们来到酒店，点了一大桌子的菜。

“你们别这么看着我，放心好了，我不会寻短见的，我才不会傻到为背叛自己的丈夫去陪葬呢，你们看着好了，我会比以往任何时候都要活得好。”我微笑着说。这倒是真话。

“你能这么想就好，我们也就放心了，”李樱之握住我的手说，“要是觉得日子难过，我们会经常来陪你的。我老公去上海学习了，旦旦也送去了奶奶家，我有时间。”她比我要早一年结婚，孩子都四岁了，过得很幸福。米兰没结婚，在杂志社工作，也一直过得很快活，她这人什么都很好，就是对钱太敏感，没说几句就直奔主题，很不是时候地问了句：“听说祁树杰在遗嘱里给你留了一大笔钱，你要了没有？”

我一愣，冷冷地抬眼看她，“你觉得我会要吗？”

“为什么不要？那是你应得的！”

米兰一听到我没要那笔钱立即变得很激动。

“不，我不要他的钱！如果要了，就是接受他的补偿，他对我的伤害难道是用钱可以补偿的吗？”我突然提高音量，瞪着眼睛叫了起来，激动地敲着桌子说，“不，不，我不会让他的阴谋得逞，我要让他即使上了天堂也辗转难眠，我要他的心在坟墓里也为他的所作所为不安，我要他下辈子做牛做马给我还，而且是加倍地还！”

米兰吃惊地看着我恶狠狠的样子，像看一个怪物。

“你没听说过吗？人死是不能欠债的。我找他讨不了，老天也会找他讨，在他身上讨不了，也会在他的亲人身上讨，在他亲人身上还讨不了，嘿嘿……”我冷笑起来，“不急，下辈子老天也会追着他讨的，他逃得了今生，逃不了来世！”

说完我将一大块牛排塞进嘴里，狠狠地嚼着，一脸决然。

是啊，开始我也以为我会活不下去的，但我还是活过来了。虽然不甘心，但我不会被祁树杰击垮，白天我照常上班，晚上做完节目回到家倒头就睡，到睁开眼睛的时候天已经亮了，于是又收拾着上班。如此周而复始，日子一天天过去，我居然过得很平静，该干什么还干什么，吃饭睡觉逛街购物做美容一样不落。每当我大包小包地提回家，或是容光焕发地从美容院出来，邻居们总是用一种异样的眼神打量着我，议论纷纷，“瞧瞧，这算什么夫妻，人才死几天，就……”言下之意我懂，丈夫死了做妻子的不但不悲伤还比以前更精神了，看样子就不本分。

祁树杰如果地下有知，估计也会气得从骨灰盒里跳出来。可那又怎么样呢，他跟别的女人寻欢寻到阴曹地府去了我凭什么还给他守节啊？

“考儿……”

米兰担忧地看着我，很害怕的样子。她知道这个时候的我就像一只装满炸药的火药桶，触碰不得，一碰就炸。我心中的仇恨足以毁灭整个世界，我刚才说的话就是在诅咒，而且诅咒的不仅仅是祁树杰！

“你知道吗，考儿，”米兰试图岔开话题，“祁树杰的哥哥还没联系上呢，我发动了所有的关系还是杳无音信，也不知道他还在不在这个世上……”

“祁树杰的任何事都与我无关，我不想再听到他的任何消息！”我打断她，重重地放下手中的刀叉，金属碰到盘子立即发出刺耳的声音。

祁树杰的确有一个哥哥，但这个哥哥十几年前就离家出走去了国外，极少跟家里联络，反正我就没见过他，结婚的时候他倒是发过一封贺电过来，从那时算起到现在已经四年杳无音信，谁也不知道他游走在世界的哪个角落。

现在祁树杰死了，于是就有亲戚提醒祁母，尽快联络国外的儿子，不管从前有什么过节，毕竟他已是祁家唯一的血脉了。祁母表示接受，尽管多年来她很不愿提及那个叛逆的不孝子。可是半个月过去了，一点音信都没有，正如米兰说的，也不知道他还在不在这个世界上（米兰在杂志社，找人的事她当仁不让）。我原本是有些同情老太太的，但婆媳关系一直很僵，祁树杰死后她非但没认为媳妇受了委屈，反倒认为是媳妇对她儿子不好才导致他另寻新欢最后送了命的，这无疑让本来就难以为继的婆媳关系雪上加霜。即使是我最后放弃了遗产的继承权，那个老妇人也没有改变她一贯的冷酷，连问候的电话都没有一个，好像我做这一切是应该的，我是死是活对他们祁家来说已经毫不相干。

“过去的事就算了，别把自己弄得太苦，犯不着的。”米兰竭力劝解我。樱之也帮着说话：“是啊，考儿，过去的就让它过去吧。”

“过去的是已经过去了，但不会就这么算了的……”

“考儿，你这个样子让我们很担心！”

“别为我担心，米兰，你只需告诉我，”我突然扬起脸，疯了一样的，残忍地说，“哪里有墓园，我要埋了他，把他永远地深深地埋在地底下……”

这么说着，就表明一切都结束了，什么海誓山盟都见鬼去吧，人心如此险恶，劳燕分飞各奔东西也就不可避免，而他既然选择这样的方式离开，我觉得没有必要再去哀怨什么了。还是那句话，我发誓会用最快的速度忘了他！

一个礼拜后，经米兰的介绍我找到了长青墓园。

环境很好，依山傍水，大片的青松和柏树围着墓园，一眼望不到头的草地在山丘间延伸起伏，粉白的和金黄的野菊花散落在草地间，山风阵阵吹来，空气中散发着淡淡的菊花香，似乎要唤起我对往事的某些回忆……

可是好奇怪啊，对于过去我居然记不起什么了，往事竟比那山风还轻渺，在心底晃了一下，就再也寻不到值得记忆的痕迹，我忽然发现过去所生活的十年竟是一片空白。我想不起这十年来我做过什么有意义的事：中学时早恋，我喜欢上一个男孩子，记忆中他总穿着白衬衣，笑容腼腆，成绩也很优异，有很多女孩子都喜欢他，我不知道他为什么偏偏对我另眼相看，那时候我是学校出名的太妹，成绩稀烂，也许是我这样一个渣学生让品学兼优的他觉得“有意思”，经常辅导我做题目，少男少女情窦初开，朦胧而甜蜜，我们慢慢开始有了点苗头，哪知道好景不长，男孩在一次郊游中溺水而亡，葬礼上看着他被钉进棺材，我失声尖叫，从此变得郁郁寡欢。

我的悲剧性格大约是那时候落下的，表面上对什么都不屑一顾，骨子里却脆弱而敏感，后来到了大学，有一阵子我老生病，瘦成了林妹妹，那个爱我的男人经常怜惜地叫我“病猫”，那个男人是我的老师。这场师生恋弄得双方狼狈不堪，现在想来更没什么意义，反而让我从此惧怕被人爱，因为爱我的人好像都没有好下场。

真是不幸，我后来的丈夫祁树杰也是爱我爱得死去却没有活来，他背叛了我，欺骗了我，然后死掉，所以我跟他四年的婚姻也没有意义，我什么都没得到，却什么都失去了，所以回想过去我才会一片空白，即使是此刻面对山清水秀的美丽景色，也是一片空白……

一阵风吹来，带着些许凉意，我打了个冷战，思绪又回来了。这时候我发现自己正在一个开满野菊花的僻静山坡上，工作人员指着脚下的土地说：“小姐，就是这儿，您看还满意不？如果不满意，还可以带您到别的地方看看。”

我四下张望，当然很满意，这的确是一个让人安息的好地方，如果可能，我真希望在此长眠的就是自己。可长眠的是丈夫祁树杰，今天我是来给他找墓地的。想想也真是讽刺，他活着的时候，什么事情都是他帮我安排妥当，从不让我操心，现在好了，终于轮到我来安排他了，却是帮他选墓地，原来他还是信任我的，奇怪以前怎么没觉得。

突然，我的目光落在旁边的一个墓上，那墓碑上的字让我心跳加速：爱妻叶莎之墓。叶莎？！我几乎跳起来，忙奔过去仔细看碑头上的小字，那是死者的生辰和卒时的日子“7月13日”，正是祁树杰出事的那天！再看落款，夫耿墨池立。

耿墨池？就是葬礼上见到的那个男人吗？

我死死地盯着墓碑上叶莎高贵的黑白照片，一股残忍的杀气在心底腾的一下冒了出来，火焰般剧烈燃烧，我感觉头脑此刻异乎寻常的清醒，好像一生都未这么清醒过。我走过去，仿佛一步步走向祭坛，就是粉身碎骨我也无所顾忌了。我逼近那个女人，盯着那张冰冷的黑白照片神经质地笑起来……

晚上回到家我又在做那个梦。

很多年前，我还只有几岁的时候，总做同样的一个梦，梦中没有具体的人物和场景，只是一种感觉，我总感觉有人掐住我的脖子，让我无法呼吸，我拼命挣扎，喊不出，也动不了，没有人救我，没有人理睬我，只有无边的黑暗和恐惧包围着我。那种窒息和绝望至今让我心有余悸。

我一次次在梦中惊醒，泪流满面，吓出一身冷汗，很多次我在噩梦中以为自己就那么窒息而死。我被那个噩梦困扰了很多年。加上体弱多病和营养不良，我的童年就是在不断地看病和吃药中度过的。母亲曾以为我养不活，她给我算过命，算命的说我是被一个吊死鬼缠住了，说我一身的邪气，命里怕是多劫数。母亲花钱为我求了个护身符，效果好像并不明显，我的噩梦一直做到了十几岁，十四岁吧，那一年我突然就不再做那个梦了。家里人很高兴，以为我从此摆脱了那个所谓的吊死鬼，我一生都会平平安安无病无灾的了。

可是我现在为什么又在做这个梦？我再次被人掐住了脖子，呼吸不了，也动弹不得，四周寂静如坟墓，没有人救我……

祁树杰，我的丈夫呢？

啊，他在那儿，身边还有个女人，他们站在那个湖边冲我挥手呢。我努力想看清楚那个女人的面容，可是看不清，中间隔了个湖，湖上又有雾。

祁树杰，你过来，你在干什么？你为什么跟那个女人在一起？你心里只有我的，你怎么可以跟她在一起？我听见自己在喊，拼命地喊……可是他听不到，湖上的雾越来越重，渐渐地，我看不到他了，还有那个女人。

我在湖这边急得哭了起来，哭着哭着，我就醒了，虚脱般仰卧在床上，混乱中我竟弄不清自己所处的黑暗究竟是梦境还是现实。

我知道，这又将是一个不眠夜。自从祁树杰出事后，失眠的恶疾就一直困扰着我，我经常在梦里见到他遥远而模糊的脸。他好像很愁苦的样子，望着我欲言又止。

他想说什么呢？想说他丢下我沉入湖底是无奈之举，还是想说他对我的背叛是情非得已？我无法知道答案，而且永远也不可能知道。

但有时候我也在想，我到底要什么，似乎什么都不缺，似乎又什么都没有。祁树杰活着的时候老说我没心没肺，别人斤斤计较的东西我根本不在乎。他搞不清我到底在乎什么，因为我连他都不在乎，我从不查他的岗，从不偷偷摸摸看他的手机，他出差个十天半月我也从来不过问，他有时应酬到很晚回来，我也没兴趣追问他身上的香水味是哪儿来的。

后来我才知道我不在乎的事情，祁树杰却十分介意，我的不在乎让他觉得自己被忽略。他费尽心思想让我开心，可是却从未见我真正地开心过，送我的昂贵首饰和礼物我接过时笑吟吟，转身就扔进抽屉，所以后来他也有点心灰意冷了，礼物虽然也还是送，但不再去花心思，每次都是要秘书挑好后他再拿给我。我心里知道也懒得去点破，因为我不在乎。

于是这又更加刺激到了祁树杰。有一次我们不知道为什么事冷战，他深夜回来，喝得有点多，醉醺醺地看着我，哑声问：“考儿，你不爱我所以才不在乎我，我就是死在外边你也无所谓的，是不是？”我不记得当时我是怎么回他的，只知道后来虽然我们又和好了，但他回来得越来越晚，出差的次数越来越多，就连夫妻间必不可少的亲热也是应付了事。

他在外边有一帮狐朋狗友，有时候他也跟朋友吐槽说他买了盒安全套放床头柜，结果大半年都没用完。这话兜兜转转传到了我的耳朵里，尴尬肯定是有的，但过后我也忘了，反正对那事我也没什么兴趣，他不热情我又何必没事找事。

说到底，我还是不在乎。

没办法，我骨子里就是个狠心肠的人，做事出格，无可救药。就拿改名字来说，我原来的名字叫白萍，俗不可耐，我对那个名字厌恶到了极点，觉得这样一个庸俗的名字实在配不上自己漂亮独特的脸蛋。偶然一次我在看一本电影画册的时候，看到了一个叫劳伦·白考儿的美国女演员的照片，我立即被照片中那张冷漠绝世的美丽面孔吸引。我说不清为什么一眼就迷上她，就觉得她傲然独立的样子就是我的前生，于是我当机立断把自己的名字改成了白考儿，这名字从字面上看毫无意义，但它独特，这就够了。当年我十一岁。父亲为这事狠狠地揍了我一顿，说我连名字都自己改，长大了非上天不可。

果然不出所料，在那些成长的岁月里，我的确是事事跟人作对（我知道改变不了周围人对我的看法，就只能靠改变自己来进行反击），结果是恶性循环，我没上天，却入了地狱，恶劣的名声一直跟随至今。老实说我有时候还很怀念自己声名狼藉的日子，谁也管不了我，活得很恣意妄为，但毕竟是女孩子，名声坏了，在本地很难混，只好跑去北京开始了我的北漂生活。我是学传媒的，除了在电台混，偶尔也给影视剧配音，钱挣得不多，好像也挺快活。

我就是在北京认识的祁树杰，他那时候在北京开了家规模不算小的装饰公司，有点钱，也算是有房有车的主，追在他身后的小姑娘也是不少的，只有我从不拿正眼看他，因为我压根就没看上他，觉得他撑死了也就是个包工头，我好歹也算个文化人。即使后来确立了恋爱关系我对他也是若即若离，反正闲着也是闲着，有个人给我送礼物付房租哄我开心没什么坏处。我当时就这么想的。好几次我都想把他踹了，他却像是中了邪似的不肯撒手，可怜兮兮的。我于心不忍，于是只好又跟他鬼混下去，但我从来就没想要嫁给他，如果不是他守寡半辈子的老妈竭力反对，我和他绝无可能走入婚姻。我这人就这德行，别人越阻拦的事情我越来劲，从小到大无论吃多少亏、栽多少跟头，我就是死性不改。所以归根结底还是祁树杰的老妈促成了我们的婚事，我至今都记得我俩偷偷领本儿后他老妈求生不得求死不能的表情，那个痛快！

婚后的几年里，用没有硝烟的战场来形容我们的婚姻生活是一点儿也不为过，不是我跟他的战场，而是我跟他老妈的战场，两个女人为了争一个男人，那戏演得那个热闹，现在反过来想想，如果没有这股热闹劲，我估计我们的婚姻撑死也不会超过一年。但就为了争那口气，我硬是把这场战争延续了四年，八年抗战的一半哪！以至于对于我们四年的婚姻生活，除了婆媳间此起彼伏的拉锯战，实在是没什么值得回味的。

当然我还是要感谢祁树杰给了我衣食无忧的生活，我一身的坏毛病都是他给惯出来的，有时候我跟他老妈吵起来，他当着他妈的面赔小心，又是鱼翅又是冬虫夏草的送，转过身回到家马上又掏出信用卡塞给我，要我消消气，看中什么买什么，千万别跟钱过不去。

看在信用卡的份上，我多半原谅了这孩子。我一直觉得他像个孩子，在外面也算是呼风唤雨的人物，可回到家他疲惫无助的样子，像极了个丢了什么东西没找回来的可怜孩子。我也想过试着走进他的内心，但是他防备得很死，生怕我看到他内心的东西，书房的抽屉长年上着锁，不知道藏了什么秘密。那时候我们刚回星城定居，新单位我当然要好好表现，成天忙得焦头烂额，根本也没工夫管他。我的不管成了他理解中的“不在乎”，婚姻其实很早就陷入僵局，表面和和睦睦，实则毫无交流，不说同床异梦，有时候我们一周都碰不上面，他忙他的，我忙我的，互不干涉。

其实我们的关系最开始也没有这么疏淡，归根结底还是跟那个孩子有关。那是结婚的第二年，我怀孕了，背着他把孩子偷偷做了，他生平第一次冲我发了火，硬是一个月没理我，住了一个月的酒店。到现在我都清楚地记得他从酒店搬回家时，身上那股冲鼻的消毒水味和恶心的空气清新剂味。其实我做掉孩子并不是冲他来的，是冲他老妈来的，那老太太做梦都想抱孙子，虽说有两个儿子，可老大是不用指望的，在国外至今生死不明，于是眼巴巴地想要老幺给她弄个孙子抱抱，延续祁家的香火。我就是看在这一点才拒绝生孩子的，你说要生就生啊，真把我当工具了。

当然还有个原因，我在电台根基还不稳，如果立马回家生孩子肯定要被人取而代之。电台那种地方人才济济，表面上大家都一团和气，其实竞争很激烈，我生性要强，舍不得将自己好不容易得到的位置拱手相让，加上祁母的原因，于是我任性做掉了孩子。

但做掉孩子后，我还是觉得自己有点过分，毕竟孩子是无辜的，于是主动打电话叫祁树杰回来，破天荒地给他做了顿饭，跟他道歉，说以后要再怀上我肯定要。祁树杰好像是原谅了我，当天就搬回家住了。我以为我们已经和好如初，日子照常过，他照样送我礼物，我也照常懒得管他，现在我才知道那件事让我们之间有了很深的裂痕，再无可能弥合。

祁树杰内心从未原谅我，而我浑然不觉。他在我毫无防备的情况下狠狠地给了我一刀，背着我偷情不算，还死给我看，他用死反击我的麻木不仁，让我连后悔的机会都没有，就这一点，我觉得他比我狠。所以我才恨他，不是恨他跟人偷情，而是恨他赢了我，他居然赢了我！

祁树杰的老妈得知我把她儿子的骨灰葬在长青墓园后大发雷霆，她最初是要把儿子葬在湘北老家的，被我拒绝了，不是我蛮横不讲理，而是老太太在电话里出言不逊，好像我什么都该听她的，她儿子死了，我更应该听她的，她才是一家之主。

于是我的轴劲又犯了，祁树杰是我老公，葬在哪里我说了算！如果我亲爱的丈夫知道他死后婆媳战争还没熄火，不知道他还舍不舍得死。反正我是想不通，人都死了，那老太太还跟我争，一把骨灰也争，那就争呗，我就不信我黑发争不过你白发。

米兰得知我把祁树杰的骨灰葬在叶莎的边上后，在电话里狠狠地数落了我一顿，“白考儿，你又要吃药了！”我多少有点心虚，没反驳，米兰又说，“老太太那么大年纪你跟她争什么，老年丧子本来就很凄惨，想把儿子骨灰葬在身边也是可以理解的，结果你发神经竟然干出这样的事！你还是赶紧准备另一块墓地吧，估计老太太熬不过去，她会活活被你气死！”

“埋都埋了，又不能刨出来。”我嘀咕着说。

“白考儿，我真不知道该怎么说你，我劝你还是放下吧，事情已经过去了，好好开始，给自己留条活路才是上策！”米兰数落完又好言相劝，试图将我从仇恨的歧途上拉回来。

其实事后冷静下来，我也不知道自己为什么要这么做，就像是冥冥中有人指使我一样，让我丧失了根本的自制力，我控制不住自己燃烧的心……

那天下班后一个人落寞地回到家，我没有任何食欲，僵硬地躺在床上，任凭音响中婉转低沉的音乐抚慰心底又开始隐隐发痛的伤口。从少女时代开始，每每受到伤害，我就习惯用音乐来疗伤，效果出奇的好，可是这一次为什么没有起色，祁树杰死后，我天天枕着音乐入睡，伤口却还是没有愈合的迹象。于是我不得不承认，祁树杰已嵌入我的生命，我从没试着爱过他，却被他的爱桎梏了四年，如今他人不在了，我的心也就被掏空了，只留了个物是人非的现实让我去面对。他对我原来是如此的重要，我却直到现在才悔悟！

整个夜晚我都在流泪……

我抱着祁树杰的遗像哭得声嘶力竭，自从他去世，这还是我第一次这么痛快地哭。然后我想起了从前的很多事，他对我的容忍和迁就，娇惯和宠爱，迷恋和痴情，一点点地全浮现在我脑海里，而我却从来就没看起过他。嫁给他，或者跟他生活，只是我没有选择的选择。他一定是恨我的，否则不会以这样一种方式结束生命，他是在跟我进行最激烈的抗争，代价就是他的生命。在选墓地这件事上，我觉得自己是真的做过分了。

但是，数天后是祁树杰的百日祭，我一到墓园，所有的悔恨又烟消云散了。祁树杰的坟紧挨着叶莎的坟，墓碑连着墓碑，两个人都在碑石上笑意盈盈地瞅着我，就像那天两人横尸太平间一样，用最残酷的冷漠嘲笑我的愚笨和迟钝。

我顿时火冒三丈，花也扔了，冥纸也没烧，在墓前烦躁地来回踱着步子，恶狠狠地瞪着这对安息了的狗男女。这时候我才明白，为什么要把祁树杰的坟选在这儿了，我是潜意识里要提醒自己不能忘记这仇恨，无论如何，不能忘记这恨！

“我不会忘了的，祁树杰，你欠我的下辈子也要还！”我叫了起来。山谷间竟有回声，“你欠我的下辈子也要还！”一遍遍地在山谷回荡，竟然变成了山谷对我的声讨。

那声音诡异无比，传到最后竟然成了祁树杰的声音，他在山谷的那边一遍遍回应着：你欠我的下辈子也要还！你欠我的下辈子也要还……

我顿时毛骨悚然，吓得准备夺路而逃，刚转身就跟一个人撞上了，我尖叫起来，把对方也吓了一跳，“你干什么？！”对方很不客气地质问道。

我这才定下神看了那人一眼，是个男人，很面熟，我一时有些发愣。

“你看到鬼了？”那男人略带嘲讽地瞅着我。

“你才看到鬼了呢！”我魂魄着了地，回过了神，抬头看着这男人，脑中顿时火花四射，叶莎的丈夫！今天是祁树杰的百日祭当然也应该是叶莎的百日祭，我怎么就没想到呢。耿墨池？我下意识地回头看了看叶莎的碑下角，赫然刻着他的名字。

“白考儿！”这家伙也在祁树杰的碑下角看到了我的名字，还念了出来。

“你这样是很不礼貌的，先生。”我瞪着他。

“礼尚往来啊，你不也看了吗？”他瞟了我一眼，把花随意地扔在了叶莎的碑前，然后一语不发地跟亡妻对视。

我悄悄打量他，发现这家伙居然还是精神抖擞，一身米色洋装，头发一丝不乱，腕上的伯爵名表熠熠生辉，如果不是眉宇间那掩饰不住的清冷的忧伤，他实在是一个让人怦然心动的男人。而就像上次见到他不像是参加妻子的葬礼一样，他今天的样子也不像是来拜祭自己的亡妻，悠然自得的神态倒像是去赴一个暧昧的约会。

一阵风吹来……

隔着两步的距离，我忽然闻到了他身上一股若有若无的古龙香水的味道。我一向很反感男人用香水，但这个男人却用得恰到好处，香水淡淡的味道跟他本身洁净优雅的气息已经完全融为一体，仿佛他天生就是这样的味道，浪漫、幽远、冷静……

“这是你的杰作吧？”他看着两座一模一样并排而立的墓碑，转过脸逼视我，显然他在克制自己的怒火，“天才的构想啊，亏你想得出来！”

“怎么啦，他们都做得出来，我会想不出来？”我冷笑道。

耿墨池气得说不出话。瞧他瞅我那眼神，高高在上，不可一世，好像站在他面前的不是人，是妖精，他是来擒妖的还是怎么着？我当然也不是省油的灯，以同样的目光反击，一时间四目相对，火花四溅，说不出的惊心动魄。

耿墨池被我瞅得一愣一愣的……

仿佛是一瞬间的事，他忽然就笑了，笑得很诡异。

我冷着脸问他：“笑什么？”

“想笑啊。”

“有什么好笑的！”

“不笑难道哭吗？”他双手抱胸，挑衅地瞅着我，“事情都这样了，他们两个在地下恩爱呢，你说我们干吗在这儿吵架？”

“也是啊，我们干吗吵架？”

这男人厚颜无耻地说：“想开点吧，旧的不去新的不来。”

我盯着他，寻思着他这话里的意思，忽地笑起来，“没错啊，旧的不去新的不来，难道还要我给他坚守贞操不成？”

“嗯哼？”耿墨池似乎很高兴我这么快就开窍。

而我脸上笑着，心却前所未有地被撕裂，三个多月强压下来的痛楚此刻全摊开了，痛不欲生，鲜血淋漓。好！很好！我在心里咬牙切齿。

回来的时候，我搭他的便车，坐在副驾驶座上，我一言不发，闷闷地靠着车窗发呆。他也没说话，自顾自开着车，可我知道他一直在拿余光瞟我，看得出来，此君对我充满好奇。我也是啊，这个男人身上有种磁力，吸引着我想将他看个究竟，但又不能太明显地表现出来，怎么着也得淑女一点儿吧。于是我把车窗打开，装作若无其事地欣赏外面的风景。

秋天的风带着些许凉意迎面扑来，空气中尽是泥土和野菊花的芬芳，让人神清气爽，只是风很大，将我的长发高高扬起，扫他脸上去了。

我抱歉地冲他笑了笑，关上车窗。

他的眼睛没看我，嘴里却说：“干吗关上呢？吹吹风挺好的。”

“怕你受凉。”

“可是我现在头脑发热。”

“我看你蛮冷静的，不像是个随便发热的人。”

“那是因为你坐我身边。”

“那又怎样呢？”

“我想跟你约会，你愿意吗？”

“愿意啊，干吗不愿意？！”我想都没想就答应了。

耿墨池瞥了眼我，呵呵笑起来。

“笑什么？”我又问同样的问题，感觉自己有点二百五。

“没什么，就觉得你挺有意思。”还好不是说我二百五。

“我也觉得你挺有意思。”

“哦？”

“才祭拜完前妻就约会别的女人，啧啧啧，真是薄情寡义啊。”

“你也一样，才祭拜完亡夫就答应跟别的男人约会，真是个狠心肠的女人！”

我仰脸大笑，笑得肆无忌惮。

我们都是一路货色，这话我没说出口。

回城的途中还有点小惊险，耿墨池的车为了避开迎面驶来的一辆货车，差点冲到路边水渠中去，我吓得半死，脸上却不露声色，质问他是不是想谋杀。

耿墨池回我一句：“你都敢上我的车，还怕被我谋杀吗？”

我一想也是，我都上了他的车了，他就是把我拖到集市上卖了我也只能认栽。当然，我是绝对不会给他数钞票的！

到城里时，天色已晚，我们都已经饥肠辘辘。

耿墨池将车停到路边，很客气地说：“一起吃顿饭吧，为了我们的薄情寡义。”

“还有狠心肠。”

耿墨池为我拉开车门，“我喜欢你的狠心肠！”

“谢谢！”我很淑女地九_九_藏_书_网下车。

这一刻我真的感觉我们志同道合，颇有点相见恨晚了！

耿墨池似乎对这一带很熟悉，轻车熟路地把我带进了芙蓉路一家很雅静的餐厅，那餐厅有个很浪漫的名字——邂逅。餐厅里面别有一番天地，木顶红墙，四周挂着五六十年代明星的照片，有中国的也有外国的。桌椅全是原木，餐厅一角的吧台也是原木色，吧台旁边放着架钢琴，可能演奏的时间已经过了，琴凳是空着的，我们进去时餐厅里放的是一首经典英文老歌Bressanon。

耿墨池领着我选了个僻静的位子坐下来，我抬头一看，奥黛丽·赫本正在墙上的照片里冲我笑呢，倾国倾城。我认得那张照片，是她的成名作《罗马假日》的剧照。这部片子我很喜欢，看了无数遍，一直想象着如果我也是个公主，会不会也有《罗马假日》这么浪漫的邂逅。可惜我从小到大只有灰姑娘的命。

“怎么，想当公主？”请我吃饭的男人见我眼睛直往墙上瞟忍不住问。

“这是每个女孩都曾有过的梦想。”我回答说。

“我就不喜欢公主。”耿墨池很不以为然。

“因为你不是王子嘛。”

“那你遇到过王子吗？公主殿下。”

我老实地摇头，“没有。”

耿墨池点头。我又补充一句：“我只遇到过野兽。”

菜式很丰盛，我早就饿得前胸贴后背，不顾形象大快朵颐起来。耿墨池慢条斯理地也在吃，吃相真叫一个讲究，一看就是个绅士，切牛排时姿势优雅，喝酒时也是慢慢地品，不像我一杯红酒两口就灌完了。

“我不是淑女，别指望我有你这么优雅。”我实话实说，切了一大块牛排塞进嘴里。

他笑着给我斟酒，“没事，慢慢吃。”

“嗯……”我摇摇头，吃力地咽下牛排，“难得有人埋单，得多吃点，起码得把今天的本吃回来，我的魂魄还掉在那个水沟里没回来呢。”

“哦，很抱歉，我不是有意的，要不要待会儿我去把你的魂魄捡回来？”

“不用，先搁那儿吧，下次我自己去捡。”

耿墨池若有所思地看着我，目光变幻莫测，“你胆子还蛮大的，明知道你把那两人葬一块儿我肯定会收拾你，你还敢上我的车。”

“我怕你啊，你是想劫色还是劫财啊？”

“我对财没兴趣，至于色……”他扫我两眼，一点儿情面都不给，“你还是留着自己在家欣赏吧。”

什么意思，说我丑啊？我差点就要翻脸了，但马上又想到我要是当真就认输了，于是我旋即又呵呵地笑起来，“那请问耿先生，听说你有很多粉丝，你弹的曲子很好听，我很想知道你的粉丝是喜欢你的演奏呢，还是喜欢你这张脸啊？”

耿墨池眉毛一抬，“你想说什么？”

“没什么，就觉得你这么帅应该有很多女人，艺术家都是很浪漫的咯！”

“女人多就是浪漫？”耿墨池不以为然，瞅着我说，“女人很麻烦的，一个就够了，我没时间对付那么多女人。你呢？听说你是个演员？”

“配音演员，以前是干这行的，现在金盆洗手了，在电台混呢，不能跟你大钢琴家比的。”

“这样也很好啊，混也是一种境界呢，我也想混……”他高深莫测地说，眼底掠过一丝不易察觉的恍惚。

“听说你在星城这边还有个什么工作室？”我继续问。

“凡音音乐工作室，就在芙蓉路的远景大厦，”他低下头，看着杯中的红酒出神，“我跟她合作了这么多年，从未想过有一天我们会分开，现在好了，过去那些曲子成了绝唱，今生今世，我都不可能再有这么好的搭档了……”说完他将杯中的酒一饮而尽，目光变得深邃，情绪也忽然低落起来。我却是瞪着眼睛好像没听明白，他们是夫妻呢，怎么会是搭档？

出了餐厅，他的心情才渐渐好转，热情地邀请我跟他去酒吧坐坐。

“行啊，你带路。”我晕晕乎乎，好像有点醉了。

耿墨池就把我带到了蔡锷路一家叫“蓝调情怀”的酒吧，里面人很多，灯光昏暗，音乐躁动，各路鬼男鬼女三三两两地凑在一起窃窃私语。我们找了张角落里的小台并排坐下，要了酒，又开始喝。他边喝酒边抽烟，我从他的烟盒里抽出一支烟放在自己嘴边，我已经好几年没抽过烟了，耿墨池马上凑过来给我点上，我吸了一口又吐出一口，两人的距离明显拉近。

不知什么时候，我们喝着喝着，对视的目光模糊起来，耿墨池突然伸手抚摸我柔润的脸，目光温柔地注视着我，欲言又止。

我的头更晕了，不由自主地迷乱起来，什么东西电流般极微妙地穿透了我的四肢和大脑，让我瞬间麻痹得不能动弹。天哪，面前的这张脸，如果再贴近一点儿，我就要昏厥了，他的眉，他的眼，他的唇，非常隐晦又非常明确地在给我传达着一种信息，我的人生会为这个男人而改写……

短暂的心悸后，我的意识越来越乱，感觉就像被托在了高高的云端，缥缥缈缈的，竟弄不清是什么时候跟他侧着脸接吻的。他的吻湿润绵软，带着迷乱醉人的男性荷尔蒙气息，感觉竟然很熟悉，明明跟他是第一次亲近，怎么像相恋多年的恋人呢？我忽然觉得一阵心痛，心中的伤口又裂开了。不应该是这个男人，是谁都可以，怎么能够是他？他是谁？他是叶莎的丈夫！

耿墨池当然不知道我的心中在翻江倒海，也许是装作不知道吧，我也是他情敌的妻子呢。他显然是熟稔此道的，手忙脚乱了一阵，见火候已到，不由分说就拉起意识模糊的我摇摇晃晃地向门口走去。此君很不客气，甚至是有些霸道，从酒吧里一出来，也不问我住哪儿，直接把我塞进车里带回了家。两个醉醺醺的男女突然独处一室，酒立即就醒了不少，再到浴室经热水一冲，我的意识回来了，赤身裸体地站在陌生的浴室里，很费劲地在想自己下一步该怎么办。

还没等我想明白，耿墨池一身酒气不请自入。他的突然闯入让我本能地抓东西遮掩身体，结果越急越乱，反而什么也没遮住。耿墨池这时候已没了清醒时的温文尔雅，不屑地说：“别遮了，不就是没穿衣服吗，我又不是没见过女人，你也不是没在男人面前脱过衣服，都别装了，既然跟我回了家，该干什么你应该很清楚才对。”

我当然知道该干什么，这个时候我已经无力反抗什么了。当他把我抱到洗脸台上进入我身体的时候，我还是犹豫了一下的，但也就是犹豫了一下，随即就被一种自虐的快感麻痹了所有的神经……

可是第二天早上我醒来时，却在床头看到耿墨池留下的一张纸条，上面写着：

祁树杰，我终于也睡了你的女人！

那个场面真是惊心动魄，我杀到远景大厦的时候，耿墨池还以为我只是吵吵而已，我冲上前对着他的脸就是一拳，他还没反应过来，我又是一拳。旁边的人反应过来，马上拉住我。

耿墨池的嘴角被打出了血，他看着疯了似的我，明白是来者不善了，但为时已晚，我一阵狂跳，神经一错乱居然脱起了衣服（这不是正常人所为，我当时肯定是不正常的）！等他意识到问题严重时，我脱得只剩一套紧身内衣了，而且丝毫也没有停下来的意思。当时围观的人大多是男的，耿墨池不顾一切地冲上前一把抱住我，旁边几个女孩也看不下去了，忙上前捡起衣服披在我身上。我不穿，还要接着脱，边脱边骂：“王八蛋，你简直枉为男人，玩弄一个毫无防备的可怜女人，你觉得很过瘾吗？好啊，你玩，我陪你玩！有种别拦着我，让我脱，我陪你玩，玩死都没问题，王八蛋……”

耿墨池知道再闹下去事情只会越来越糟，他脱下自己的黑色风衣一把将我裹住后拦腰抱起直奔电梯。我又踢又打，又喊又叫，他的力气也好大，蛮横地抱着我，等车库的保安帮着一开门，他就重重地将我扔进驾驶室，踩下油门飞也似的开出了大厦。全大厦的人都在笑，他们看了一场好戏，可以想象是多么的兴奋不已。我当时就悲哀地预想到，我这回大概又要出名了。

而被捉上车后我还在发神经，要不是锁了车门，我没准跳了车。耿墨池也不理我，很无所谓的样子，打开音响，边欣赏音乐边将车子开得飞起来，音响里放的居然是《卡门》序曲。

车子最后停在了湘江边，我突然就安静了。

这是个伤心地，和祁树杰刚结婚的时候就常来这儿，夜深人静时，祁树杰喜欢将车子停在江边的小树林里，我们激情似火地在车里缠绵。后来我的单位也离这儿不远，没事我就喜欢到江边散步，有时候是一个人，有时候是祁树杰陪着。他出事后，我就很少来江边，平时上班也是绕道而行，如今再次面对这滔滔江水，我的心立刻就沉了下去，江有多深，就沉得有多深。

“还叫啊，怎么不叫了？”耿墨池恢复了些镇定，冷冷地看着我，“不是想玩吗，我不怕的，只要你点头，我立马将车子开到江里去，几秒钟的时间而已，他们玩得起，我们也玩得起！”

我喘着气，身子还在发抖，说不出话。

“真是不赖啊，白考儿！”他点燃一根烟，还在稳定情绪，语气却明显地缓和了许多，“今天我算是开了眼界了，当着那么多人脱衣服，我不服你都不行，我甘拜下风好不好？”

我还是不说话，但眼泪已止住了，狠狠地瞪着他，目光能杀人。

耿墨池无所畏惧地迎住我的目光，很认真地说：“你我都是成年人，都知道自己在做什么，我不否认我可能伤害了你，但你不是男人，你无法理解一个男人被妻子戴了绿帽子的耻辱，当然你也是受害者，你能肯定跟我上床时就没有报复叶莎和你丈夫的念头吗？你能肯定吗？”

我哑口无言。

“你不能肯定对不对？既然不能肯定干吗要死要活的，我又没有强暴你！”耿墨池整张脸都被烟雾笼罩。

“但你侮辱了我！”我仍然气愤难平。

“也许是，”耿墨池很诚恳地点头，“我当时写那纸条也是一时冲动，没有考虑到你的感受，你跟我一样，都是受害者，我们不应该自相残杀。伤害你并不是我的初衷，这一点儿我可以很真诚地跟你道歉。”

“我不接受！”

“你有权利不接受，但你闹也闹了，还让我在同事面前出了洋相，你也没亏多少，何况我还挨了你两拳，我长这么大还是头一回挨打，而且还是一个女人打的。”

“挨打？惹毛了我杀人都不在话下！”