万万，之前有看过你写得一些关于婚外情的文章，今天我想说说我的故事。
1.
我们是在一次朋友聚会中认识，他是领导，睿智健谈，送我回去的时候，我们再次作了一次自我介绍，介绍完毕，他紧紧拉住了我的手。我强硬的将手缩了回来，我从没想过，我与他能发生什么？
因为他有家，我也有。我向来鄙视这样的关系。
可是未曾想过，自己也一步一步变成了自己厌恶的人。
我们偶尔微信上聊聊，但一开始都是讲一些无关紧要的话，但他有那心思，我能感觉到，我巧妙的周旋着。
我的婚姻不幸福，与丈夫基本上无交流，他没有责任心，经常半夜不回家，无性无爱已经多年，我在这样冰冷的婚姻里也渐渐习惯了，想离开，但自己太懦弱，背负的东西太多太多，孩子，父母期待，对未知的恐惧等等。
他说，他的婚姻也不幸福，妻子比他大三岁，早年因为到了适婚年龄便找个合适的人结了婚，没有爱情，所以精神交流也基本为0,而且妻子较强势，他工作比较忙，也比较累，但她并不理解，甚至不识大体，经常让他下不了台，为此，他觉得相当压抑，但身居高位，他也不能轻易的走出婚姻。
很长一段时间，我们就像个朋友一样彼此倾诉着，就像你写过的《男与女》：多少婚外情，逃不脱女人破碎的结局里雪地上的两个孤影一样，相互取着暖，往前走。
他约我看电影，我拒绝，他说请我吃饭，我会叫上一大帮人，他说一起去哪玩，我总说时间不合适，其实，我明白，他的言外之意，我也知道，会发生些什么。
我一直恪守着这份底线，直到我老公出轨，知道他出轨的那晚，我喝醉了酒，是他在我身边，他没有趁人之危，只是让我静静地靠着。
我那颗受伤的心似乎有了安放的地方，老公的出轨，却让我有了解脱的感觉，我对自己的自我攻击渐渐减弱，老公哭求不要离婚，表示一定会悔改。
我默认了，但内心并未真正原谅。这样的不原谅，一步一步将我推到了婚外的他身边，那段时间，他总是变着法哄我开心，带我吃好吃的，去好玩的地方玩，我的心，渐渐又有了温度。
我和他还是走到了一起，我一点也不内疚，因为我知道我老公和那个女人没有断开，但我并不追究，也许是对婚姻不抱任何希望了吧，也许也是想让自己彻底的放弃。
2.
渐渐地，我对婚外的他，依恋越来越深。我告诉他，我会离婚，但并不是因为他。
他从未说过他会离婚的事，一开始我并不在意，但深入交往下来，我有了想和他在一起的意愿，于是想试探他。他保持沉默，只说自己不好发表意见。
我知道，他不会离婚，他的妻子虽然这不好那不好，但他有今时今日的地位与权势，全部都仰仗他的老丈人。
这份枷锁，他如何挣得脱。他说他爱我，会用尽一生的力气来爱，但是不能给我婚姻。
可是，没有家庭的深度链接，我们的爱能走多远，真的太苍白了。
记得有一晚他喝醉酒，回到家就跟我视频，结果忘了删除记录，被他老婆拿着他的手指解锁了手机，看见了。
他接受着受审，小心翼翼的寻找时机跟我联系，让我不要担心，也告诉我，他不会离开我。
渐渐地，我对他的要求也越来越多，他回到家，我的内心就开始不平静，我难以忍受他和他的家人在一起。
朋友说:“你们这种关系，你不能要求他做到100%，他只要做到50%就够了，否则你自己会很累”。确实有道理，这样想，心也能放宽许多。
可是我忘了，女人对情感的需求，可以跟自己的大脑商量好，但跟心是没法商量的，你会自然地想要更多，更多的接纳、理解、陪伴与爱。
很多时候，我将自己蜷缩起来，默默承担，默默承受，默默流泪，不被世俗所接受的爱情，不能大声诉苦，不能大声呼喊，每一种压抑的情绪总是在夜深人静时反噬自己，我知道，这是我应该受的。
尽管这样，我没有想过结束，我害怕失去他，我已经深陷其中无力自拔。
他也说，对他好的人他无法拥有，对他不好的人他又无法摆脱他从来不知道情为何物，他没有品尝过爱情的滋味，是我让他相信了爱情，改变了他一生，让他有了活下去的勇气。
他说，官场之上，有些人靠攀关系凌驾于他之上，人家打个电话就解决的问题他却花了十几年，努力付出了十几年才有今天。他说他不愿意失去他现在所拥有的一切，但是他更不愿意失去我，所以哪怕明知风险很大，还是要和我一起。
一个如此真实的他,他内心的隐忍、不甘、欲望、悲凉，都真实的袒露在我面前，我能感觉到他身上压着的那些大山的沉重，他无法甚至无力挣脱。
我没有丝毫的看不起他，也从不认为他自私。他苦心经营那么多年，现在他处于事业上升期，他绝不允许任何事任何人成为他前进的阻碍，而且我也绝不允许自己成为他的绊脚石，因为我爱他，所以愿意见证他的成功、成全他的梦想。
3.
我清楚，我们这样的关系，一旦有什么风吹草动，他一定会保证大后方的稳定，我们的爱再深，又能如何？能抵挡住这一次的追问，下一次如果再有更为凌厉的曝光呢？他又将如何选择？
他说60岁以后要和我结婚，要和我照结婚照，我不知道，这是承诺，还是安慰，我也想不了那么远，顾不了那么多，我只知道，就是这样一个人，即使知道不可能，即使知道不会有结果，却仍然想牵他的手，陪他走过春秋和冬夏。
我明白，就算我们再相爱，我们之间依然横亘着千山万水，他走向我，我走向他，都是难上加难，中间涉及的问题太多太多。即使时光垂怜，爱情缱绻至60岁以后，同样也会有很多的牵绊、权衡、取舍。极少有爱，能够凌驾到世俗之上。
纵然跨越千山万水，我们拥抱了彼此，这一路对抗留下的那些斑斑伤痕，我们又将如何在之后漫长的岁月里安然自处？而我最怕的是曾经的好感与爱慕，会在各种纠缠和相互不安定的情绪中消耗至尽，那时，不管是他，还是我，都是不得不放手的时候了。
爱的热度会减，人的情感在流动，三年，五年甚至十年过后的我们，还是如今的我们吗？所谓“花开两朵，天各一方”我不敢也不愿揣度在他心里，这是不是就是最好的结局。
其实，很多时候，我都不愿去思考关于结局的问题，结局会随着时光的洪流一并到来，我们只会裹挟着生活前进，当你抓不住撑篙上不了岸的时候，不如放松自己，享受这段顺水而流的时光。
如今，我离婚了，我已经回不去了，那段婚姻没有一丁点爱和生机了，我给了前夫自由，也给了自己自由。
跟婚外的他，仍然纠缠着，他没有许诺我婚姻，我表面上维持着平静，其实内心有着很深的渴望，我知道这种渴望久而久之会凝结成一颗炸雷，待引爆时，疼了，也就放手了。
爱终究是自己的东西，也许，最后的最后，当自己疼过、伤过、成长过，才会明白，没有什么人真正值得倾其所有去爱。
唯愿暮年时，不管与谁相伴到老，回忆此生，我能理直气壮地告诉自己：你爱过了，真诚的爱过了，与好多一生没有体会过爱情的人相比，值了。
不管是不是自我安慰，这都是我的选择吧！
我的回复：
不得不说，你还是一个很勇敢的人。
也许，凡是走进自己生命的人，都是带着使命来的。这种使命就是让你看见自己，看见内在的自我匮乏感。
其实他让你看清了你的婚姻，让你知道你真正需要的是什么？
但你爱上婚外的那个他，又是另一个很深的漩涡，这个漩涡，你得有更加强大的力量才能抗得住。
有时，我也在想，我们天天指责婚外情啊，但为什么有那么多人前赴后继，真的是道德界限低吗？
或许，我更相信人性吧。人天生向暖啊，人生有那么多的苦，爱情，或者说那些看似爱情的爱情，可以让多少人在这苦苦的人间感觉到那一丝丝的甜，因为它终究是金钱、权力、名望无法取代的感受。
正如廖一梅所说，爱，可以帮助自己战胜生命的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向自己不曾发现的生命内部，开启所有平时麻木的感官，超越经年累月的倦怠，剥掉一层一层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外，让自己变得鲜活而真实。
因为太柔软了，痛楚必然会随之而来。
所以才会有那么多人，在婚外情的暗流里默默地挣扎着，静静地承受着，撕心裂肺却又不敢叫出声儿地痛着。
这位婚外的他，身份的特殊性本身给了这段关系多了很多不确定和风险性，你们在一起应该还不久，还在爱的高峰期，所以你对他，他对你，没有强硬的外力，是不容易断掉的。
但是，有个不争的事实，你应该明白，婚外情奔现成功的很少，真的就是万里挑一。
如果不是双方都是壮士，要奔现，真的太难太难了，因为涉及的问题太多，特别是人到中年后，孩子，家庭，经济能力，未来的规划，另一半的感受等等，很多人也只是尝试下，发现还是很难就放弃了。
婚姻还是有婚姻的用处的，比如这位男领导。他的今时今日，仰仗了爱人的娘家，他背负的东西注定就少不了，男人的责任感，负罪感，也很难让他去离开这样的婚姻的。
对他而言，也许幸福与不幸福，到最后，都不那么重要了，重要的是他承受不了那种道德上的压力，也逾越不了仕途上的障碍，也摆脱不了那种家庭观念根深蒂固的影响。
毕竟在我们的传统文化当中，修身齐家平天下，因为齐家这个概念就是，家不管是好是坏，是有它功能和作用的，婚内的妻子，不管有无爱情的成分，至少是有恩情的。
他爱你，又怎样呢，在他需要有个家的时候，遇到的不你。
男人的爱只需要某个瞬间或某个年龄阶段释放就是，这世界真的没有谁是谁的不可放弃，因为毕竟除了情感，他还有很多的社会角色和责任。
很多人会认为自己的感情和别人不一样，但到后来才发现，还是一样，那么多世俗的东西要去跨越。
所以我说，婚外的爱情千篇一律，深情的灵魂万里挑一。
或许，不管是分离亦或是圆满，我们对爱情都应有一种慈悲，因为维系长久的亲密关系，应该是人生最难的部分。不是哪个人努力努力再努力就有用的。
于爱的意义而言，就是在这种不被所世俗理解的感情里，将那些与自己伤口的反复剥离与缝合看作是一种成长，因为没有痛苦就没有追寻，没有追寻就没有问题，没有问题就没有真正的回答。如果没有得到终将还会再遇见，哪怕是掉入深渊。
而能不能在这样的关系中，重新认识观照到自己真正的需求，是一份很苦的功课。
我不会劝你离开她，因为现在的你，肯定离不开。
只是，愿你能懂爱的慈悲，渐渐卸下对爱的回报的幻想，渐渐减少那些关于爱的贪嗔执念，从内观照和丰盈自己，自己能撑起自己的时候，你才能抵得住他的情感抽离。
